| | 10 женщин для камикадзе
 Жена друга
Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты поймаешь себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить твоего приятеля.
Но ухаживание за женой друга - один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через горные пропасти, подрезание на автобане машин ГИБДД - лучше выбрать одно из них. Тут, по крайней мере, есть шанс, что все кончится хорошо и, главное, быстро. А превращать свою собственную жизнь в очередную серию "Санта-Барбары" - это занятие неблагодарное.
Положительный аспект. Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Например, "Евгения Онегина".
Очень богатая женщина
Сумочка от Louis Vuitton, духи - от Chanel, брошь - от Cartier. Одним словом, красавица. Влюбиться в богатую женщину нетрудно - тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности. Стараясь соответствовать ее образу жизни, отправляясь с ней в рестораны ее класса, одеваясь так, как "у них" принято, и покупая машины требуемой марки, ты растратишь все, что у тебя есть, а приобретешь очень мало. Почитай страницу светской хроники - там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало.
Потому что богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух:
а) либо она будет мучиться мыслью о том, что "он любит не меня, а мои миллионы";
б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу.
Положительный аспект. Возможно, она когда-нибудь оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых женщин есть также деньги на хороших врачей и адвокатов.
Твоя экс-
О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят тебя обманывать, просто им за это платят гонорары.
Отложи книжку и подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же самого. Так неужели ты думаешь, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Саре Сопли вздумалось написать эту душещипательную историйку? Ты думаешь, что теперь твоя экс- перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги твоей бритвой и проявит должный интерес к шансам "Пахтакора" на лидерство в чемпионате? Или, может быть, ты полюбил таскаться по магазинам дамской одежды, рассматривая, что там продают, и возымел желание провести все лето на даче ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого - но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а ты сейчас почувствовал себя одиноко. Положительный аспект. А вдруг в романах иногда пишут правду?
...!
Сперва все было хорошо. Она - сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с тобой о твоих проблемах, а когда ты заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с тобой и до утра будет страстно на тебя смотреть. О тебе ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15:17? А в 17:15? Что за бумажка у тебя в кармане? Чем от тебя пахнет? Отныне и навсегда - она будет рядом с тобой, ничто, кроме тебя, не будет больше иметь для нее значения. Как ты мог оставить ее одну в такой день?! Какой? Ты забыл, бесчувственный. Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента вашего знакомства. Ну, хорошо. На этот раз она простит, хотя ее страдания были неимоверны.
Своих дел и интересов у нее нет. И не будет - потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит тебе на работу и встретит тебя у выхода. Она перезнакомится со всеми твоими сотрудницами и каждой намекнет, что... впрочем, эти женские разговоры для мужских ушей не предназначены... Постепенно ты начнешь превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Ты не так посмотрел. Не то сказал. От тебя веяло холодом. Еще раз ты взглянешь на нее так равнодушно - и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятана пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки.
Самое худшее, что разрыв с такой дамой - едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед твоей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица - будь готов ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом - до перехода к более близкому знакомству расспроси подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он - бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, беги без оглядки.
Положительный аспект. Отсутствует.
Женщина-вамп
Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, прозрачные одеяния, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит тебя к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает к тебе своим роскошным телом и страстно впивается в твои губы...
Ты думаешь, сейчас тебя станут остерегать от такого опасного соблазна? Да нет, мы тут все нормальные люди, и сами бы не отказались... Проблема в том, что любые вампиры - что кусающиеся, что целующиеся - живут только в кино. А в жизни любая леденящая душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот, как назло, он взял и сломался об твои подтяжки...
В реальной действительности женщина-вампир - это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа "интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?" Если ты все-таки решил обзавестись подобным сокровищем, то от тебя потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она твоя. По крайней мере, на ближайшую неделю.
Положительный аспект. Лучшей спутницы на костюмированный бал тебе не найти.
Ясновидящая
На тернистом жизненном пути почти каждый мужчина рано или поздно встречает женщину, которая берется указать ему дорогу в грядущее. Для этого у нее имеется богатый арсенал: карты Таро, Стрелец в доме Водолея, баба Зина - специалист по сглазу, одухотворенное питание исключительно зародышами пшеницы и ношение вериг по пятницам. Твой энергетический хвост будет густым и пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Во время оргазмов она будет общаться с высшим космическим разумным существом и возвращаться с этих планерок, неся для тебя новые ценные указания сверху. Возрождение в чашечке лотоса тебе обеспечено - когда ей, наконец, удастся выбить из тебя мирскую скверну, например привычку пить пиво, читать газеты, рассказывать анекдоты и смотреть футбол.
Положительный аспект. Когда этот кошмар кончится, ты будешь знать, как нужно гадать на кофейной гуще, заклинать змей и заговаривать зубы. Будет чем развлекать знакомых девушек.
Твоя Начальница.
Как тебе повезло! У тебя появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Петра Слоновича с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста и каждый день новый цвет помады. При этом она так к тебе благорасположена: она ходит с тобой обедать, по-дружески болтает с тобой о своих планах, о том, как подтянуть дисциплину в коллективе, советуется по вопросам кадровых перестановок. Ты чувствуешь, что был бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в твоем трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушку под спину...
А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с тобой, потому что находит твою привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. Знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Тебе это надо?
Положительный аспект. На трудовом рынке сейчас существует дефицит хороших специалистов.
Соседка
Она зашла за спичками. И началось. С утра вы обмениваетесь в подъезде приветливыми улыбками, вечерами ты забегаешь к ней на чашку чая, и в конце концов происходит то, что глупые люди называют случайностью. Эта случайность, однако, будет иметь закономерные последствия. Какие? Ну, во-первых, скажи "до свидания" тем временам, когда ты мог безнаказанно приводить в дом знакомых женского пола. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то ей тут же все что надо доложат бабушки у подъезда. Во-вторых, обзаведись полным набором слесарных, столярных и малярных принадлежностей. Ну кто, кроме тебя, должен помогать одинокой женщине чинить краны, таскать мебель, выбивать ковры и перекладывать паркет? В-третьих, выясни порядок цен на услуги риэлтеров по обмену жилья. Понадобится. А ведь она всего-навсего зашла за спичками.
Положительный аспект. Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, общественный транспорт). Но риэлтеры все равно стоят дороже.
Шестнадцатилетняя
Совершенная фигурка, прекрасная кожа, чудесные волосы - ей не нужно никакой косметики, вся она - как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой? Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, перемежая шумные танцы разговорами о том, что ее одноклассница Таня завалила экзамен по физике, Леонардо ди Каприо - жуткая лапа, все родители - зануды, а жевательный мармелад - это полный атас. На вторую неделю ты начинаешь думать, что Уголовный кодекс, запрещая общение с несовершеннолетней, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном здоровье. Но что делать, если тебе все-таки страстно захотелось общения с юной красавицей? Читать журнал для девочек-подростков Yes! Если ты в состоянии осилить два номера подряд и тебе даже будет интересно - значит можно попробовать. Положительный аспект. Танцы на дискотеке дают хорошую нагрузку на различные группы мышц.
Любительница животных
Царапины - это ерунда. И собачья шерсть на брюках - дело поправимое. Но, скажи, зачем тебе жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Ты не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка.
Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы это делаем. Он ужасно ревнует, бедняжечка.
Положительный аспект. Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Женские претензии в постели
 Женщины часто молчат о том, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что муж или любовник, спокойно выслушав все претензии, развернется и уйдет к той, которую сможет удовлетворить, не выслушивая при этом то, что ему так не хочется слышать.
Но все же лучше говорить, нежели терпеть, не получая при этом никакого удовольствия, относясь к сексу как к рутине. Кто знает, может этот непонятливый мужчина все же поймет и прислушается к мнению любимой женщины?
После проведения небольшого опроса нам удалось выявить некоторые причины женского неудовлетворения в постели.
Женщины признаются, что терпеть не могут, когда:
Мужчины молчат в постели.
Женщина во время полового акта желает слышать нежности, просто какие-то человеческие звуки. От тишины некоторым женщинам становится неловко, они не понимают, нравится ли мужчине то, что она делает.
Мужчина слишком быстро кончает.
Женщина обижается, если ее партнер «готов» уже на двадцатой секунде. Если это – единичный случай, женщина, даже не успевшая сообразить, что произошло, прощает и успокаивает: «Ничего, в следующий раз будет намного дольше». Если же подобное имеет серийный характер, женщина делает вывод: «Это апофеоз эгоизма! Ты просто не захотел растянуть удовольствие!»
Мужчина требует своеобразных проявлений эмоций – криков и стонов.
Женщина сразу представляет себе, что находится в постели с озабоченным человеком, насмотревшимся порнофильмов, и теряется: то ли неохотно искуственно постонать, то ли молчать и чувствовать себя при этом также неловко.
Мужчина пристает с сексуальными ласками именно в критические дни.
Многие женщины считают секс и менструацию понятиями несовместимыми, одна только мысль о простынях в красных пятнах заставляет женщину поморщиться и произнести: «Фи!». Некоторые представительницы слабого пола допускают и даже любят секс в особый «период жизни», но предпочитают заниматься любовью в ванной.
Мужчины любят заниматься сексом при включенном свете.
Конечно же, многие женщины предпочитают любить при лампе и видеть все (каждую родинку, каждую волосинку своего возлюбленного). Но, как показывает расследование данного вопроса, большинство девушек не может из-за включенного света расслабиться – им приходится следить за тем, чтобы любимый не обратил внимания на чуть наметившийся целлюлит, не очень сексуальные трусики с зайчиками или щетинку на ногах.
Мужчина слишком долго надевает презерватив.
Вот такая пикантная деталь выяснилась в ходе опроса... Мужчина, стремительно бросающийся к своим сброшенным на пол брюкам, долго ощупывает все карманы, потом достает портмоне (конечно же, он там, в самом укромном отсеке!), выуживает оттуда презерватив, рвет обертку, помогает пальцам зубами, наконец, вынимает, дует в него (тут уж у кого какой обряд), и... натягивает. Мужчине кажется, что он совершил все эти действия со скоростью реактивного самолета. Женщина же, бедняжка, все это время, возбужденная, лежит на кровати, не зная, куда деть руки, куда бросить взгляд, беззвучно наблюдает (кто-то пытается заполнить эти мгновения небольшой речью, но о чем? Шутить? Как-то неуместно).
Почти сразу после полового акта мужчина отворачивается к стенке и засыпает.
Как вариант – идет смотреть телевизор или шлепает на кухню за йогуртом, небрежно бросив: «Тебе притащить что-нибудь?». А женщине необходимо, чтобы после секса её нежно приласкали, ей хочется нашептать любимому миллион нежностей, пообнимать.
Мужчины часто дёргают, мнут и кусают женскую грудь.
Женщинам это проявление страсти иногда кажется неэстетичным, к тому же ей от этого больно.
Мужчина даже в постели стремится изобрести велосипед.
Конечно же, заниматься любовью постоянно в одной и той же позе – это неинтересно, это надоедает не только мужчинам. Но нельзя ведь постоянно исполнять все мужские прихоти и выполнять его инструкции: встань так, прогнись, наклонись и т.д. Женщин такое отношение, как правило, унижает.
Мужчина готов прервать половой акт, чтобы ответить на телефонный звонок.
Здесь все понятно – инородный предмет, телефонная трубка, совершенно не соответствует страстно-романтическому настрою, и потому мужчина, отвлекшийся от женщины ради телефона, обижает ее до слез и рождает в ее голове мысль, будто она – просто нечто нестоящее, упавшее к нему в постель.
Мужчина рвёт нижнее бельё.
Бывает, долго и неумело расстегивает мужчина бюстгальтер и при этом стесняется попросить о помощи. К своему красивому белью женщина относится трепетно. Она покупала его за большие деньги и специально для этого мужчины. Но это вовсе не значит, что мужчина имеет право его рвать и забрасывать под кровать, где пыль и игривые котята.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 13 проверенных временем способов завести жену
 Первый совет хорош для тех, кто участвует в урегулировании национальных конфликтов: Подберите симпатичную военнопленную, привезите ее в свой родной колхоз (областной город, поселок городского типа и так далее), вымойте ее хорошенько, сбрейте волосы (на голове и не только), подарите ей новую одежду - она ваша.
Второй совет тем, в ком умирает великий гуманист, педагог (типа Макаренко): найдите проститутку и женитесь на ней,
Третий совет хорош, если среди Ваших знакомых случайно есть человек, у которого не менее семи дочерей. Здесь открывается широкое поле для деятельности. Вы, конечно, не можете жениться на всех сразу (если только Вы не мусульманин), но зато какой богатый выбор.
Бывает, что квартиру сдают вместе с собакой (бывает, бывает...). А что мешает приобрести хорошую недвижимость (недорого) вместе с женщиной (в нагрузку).
Еще совет: идите на вечеринку и спрячтесь, например, за креслом. Как только симпатичная девушка устанет от танцев и сядет в кресло, быстро хватайте ее и тащите домой. Ну а потом, как честный человек, Вы просто обязаны на ней жениться.
Вы можете попросить Бога, чтобы он сотворил для Вас жену, пока Вы спите. Но имейте ввиду, что последний человек, который получил жену этим способом, лишился при этом ребра.
Продайтесь в рабство лет этак на семь, чтобы получить в награду руку и сердце прекрасной дамы. Будьте гоотовы к тому, что Вас обманут и подсунут не ту женщину (похуже, разумеется). Если Вы - человек настойчивый, то поработаете еще 7 лет и женитесь в конце концов на свой избраннице (хотя за 14 лет могли бы прекрасно и жениться, и даже развестись!)
Оторвите яйца врагам своего будущего тестя. Причем не мелочитесь (оптимальное число врагов - человек 200). И в награду получите его дочь (иногда еще и полцарства впридачу).
Eсли в поле Вашего зрения не попадают достойные особы... Присмотритесь повнимательнее - одна-то всегда найдется.
Еще хороший способ (очень надежный и приятный): всегда полезно стать отцом нации (это открывает широкие возможности, ведь Вы - почетный член жюри всех конкурсов красоты, там и выберете себе "миску").
Следующий наш совет адресован так называемым "поздним детям", чьи родители до седых волос все собирались зачать ребенка, да сподвиглись на это, когда их одногодки уже вовсю внуков нянчить начали. С таких "поздних детей" обычно сдуваются пылинки и они уже до своих седых волос не отрываются от мамкиной груди. Таким советуем следующее: увидели на улице симпатичную девушку, пришли домой и просто сказали маме с папой "там, на улице, женщина, которая мне нужна". А дальше уже не Ваша головная боль. Пусть стараются!
Можно убить какого-нибудь мужа. А потом жениться на вдове. Но этот способ был хорош в средние века (и более ранние периоды развития человечества). Не то, чтобы сужей сейчас не убивали, но все-таки с изобретением развода человечество явно шагнуло вперед в урегулировании отношений между полами.
Хорошие перспективы у тех, у кого есть старшие братья. Подождите, когда Ваш брат умрет и смело женитесь на его жене. Правда, не всех возбуждает подобная перспектива. (ведь разница в возрасте между братьями может быть очень значительная). Именно этого и боялся Малыш из книжки о Карлсоне.
А еще можно на время оставить свою разборчивость и жениться на всех подряд. Не ищите качество, берите количеством. А там, глядишь и нужная подвернется. способ неплохой, но очень трудноисполнимый в немусульманских странах. Ибо семьи, конечно, могут быть заведены в одном городе, но лучше, если будут жить в разных. Требует особых свойств характера и умения изворотливо лгать.
Неплохой совет прозвучал в свое время с экрана: "Если б я был султан, был бы холостой!". Для кого-то и это - решение вопроса.
Если Вас что-то смущает, то знайте: ничто не ново под луной. Все эти советы мы взяли из Библии. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Каким образом можно убедить женщину в вашей надежности и склонить к интиму?
 Пожалуй, самый легкий вид знакомства - это знакомство посредством брачных объявлений через газеты, журналы. Для интим-встреч необходимо иметь определенное место либо собственную квартиру, либо арендовать ее, либо пользоваться жильем своих родственников, друзей, знакомых. Если это даже не ваша квартира или дом, то вы обязаны разыграть ее владельца, иначе могут быть "проколы". Пусть это будет жилье друга, брата, сестры, знакомого и т. д., но вы должны его знать, хорошо изучить, прежде чем приглашать туда женщину. Чтобы не попасть впросак, и не выглядеть полным профаном, вам нужно знать, где что лежит в этой малознакомой вам квартире. Если вы приглашаете женщину в квартиру своих родителей тогда, когда они отсутствуют, то сообщите ей, что ваши родители, мол, редко здесь бывают и живут в другом месте, на другой квартире, у бабушки и т. п. Весь сценарий вашего поведения и возможных действий женщины должен быть заранее продуман. Ничего вам не должно мешать, когда вы останетесь вдвоем. Лучше, конечно если у вас есть своя квартира, в таком случае необходимо создать соответствующие специфические условия для встреч.
Прежде всего, вам необходимо постараться создать хотя бы видимость уюта и гармонии интерьера. Всє должно быть чисто и убрано.
В начале общения обязательно должна быть определенная дистанция между вами и женщиной, которую вы желаете склонить к интим-связи. Большой стол, а на нем телефон, телевизор, магнитофон, также какие-нибудь деловые папки. Вы сидите в кресле рядом со столом в одном углу квартиры; в другом, противоположном углу комнаты возле журнального столика посадите вашу даму. Таким образом, ваша квартира будет ассоциироваться у женщины с деловой обстановкой. Эта деловая атмосфера вполне может убедить женщину в том, что вы работаете в компании. Создание деловой атмосферы чаще всего, повышает имидж мужчины как человека, занятого делом. Женщина же, которая сидит в прямо противоположном углу за маленьким журнальным столиком, вполне может ощутить себя в роли человека, который стоит несколько рангом ниже, чем вы сами. Кстати, до того, как вы приведете женщину в квартиру, оставьте на журнальном столике какие-нибудь деловые бумаги, папки, книги по бизнесу. Если у вас нет деловых папок и бумаг, то их необходимо для повышения вашего статуса просто завести. После того, как женщина увидела деловые папки то можно, извинившись, забрать их, а взамен дать почитать какие-нибудь эротические или популярно-развлекательные журналы. Увидев папки, деловые бумаги, книги по бизнесу, женщина будет более благосклонно относиться к вашей особе.
Хорошим свидетельством о состоятельном заработке является мобильный телефон. В борьбе за женские сердца в качестве приманки мобильный телефон даже сравнивают с павлиньими перьями. Женщины сами признаются, что мобильный телефон - деталь, на которую обращают внимание, когда ищут потенциального партнера. По их мнению, это указывает на успех. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Оргазм без семяизвержения
Как достичь оргазма без семяизвержения? Вот некоторые интересные факты при множественном оргазме. Первый оргазм почти всегда наступает без семяизвержения, а последний сопровождается эякуляцией. Чем дольше мужчина оттягивает семяизвержение, тем больше оргазмов он может иметь. Множественные оргазмы получаются чаще, если они состоят в стабильных отношениях с женщинами, которые сексуально им помогают.
Мужчины, которые научились достигать этого, прежде всего, учатся находить различие между сухими и эякуляционными оргазмами. Они развивают соответствующие мышцы, чтобы предотвратить семяизвержение во время оргазма. Это можете и Вы. В обычных обстоятельствах семенная жидкость проходит через семенной канал и извергается наружу. Весь фокус заключается в том, чтобы держать под контролем все эти мышцы.
Существует множество приемов, которыми может воспользоваться мужчина, если он хочет продлить удовольствие. Для начала надо научиться находить соответствующую мышцу для контроля семяизвержения. Самый простой способ - попытайтесь остановить мочеиспускание. Если получилось, то это значит, что вы напрягли нужную мышцу. Попытайтесь сделать это сидя, чтобы потом делать это упражнение в любом месте, где вы сидите. В первое время вы одновременно будете напрягать и мышцы живота. Постарайтесь избежать этого. Для более подробного ознакомления с техниками тренировки мышцы ознакомьтесь в соответствующей литературе.
Одновременно с тренировкой мышцы, Вы должны тренировать свой орган при помощи мастурбации. Задача состоит в том, чтобы доводить себя почти до оргазма, но не достигать его. Когда вы научитесь держать себя под контролем, используйте свою тренированную мышцу для предотвращения эякуляции. В конце концов, вы научитесь достигать оргазма без семяизвержения.
Есть еще два способа предотвратить семяизвержение. Они довольно необычны и пригодны только при мастурбации, но пока вы учитесь управлять своей мышцей, они помогут вам. Первый - сжимание. Нужно заблокировать канал, по которому движется семенная жидкость, сжимая между пальцами пенис пониже головки.
Второй способ заключается в том, чтобы не дать яичкам подняться. Это малоизвестный способ. Когда вы возбуждаетесь, ваши яички поднимаются. Без этого вы не сможете эякулировать. Поэтому все, что вам нужно, это не дать им подняться в эту позицию. Научившись управлять яичками, вы сможете задерживать эякуляцию и увеличивать силу эрекции. Сначала изучите мышцы внизу живота, чтобы определить, какие из них связаны с яичками. Определив мышцы, связанные с яичками, начинайте упражнение, быстро подтягивая и опуская яички. Затем попробуйте выполнить это упражнение в эрегированном состоянии. Также научитесь управлять мышцами, связанными с пенисом. Таким образом, Вы сильно продвинетесь по пути к овладению искусством полного контроля над эрекцией.
Также Вам необходимо научиться контролировать дыхание. Напрягите мышцы, которыми вы уже научились пользоваться, и глубоко вдохните. Выдыхая воздух, не ослабляйте контроля над мышцами. Повторите два или три раза. Потом медленно и осторожно расслабьте мышцы.
Познакомьтесь со стадиями, через которые проходит пенис, приближая вас к оргазму. Вы должны не только научиться определять степень своей близости к оргазму, но и уметь его останавливать.
Если вы хорошо усвоили предыдущие техники, перенесите ваши навыки на половой акт. Конечно, когда вы занимаетесь сексом, многие вещи будут вас отвлекать, и удерживать под контролем семяизвержение будет труднее, чем при мастурбации. Но со временем вы научитесь. При достаточной тренировке вы обнаружите, что эякуляцию можно остановить. Удивительно, но оргазму это не мешает, а даже, наоборот, способствует, - делает его еще более острым.
У женщин тоже есть подобная мышца, она помогает им достичь лучшего оргазма. Она также пригодится для удержания пениса во время оргазма. Попросите ее напрячь мышцу одновременно с вами, чтобы дать пенису максимальную стимуляцию после вашего оргазма.
Сколько половых актов должен быть в состоянии совершить мужчина в течение суток? Здесь большое значение придается как возрасту, так и сексуальной конституции мужчины. То есть таким особенностям человека, которые обуславливают его половую потенцию.
Существует две противоположные точки зрения на вопрос о сексуальном воздержании. В индийской йоге считается, что воздержание позволяет накапливать силы и увеличивать продолжительность жизни, а чрезмерно частые занятия сексом ведут к преждевременному половому бессилию. Врачи же считают, что те, кому на роду написана долгая жизнь, как правило, сильны в сексе. Сам по себе половой акт - замечательная тренировка для половой, эндокринной, сердечно-сосудистой, мышечной и дыхательной систем. Поэтому активная половая деятельность в полной мере продлевает жизнь. Нет такого понятия, как чрезмерная половая активность. Если мужчину не заставлять и не сдерживать, он сам постепенно научится жить в том ритме, который ему больше всего подходит. И уж если он имеет по пять половых актов каждый день и чувствует себя замечательно, значит это не излишество, а его личная физическая норма.
Половой акт требует массу энергии. Но усталость после секса должна быть положительной, не истощающей и не неприятной. Сексуальная усталость проходит быстро. Ведь секс - это в какой-то мере спорт. Значит, нужны постоянные тренировки. Если их нет в течение долгого времени, то не рассчитывайте быстро вернуть былое мастерство.
Однако само по себе воздержание иногда очень полезно, особенно для тех, кто не отличается большой разборчивостью в выборе партнеров. Оно помогает человеку лучше узнать себя, учит выдержке и формирует характер. Правда, мужчины, как правило, с трудом переносят воздержание. В молодости воздержание от сексуальных контактов - нормальное явление, и оно совершенно безвредно для здоровья. У тех же, кому за тридцать, длительное воздержание приводит к постепенному угасанию сексуальной функции.
Сексопатологи утверждают, что при воздержании у мужчин наблюдаются две фазы. На первой появляется сексуальная озабоченность, ощущаются наплывы желания, появляются эротические сновидения. Если нет возможности для реализации полового влечения, то наступает вторая фаза - спокойная, когда влечение снижается, сексуальные проблемы просто перестают волновать, и человек может долгие месяцы обходится без сексуальных контактов, практически не страдая от этого. После длительного воздержания у мужчины могут наблюдаться временные сексуальные проблемы: медленное возникновение эрекции или слишком быстрое окончание полового акта. В течение примерно десяти интимных контактов это состояние устраняется, и мужчина входит в привычную для себя норму.
Поэтому, только разобравшись во всех процессах с точки зрения физиологии можно решить для себя, как часто заниматься сексом. Главное, чтобы он всегда доставлял Вам удовольствие и вызывал повторное желание. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий