| | 29 сексуальных штучек
 Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?
Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Женщина ищет ее
 Мужчины, прекратите, наконец, ломать свою и без того не совсем нормальную голову над тем, почему ваша подруга засматривается на чужие обнаженные женские ноги в общественном транспорте больше, чем вы.
Отбросьте наивные догадки типа: "она изучает соперницу, завидует модным туфлям, да просто задумалась и загляделась" и посмотрите правде в глаза (хотя бы раз в жизни) - ей нравятся и эти ноги, и эта девушка, и не только эта... Сейчас мы популярно расскажем, что женщины друг в друге находят и как нужно правильно вести себя мужчине, чтобы такого не случилось.
У нее нет члена
"Зато у меня есть!" - радостно воскликнешь ты, намереваясь продемонстрировать свое орудие труда и обороны каждому сомневающемуся. И будешь, как всегда, не прав. Он-то как раз ей и не нужен. Впрочем, так же, как и твои огромные ручищи, волосатые ножищи, громкий голосище (особенно если нетрезвый и матом) и впалая грудная клетка - одним словом, все то, что делает тебя мужиком. Убрать это - и что останется? Нежная, чуткая, внимательная женщина - такая, какие нравятся тебе самому. В этом ваши вкусы полностью совпадают.
Мужчина, обладающий членом, который способен хотя бы на минимальный подъем из положения "виса", перестает думать о любых других комбинациях и сосредотачивается исключительно на своем пенисе, как на центре вселенной. Ни одна женщина (даже с высшим техническим образованием) такого инженерного подхода не оценит.
Что делать?
Необходимо довести свою даму до оргазма всеми возможными конечностями и выпуклостями, не используя прямо предназначенный для этого орган (т. е. член). Будь джентльменом - она оценит, а ты сэкономишь на цветах и шоколадках.
Она умеет показать себя
Спорить о том, чье тело более привлекательно и сексуально, умные люди (и все, кто себя таковыми считает) не станут. Как говорится, на вкус, на цвет... Поэтому на любого, даже самого плешивого и кривоногого мужичонку (с огромным пузом, золотыми зубами и кепкой "Чикаго Буллз", надвинутой на орлиный нос) будет спрос при подаче товара правильной стороной. Было бы желание, а чем потрясти найдется. Женщины любят рассматривать обнаженное тело, но из-за того, что мужчины не особо хотят его демонстрировать ("Или в койку, или... где мое одеяло?"), им приходится обращаться за помощью к сердобольным подругам по цеху. А этим-то лишь бы оголиться… Выход один: устроить ей настоящий сеанс мужского стриптиза, да такой, чтобы впечатлений хватило на год вперед. Начать советуем с медленного эротичного танца под красным торшером, и закончить художественной мастурбацией на глазах у изумленной публики (будь готов - на звуки ее продолжительных оваций могут сбежаться соседи).
Что делать?
Для того чтобы обзавестись необходимыми навыками и умениями, сходи на стриптиз - мужской (для особо недогадливых - это там, где раздеваются такие же, как ты, мужики, а не сисястые тетеньки, придется потерпеть) и посмотри, как это делают профессионалы. Они работают за деньги, а ты будешь ритмично трясти достоинством за хорошее отношение и котлеты по-домашнему.
Она хорошо работает языком
И это относится не только ко времени, которое дама проводит в обнимку с телефонной трубкой. Девушки любят, когда им делают Это, вовсе не потому, что твоя голова намного симпатичней смотрится между ее коленями, чем рядом и на подушке. Просто им приятно. Очень приятно... Язык горячий, подвижный, да еще и гнется в разные стороны. К тому же статистика уверяет, что женщины кончают от орального секса в два раза чаще, чем при обычном.
Что делать?
Не стоит напиваться от радости после свершенного подвига на оральных фронтах (собутыльники могут подумать о тебе плохо), но и приучать даму к "сладкому" не стоит - чревато ожирением и кариесом.
Она делает это долго
И не просто долго, а очень долго. Так, как тебе и не снилось. И все это только потому, что она не эякулирует в привычном понимании этого слова. Нет разрядки - нет и финала, поэтому их ночь любви может длиться вечность, пока обе спортсменки-комсомолки не поймут, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Мужчина в силу своих физиологических особенностей не может находиться с эрегированным пенисом сутки напролет или скрыть, что оргазм у него еще не наступил, когда дама по уши залита спермой, поэтому нужно дать себе установку: не кончать упражнения после того, как сам кончил. Если ты научишься правильно шевелить пальцами во сне, можешь спокойно засыпать, отвернувшись к стенке, оставляя доделывать начатое своим верхним конечностям.
Что делать?
Перестать завидовать лесбиянкам и продолжать работать над верхними конечностями.
Она ее не калечит
Со времен палеолита (когда живые женские особи были таким же дефицитным товаром, как яйца динозавра и клыки мамонта) у всех мужских особей бурно развился хватательный инстинкт. Прошло не одно тысячелетие, а самцы все те же - хватай бабу, а то убежит. Разогревать женщину следует не приемами массажиста-костоправа, а кончиками пальцев и максимально нежно. Лесбиянки ласкают друг друга очень долго и проникновенно, прикасаясь, друг к другу сосками, губами, пальчиками, в то время как мужчина склонен жать и щупать женское тело, словно арбузы на базаре. От этой пагубной привычки нужно избавляться.
Что делать?
Растяни прелюдию как можно дольше и старательно изучи все ее выпуклые и вогнутые поверхности кончиками пальцев или чем-нибудь приятным на ощупь (перышком, например). Заодно по интенсивности реакций поймешь, боится ли она щекотки или нет.
Она знает все ее трещинки
И не только их. Женщина любит другую женщину за то, что она на нее похожа, как две капли воды (лесбийскую любовь легко можно сравнить с мастурбацией перед зеркалом). Она знает, где ей приятно, где щекотно, а где лучше не трогать вообще. Девушка с закрытыми глазами менее чем за 3 секунды найдет самую хитро спрятанную эрогенную точку на теле своей боевой подруги. Безжалостная статистика гласит, что женщина в 6 раз чаще испытывает оргазм с себе подобной, нежели с мужчиной. Кстати совсем недавно генетики научились делать девушкам детей и без непосредственного участия осеменителя...
Что делать?
Берешь в руки учебник по анатомии за 9-й класс, красный фломастер (чтобы подчеркивать наиболее заинтересовавшие твой пытливый ум места), компас (для лучшего ориентирования) и вгрызаешься деснами в неосвоенный гранит знаний.
Далее следует перейти к "Камасутре" и пособиям по сексу в мягком переплете. У них много общего. Разговоры о диетах, эпиляции в зоне бикини и о том, что "Фэри" отмывает в холодной воде лучше других моющих средств, вечны, как этот мир. Критические дни - отдельная тема для разговора (ни одна уважающая себя дама не станет плеваться при виде рекламы Тампакса, а у мужчин уже во время заставки начинаются конвульсии). Женщины (особенно если их больше двух) категорически не понимают, как можно спокойно наблюдать за 20-ю здоровенными мужиками, гоняющимися за одним маленьким мячиком. Особенно если в это же время по другому каналу Хосе-Игнасио в очередной раз изменяет Марии-Елене. А мужчинам, вышеозвученная Мария-Елена, снится в самых кошмарных снах. Как, скажите, при таком полюсарном взгляде на мир можно ужиться в одной постели?
Что делать?
Стоит забыть первый принцип коммунизма, когда от каждого - по способностям и каждому - по потребностям, и, например, поинтересоваться сюжетом ее любимого сериала. Второе и самое главное: необходимо выслушать ее полуторачасовой монолог, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба одновременно. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Женский календарь для мужчин
 С 1-го "критического" дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо "врубается" в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли — устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.
С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется "мужская логика". Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа "помой посуду, погладь рубашку" могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.
С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья — можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме — подаренные цветы будут оценены.
С 23-го до следующего "критического" дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Cекса не желаете ли?
 Хорошо быть успешным современным мужчиной! Деньги при вас, голова тоже, женщина красивая дома дожидается, может быть, даже дети есть - с пятерками в дневниках. Казалось бы, чего еще желать успешному современному мужчине? Заявляем вам с полной ответственностью: успешный современный мужчина должен желать секса. Секса не желаете ли? Нет?! В принципе, оно и понятно: на работу пораньше, с работы попозже, по дороге домой заглянуть в качалку, потом семья, потом... до кровати бы доползти. А там красавица жена: обнаженная, благоухающая, теплая, все мысли теперь у вас только об одном: прижаться к ней покрепче, согреться и... заснуть. В общем, сексом вы теперь занимаетесь чаще всего во сне...
Да, когда-то, когда вы только встретили свою пресловутую красавицу-жену, все мысли ваши крутились вокруг известно чего. Да вас током било при одном только взгляде на ее юбку. Что там юбка! Вы чуть инфаркт не получили, когда впервые дотронулись до локтя этой неземной женщины, этого волшебного существа. Потом все, к сожалению, поехало по накатанной - первый поцелуй, первая постель (признайтесь - далеко не такая удачная, как вам мечталось), первый утренний кофе, первая задержка э-э-э... критических дней, горько-о-о! Но - день за днем - первый жар угас, прелести приелись, прикосновения перестали возбуждать, и вот вы уже ложитесь в одну постель с самым кислым и равнодушным видом. Банальная усталость оказалась сильнее сексуального желания, а приготовление ко сну стало проходить по схеме: почистил зубы - надел пижаму - лег в кровать - снял пижаму - позанимался сексом - надел пижаму - заснул. Это ночью. А днем вас наверняка все чаще посещает мысль: "Что-то со мной не то..."
Спокойствие! Только спокойствие. Прислушайтесь - это не дурак сказал. Это сказал Карлсон - мужчина в полном расцвете сил. У которого, как известно, сроду не было никаких проблем с женщинами. Ведь сил у вас на самом деле предостаточно! Иначе, как бы вы писали свои отчеты, ходили в спортивный клуб, в баню и в кино (иногда даже делая все перечисленное одновременно)? Проблема у вас в голове. Вот голову и будем лечить. Хотя посетить уролога - лишним не будет. Уролог помнет резиновыми лапами вашу поникшую святыню, огласит свое профессиональное мнение, зафиксирует его на бумаге, а если очень попросите, заверит печатью. А печать, она на то и нужна, чтобы и последнего Фому Неверующего убедить в том, что со здоровьем у него все в порядке. Как и у вас.
Долой супружеский долг!
Стереотипы подстерегают нас на каждом шагу. Мало того, чем интимнее сфера жизни, тем эти самые стереотипы устойчивее и невероятнее. А когда дело касается секса, то это даже не стереотипы уже, а просто мифы Древней Греции.
Миф первый. Секса должна быть много. ОЧЕНЬ много.
Язык надо было вырвать тому греку, который сказал, что сексом надо заниматься часто. А тому, который это повторил, надо было оторвать... В общем, пел бы он до конца жизни лирическим сопрано. Но история показывает, что сии доблестные фантазеры и гонщики остались живы и здоровы, а их псевдонаучные идеи до сих пор пользуются в народе (уже давно не древнегреческом) большой популярностью.
Скорее всего, тот период жизни, когда сексом удавалось позаниматься раз в неделю - да и то, если повезет, у вас давно прошел. И проблема добычи женщины наверняка больше не является такой уж острой и редко разрешимой. Вот она, женщина. Бери - не хочу. Вот именно, что не хотите. А почему? А потому, что давайте все-таки учитывать, что вы - мужчина в возрасте, а точнее, старше 18 лет. И пора бы уже задумываться не о количестве, а о качестве. Кто вообще вам сказал, что сексом надо заниматься каждый день?! Попытайтесь вспомнить: будет кому морду набить. А заодно и расскажете этому невежде и вруну, что врачи активно предостерегают мужчин от чрезмерной половой жизни, говоря, что такое издевательство над собой может привести к неврозам, упадку сил и неприязни к сексуальному партнеру.
Миф второй. Если мужчина и женщина легли вместе в постель, они должны заняться сексом.
Тут даже и морду никому не удастся набить, потому что на женщин вы руку поднимать наверняка не привыкли, а комплекс "супружеского долга" чаще всего воспитывают в мужчинах именно милые дамы. Кто как не любимая женщина ежевечерне устраивает в кровати драматическое представление, если у вас при виде ее обнаженной коленки не наступает мгновенная эрекция? А как насчет дождаться, пока вы заснете, а потом разбудить вас и устроить второй акт драмы: со слезными обвинениями вас в нелюбви и нехотении? А напоследок: "Милый, я так тебя люблю, но я волнуюсь, может быть, тебе сходить к врачу, вон Машка рассказывала, что ее муж..."
Результат: вы - глава фирмы, руководитель отдела продаж, успешный предприниматель, непреклонность и благоразумие которого давно уже стали причиной трепета коллег и бессонницы конкурентов, вы раскисаете, поддаетесь уловкам этой заплаканной курицы в пеньюаре и не спите всю ночь, горестно размышляя о превратностях мужского здоровья. А подруга жизни, между прочим, давно уже седьмой сон видит. Им, знаете ли, после подобных слезных мероприятий спится просто будь здоров.
Пресекать такие перфомансы нужно на корню, в тот момент, когда вы в первый раз заметите зловещее надувание губ. И уж ни в коем случае нельзя испытывать чувство вины из-за того, что кто-то там решил повесить вам на шею очередную обязаловку. В конце концов, кто в доме жена?! Муж сказал спать, значит спать.
Нет, можно, конечно, поддаться на провокацию и начать объяснять этой несчастной, что вы устали, что на работе аврал, что Амазонка вышла из берегов, и вам пришлось добираться домой вплавь, отбиваясь от крокодилов, а на самом деле вы, понятное дело, хотите - ох как хотите! - но спать хотите еще больше. В принципе, совершенно неважно, о каких превратностях своей судьбы вы поведаете любимой. Выводов она все равно сделает два: "У него (то есть у вас) кто-то есть", "Я подурнела и больше ему (то есть вам) не нравлюсь".
Собственно, ваша первоочередная задача - определить, а не права ли ваша драгоценная супруга, мать ваших драгоценных детей? Если не права - забудьте все, что она вам наплела, и читайте дальше. Если права - выкручивайтесь сами.
Так все-таки сколько?
Предположим, вы поняли, наконец, что нормальный мужик занимается сексом столько, сколько ему нужно, невзирая на россказни друзей и происки врагов. Вопрос только в том, чтобы понять, сколько же все-таки нужно, учитывая то, что в настоящий период жизни, по всему выходит, что и не нужно вовсе. Но организм не обманешь даже длительным воздержанием, хотя оно (воздержание) довольно быстро может создать в вашей голове иллюзию того, что "все и так нормально".
Потому вспомните, в каком возрасте вы начали заниматься сексом (именно сексом, а не мастурбацией, шалун вы этакий!) - это поможет определить необходимую для вас частоту половых контактов. Считается нормальным, если мужчина, начавший заниматься сексом в 17-18 лет, в возрасте до 25 лет занимается сексом 4-5 раз в неделю. С 35 до 35 лет вам разрешается предаваться страсти 3-4 раза в неделю, а с 35 до 50 можно уже пофилонить и, два-три раза за семь дней потискав благоверную за нежные места, остальные ночи спокойно спать. А уж после пятидесяти... Законная пенсия! Сладкий сон практически без ограничений и вообще - житьишко.
Теоретически, чем раньше вы пришли в большой секс, тем больше в вашем организме гормонов, которые побуждают: мужчину к занятиям любовью, и тем чаще вам необходимо сексуальное удовлетворение. Если первые шаги (назовем это так) не оставили отпечаток в вашей памяти - и правда, что вы - баба, чтобы помнить, кто вас там девственности лишал... А может, никто и не лишал вовсе. Может, вы сразу такой и были: опытный, чувственный, умелый... о чем это мы? Ах да. В общем, ежели вы не помните свои первые сексуальные шаги, значит, у вас давно склероз. И волноваться по поводу того, что вечерние новости вам куда желаннее живой женщины, нет никакой причины.
Еще хорошо помогает зеркало: оглядите себя с головы до ног. Если вы - невысокий, крепко сложенный товарищ, и шерстистость на теле у вас, скорее, повышенная, чем нормальная - ваша сексуальная норма выше средней. Если же вы - мужчина высокий, худой, да еще и бреетесь через день - ваша норма, скорее всего, ниже среднестатистической. И упаси вас бог думать в этом случае о какой-то там неполноценности или о чем похуже! Так природа распорядилась. И торг здесь не уместен.
Надо себя заставлять!
Определившись с количеством, необходимым именно вам, усвойте раз и навсегда: секс все-таки должен быть регулярным. Да, противно. Да, не хочется! Но придется. И если уж вам положено природой раз в неделю, извольте - раз в неделю. Как аспирин. Иначе вы рискуете нарваться на неприятности со здоровьем. То есть просто сказать себе: "Не хочу и не надо", - никак не получится и даже после очень длительного перерыва начинать все равно придется. И между прочим, ученые давно установили, что регулярная половая жизнь крайне положительно влияет на душевное состояние мужчины. Мужчина этот выглядит и чувствует себя более здоровым и - как это ни парадоксально! - более отдохнувшим. К тому же во время секса, говорят деятели науки, в мозг человека поступают импульсы, уменьшающие состояние тревоги и стресса. Поэтому придется, батенька, себя заставлять.
Как будем заставлять?
Постепенно, полегоньку, тихими стопами. Поверьте, не стоит изображать из себя полового гиганта, если последний раз сексом вы занимались много недель назад, а от усталости даже сидите с трудом. Пугать партнершу внезапными вспышками искусственной страсти тоже лишнее. Оптимально - просто поговорить. Языком-то еще можете шевелить? Ну, вот и обсудите со своей благоверной вашу светлую к ней любовь. Скажите про заиньку, рыбку. Про то, как чудесно пахнут у нее волосы, а также шкурка, хвостик и чешуя. Про то, какая она лапушка и прелесть. Все. Теперь можно спокойно в люлю - спать. Для первого раза вполне достаточно. А заинька заснет совсем в другом настроении. Не такая обиженная и почти уже удовлетворенная.
Дальше - больше. Пусть дальше будут ласки. Не бойтесь, не сегодня. На сегодня хватит. Может быть, завтра?
Кстати, если вы, как и множество мужчин, полагаете, что ласки без секса вредны для здоровья, то сильно ошибаетесь. Они вредны только в том случае, если приводят к сильному возбуждению, чего никто не требует от вашего изможденного рабочим днем организма. Главное: не думать о том, что все это дело должно обязательно закончиться сексом. Во время полового акта несчастный самец homo sapiens затрачивает до 5000 калорий. Для сравнения, землекоп за день работы тратит этих самых калорий примерно 3000. Потому современный успешный мужчина, вползая вечером под одеяло, даже и помыслить не может о том, что сейчас ему придется развить ТАКУЮ активность. Попросту говоря, мужчине этому - лень. По вполне понятным причинам. Но проблема не столько в физической усталости (подозреваем, вы все-таки не вагоны грузили с 9.00 до 18.00), а в психологической. Это голова ваша свинью вам подкладывает. С головой надо и бороться. Забудьте вы про этот секс! Сдался он вам. Ведь это как приятно: немного легкой эротики перед сном - чтобы крепче спалось. Немного объятий, немного поглаживаний, немного поцелуев...
В общем, попробуйте. Хуже не будет.
Планируйте
Когда времени и сил маловато, лучше не рисковать. Неудачным сексом можно окончательно отбить у себя всякое желание размножаться. Кстати, тут всей виной служит еще один из самых распространенных и гнусных мифов: мол, спонтанный секс всегда лучше запланированного. Щас! Представьте, что отпуск, который вы любовно планировали в течение полугода, вдруг оказался спонтанным. Стал бы он от этого лучше? Вряд ли. Конечно, спонтанный секс - это радость неожиданности, новизна и страсть. Но, вообще-то, неплохо бы еще и удовольствие получить, а это возможно только в том случае, если это происходит на пустынном пляже (песчаном, а не галечном!) во время отпуска (желательно, в самой его середине). И даже в такой идеальной ситуации, скорее всего, по пляжу периодически будут, спотыкаясь и горланя, прогуливаться пьяные влюбленные, а прямо над вами примутся свободно и гордо парить прекрасные чайки, пугая вас своими виражами, потому что чайки - они хоть и гордые, а устроены так же, как голуби. Между прочим, еще древние китайцы (а они, в отличие от древних греков, ерунды-то говорили не в пример меньше) писали в своих трактатах о любви: "Планы рождают ожидание, а ожидание рождает возбуждение". Возможно, вам просто пора вставить секс в свое расписание на неделю. И ни в коем случае не скрывать этого от своей подружки (жены, любовницы)! Наоборот - ей необходимо сообщить об этом как можно раньше. Пусть тоже ждет. Здесь главное - не сорваться. Все должно произойти именно тогда, когда вы запланировали - ни днем раньше. Придется, конечно, немного потрудиться: романтические звонки и эротические письма с намеками на предстоящее событие приветствуются. И уж конечно, когда наступит день X, вы будете чувствовать себя на высоте, вовремя приняв душ, надев соответствующие случаю носки и трусы, а также побрив соответствующие случаю места.
А женщина... Ну ей ничего объяснять не надо, она и без вас все знает.
Ложь во спасение
Мы вовсе не собираемся призывать вас к супружеской измене, хотя и не будем отрицать, что это неплохой способ возобновить свой интерес к противоположному полу. Речь пойдет совсем о другом. Задумайтесь: бывают дни, когда вы, вроде, и не очень устали, и домой вернулись пораньше: бодры, веселы. А потом вдруг раз - и глаза слипаются, а в сон клонит так, как будто неделю не спали. Голова - опять она. Ваш рабочий день состоит из отрезков - вы сами их задали своим режимом: утро, когда вы собираетесь на работу, рабочий день, вечер после работы дома. Заметьте - максимальная активность приходится именно на рабочий день, причем независимо от того, сколько он продлится.
Зато этап дня, под названием "после работы дома", можно охарактеризовать стойким ощущением усталости, опять же, независимо от того, когда этот этап начнется - в три часа дня или в два часа ночи. Еще заметьте: если после работы вы идете не домой, а, например, в ночной клуб, то усталости не ощутите, пока не доберетесь до двери своей квартиры. Стойкие якоря связывают в вашей буйной головушке места и события с ощущениями, которые вы испытываете. Вот и получается, что, по сути, вы ощущаете себя так, как вы сами подсознательно запланировали. И утомление ваше - в огромной степени иллюзия, которую ваша голова создает, а организм предательски поддерживает. Не будем, конечно, уходить в дебри самоанализа - да и не модно это уже, а вот попытаться обмануть свой собственный организм можно вполне.
Достаточно всего лишь немного переписать распорядок дня, а точнее, поменять местами привычные дела. Придя домой, вы переодеваетесь, ужинаете, потом смотрите телевизор, затем принимаете душ и идете спать. Если лень изобретать что-то кардинально новое, просто сделайте обычные дела в другом порядке. Чем решительнее вы поставите все с ног на голову, тем ощутимее для вашего сознания будут перемены, и вы будете чувствовать только реальную, а не "запланированную" вашим организмом усталость. А уж если вам хватит душевных сил разбавить свои вечера прогулками, совместным собиранием пазлов или, на худой конец, компьютерными сражениями, то активности заметно прибавится, а вместе с ней прибавится и сексуального желания.
Главное - все время что-то менять. Хотя бы чуть-чуть.
Используйте женщину
А точнее, пусть она вас использует. Ничего, ничего, ей тоже полезна физическая активность. Просто невероятно, как быстро женщины забывают, что кроме миссионерской позиции есть еще парочка других. Нас сейчас особенно интересует позиция "женщина сверху". Самое приятное в ней, что от вас, по сути, ничего и не требуется - пусть себе супруга развлекается, а заодно и вас развлечет... И вообще, отложите-ка вы всю эту чепуху, которую мы тут сейчас понаписали, пойдите-ка и посмотрите на свою женщину. Хороша? Ну, так и за дело. Нижнее белье в подарок, спиртное в стаканы, презервативы под матрац. Мы же сказали - надо себя заставлять. Значит - надо! | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как соблазнить девушку в машине языком?
 Это и так-то непросто, а уж если времени на небольшую победоносную войну отводится очень мало... Например, вы едете куда-то, а тут она голосует. Наметанным глазом опытного охотника вы издалека определяете, что эта малышка - ровно то, что доктор прописал. И вот она уже в вашем автомобиле: "До метро не подбросите?" Но метро совсем рядом, как же успеть убедить ее, что вам просто необходимо встретиться еще раз? И еще много-много раз...
Однако здесь необходима некоторая осторожность. Скажем, в ситуации, если вы предпочитаете женщин с выразительной грудью. Рассмотрим ее подробнее. В смысле - ситуацию. Потому что грудь удастся рассмотреть подробнее только уже в машине. В профиль она, знаете ли, как-то яснее видна. И вот здесь - увы - простор для разочарований. Издалека вам казалось, что грудь тянет на четвертый номер, не меньше. А при ближайшем рассмотрении она оказывается, черт возьми, складками шарфа или еще какой-нибудь ерундой, драпирующей плоскую равнину. Вот оно, женское коварство.
Есть способ его разоблачить. Нет, не в том смысле. Не так сразу, а то неправильно поймут. Есть хитрый ход, чтобы увидеть все как есть на самом деле. Предположим, голосуя, прелестница сжимает в руках некую кладь - корзинку, картонку или маленькую собачонку. Или все это хозяйство вместе. Прежде чем остановиться, закройте замок задней правой двери: ну, сломался он. Это чтобы девушка не могла сразу закинуть ценный груз на заднее сиденье. Значит, ей придется сесть рядом с вами, держа всю эту байду в охапке, а уже потом, красиво изогнув- шись и откинувшись на спинку кресла отправить в глубокий тыл свою корзин & картонку, вкупе с маленькой собачонкой. Хороший момент, чтобы оценить грудь методом визуального наблюдения то есть глазами лица, как говорили индейцы племени майя.
Правда, возможен вариант, что девушка попросит вас открыть багажник. Ничего. Распахните его перед ней гостеприимным жестом, каким дрессировщик в цирке открывает пасть тигру, предоставьте дамочке грузить свою корзинку и собачонку между вашим канистрами. В этом случае вы сможет оценить уже не грудь, а нечто, быть может, более существенное.
Впрочем, здесь мнения знатоков расходятся. Есть, конечно, джентельмены любезность которых простирается так далеко, что они отбирают у Красной Шапочки корзинку с пирожками, чтобы собственноручно заткнуть груз в багажник. Эти вежливые господа не имеют случая оценить фигуру Красной Шапочки, зато ей, зайке, предоставляется уникальная возможность некоторое время наблюдать трогательную полоску не очень загорелого тела между короткой курткой и ремнем на поношенных джинсах. Возможно - в качестве бонуса прилагается край трусов в цветочек. И все это под ваше честное пыхтение и сдержанное чертыхание по поводу тещиного пакета, забытого в вашем багажнике еще неделю назад. Портрет прекрасного семьянина, вид сзади.
Но с той ли стороны вы хотели ей себя представить? Потому похерьте галантность и не делайте глупостей: пусть уж девушка сама, а вы посмотрите. У нее талия однозначно красивее вашей.
Но пора за руль. Би-би, такси, и все такое. Если попутчица выдержала ваш привередливый техосмотр, исполнила все необходимые гимнастические упражнения, достойно показала себя с разных сторон, то ваше положение становится просто идиотским.
Поясним. Руки у вас заняты - вы рулите. Пора, наконец, вспомнить о том, что вы - участник движения. Какого? Дорожного, блин. Разглядывать даму даже в зеркальце заднего вида (вы раньше замечали, как романтично называется это зеркальце?) тоже невозможно. Надо же полюбоваться на разных недоумков, то и дело норовящих вас подсечь. Значит, заняты не только руки, но и глаза. Что свободно? Язык. О! Пока что его роль ограничена одним вербальным общением, как говорили индейцы племени майя. То есть - трепись не хочу. Остальное - это как пойдет. Уши, правда, тоже свободны, но в них никакой нужды покамест нет, потому что девушка сидит и помалкивает.
Итак, ваш ход. Но какие слова нужно говорить и о чем, чтобы - как минимум - она оставила вам номер своего телефона? А как максимум - оказалась не на свидании с юным ботаником, к которому она, собственно, и спешит (ровно в шесть в центре зала у правого бюста второй колонны), а визави с вами за столиком кафе. Или - не за столиком, и не в кафе... Это смотря какую мебель вы находите более удобной для первого знакомства.
Вся надежда на то, что у женщин развита вторая сигнальная система. Поэтому им важнее всего, даже не ЧТО вы говорите, а, скорее - КАК. Исторически МИЛО РУЛИВ, сложилось мнение, что их надо уговаривать. Буквально на все на свете - попробовать этот коктейль, снять эту кофточку (ведь жарко же!), никогда не нажимать на эту кнопку в вашем музыкальном центре... Ну вот и уговаривайте. Потому что это максимально эффективный способ воздействия: пока мы их видим, они нас слышат. И успех нашего предприятия во многом зависит от того, насколько мы им приятны на слух. О чем же с ней говорить?
О погоде
Эта тема абсолютно никуда не годится, если ваша дама моложе восьмидесяти четырех лет. Нет, о погоде говорить решительно не стоит. У нас десять месяцев в году она просто отвратительная. И всякому, кто захочет о ней поговорить, остается только констатировать этот факт. А зачем симпатичной девушке слушать ваше нытье по поводу климата? Она и сама в курсе.
Так что тема погоды заслуживает низшей оценки. Барышня упадет в объятия юного ботаника (ровно в шесть в центре зала у правого бюста четвертой колонны), воскликнув: "Если бы ты знал, милый, какой зануда меня сейчас вез!" Но если вас так уж непреодолимо тянет обсуждать атмосферное давление, осадки и антициклоны, хотя бы ошарашьте красавицу чем-нибудь сенсационным. Типа: "А знаете, что в связи с глобальным потеплением к Рождеству обещают страшную жару? И что на Тверской высаживают пальмы... Нет, зачем в кадках. Прямо в морской песок! А кстати, какого цвета купальник вы носите?".
О ней самой
Все люди - и мальчики и девочки - обожают рассказывать о себе. Вопрос - что? Вряд ли она станет выкладывать свои сексуальные фантазии первому встречному. И даже второму. Есть девушки очень строгих правил, которые ломаются только на третьем. Встречном. А он уж и рад. Хотя, это, конечно, смотря какие фантазии роятся в ее голове. Но сейчас не до того. Первые пять минут посвятите духовному общению. До метро, учитывая вялотекущую пробку и два светофора, времени хватит на все. Только не молчите. Вы теперь как радио-ка-кой-нибудь-прости-господи-ди-джей... Но делайте паузы, чтобы и барышня могла что-нибудь чирикнуть.
Например, спросите, как ее зовут. Это полезно знать заранее. Ответ внимательно выслушайте и постарайтесь запомнить. А то потом будете звонить (если она все-таки даст вам свой номер) и приглашать к телефону рыбку или птичку. Но не факт, что указанная живность окажется именно той девушкой, которую вы хотели. Слышать.
Если в ответ на ваш вопрос, как ее зовут, прекрасная незнакомка отвечает: "Авамзачем" или "Янаулицахнезна-комлюсь", то, вероятнее всего, в салоне вашего автомобиля находится гостья с Альфа-Центавры. Там у них очень красивые и сложные имена.
Про секс у эскимосов
В общем, нормальная тема. Если вы, конечно, достаточно эрудированы в этой области. Не забудьте рассказать, как хитроумно они любят друг друга, не снимая шуб. Для этого в шубах предусмотрены специальные отверстия... Возможно, вашей спутнице это покажется забавным, и она спросит, где вы такое видели. Отвечайте смело, что под пальмой. На Тверской. А если она поморщится и плотнее застегнется, значит, либо приняла вас за маньяка, либо ей стало жалко собственную куртку. Нужна ли вам такая жадная девушка?
Про изотопы
А вот про изотопы не надо бы. Как-то это некстати.
О прекрасном
Пожалуй... Только в меру. Потому что, если вы излишне настойчиво будете спрашивать девушку, что ей напоминает здоровенная телебашня, маячащая на горизонте, можете нарваться на ответ вроде: "Ой, спасибо, напомнили, сегодня же будут показывать интервью с Ди Каприо, Какой же он зайка!" И вздохнет: здесь такого не встретишь.
Или же барышня просто взвизгнет: "Ах, мы проехали метро!"
В любом случае предложенная вами фаллическая аллегория рискует остаться непонятой. Так что черт с ней, с башней. Как говорили индейцы племени майя, торчит себе в тумане - и пускай торчит.
О футболе
Придется смириться с мыслью, что вашу спутницу совершенно не волнует каковы окажутся результаты жеребьевки в штаб-квартире УЕФА. И с кем выпадет сразиться "Торпедо". Отдельно подчеркнем, что итоги вчерашнего матча Спартак - ЦСКА ее тоже, как ни странно, не интересуют. Дикая она какая-то. Обсуждая эти самые итоги, вы, во-первых, так и не узнаете, как звучит ее голос, а во-вторых - виртуозно сработаете на юного ботаника.
Хотя можно бы уточнить, пользуясь случаем, ее мнение относительно срывания маек по случаю забитого гола. Если будет спрашивать - с кого срывают, скажите - неважно. Главное решить этот вопрос принципиально.
О ваших подружках
Нет, о них тоже не стоит... В разговоре категорически запрещается упоминать ваших прошлых (а тем более настоящих) подруг, особенно тех, с которыми вы познакомились вот так же: "Я еду, а она стоит, голосует... Ну конечно, я ее сразу заметил: ростом она вроде вас, только посимпатичней..." После такого захода, возможно, придется остановиться, не доезжая до метро. И браня себя за допущенную неосторожность, покорно выгружать корзинку с собачонкой. До своего ботаника ваша несостоявшаяся подруга доберется своими силами. Уйдет в туман на лыжах, глотая слезы негодования.
Правда, возможен вариант, что перед вами (а точнее, справа от вас, если, конечно, машина у вас не с правым рулем) девушка нежная и добросердечная. И ей просто необходимо кого-то пожалеть. Тогда расскажите ей, как некая ваша (пусть вымышленная) подружка вас бросила, изменила, в душу наплевала, отобрала у вас любимый спиннинг, сожгла утюгом коллекционный галстук, накормила вас плохо приготовленной курицей и наотрез отказалась носить подаренное вами эротичное белье. И вообще - ушла вдаль с вашим лучшим другом: рука в руке, по жизни налегке.
Возможно, вы сумеете тронуть сердце своей попутчицы. Для этого особенно акцентируйте момент несостоятельной кулинарии. Вашей новой знакомой просто ужасно захочется накормить вас правильной курицей. Обогреть, так сказать. А там уж, сами понимаете, до эротичного белья в буквальном смысле рукой подать. А ботаник пусть отдыхает у четвертой колонны. Или где он там привык.
О поручике Ржевском
Не спорим, смешные анекдоты. Особенно тот, насчет Наташи Ростовой и рояля. Но... Как бы это сформулировать?.. Девушкам в этих анекдотах что-то не нравится. Может, упоминание о Наташе (смотри предыдущий пункт), а может - как раз рояль. Короче, бедные девушки! Мужики никогда не говорят с ними о самых интересных вещах - ни о футболе, ни о бабах, ни о том, как вдребадан пьяный Колька сказал, типа, а поехали к Ленке, и что тогда из этого вышло... Обхохочешься!
Но это не для девушкиных ушей. Как, впрочем, и самые смешные анекдоты, которые, в принципе, можно было бы рассказать, если убрать оттуда концовку, да и, пожалуй, середину. Останется что-то вроде: "Входит поручик в гостиную, а там..." А там - затянувшаяся пауза и невнятное мычание.
О политике
Это вообще - дохлый номер. Девушки, как правило, не интересуются политикой. Особенно красивые. Если, конечно, вы не подбрасываете до метро Кондализу Райc.
О Тутанхамоне
Не старайтесь поразить красавицу своей эрудицией. Не подавляйте кругозором. Поверьте, вы нисколько не выиграете в ее глазах, если с точностью укажете дату рождения Тутанхамона. Кроме того, она еще вообразит, что вы знаете его лично. И с ним, так сказать, заодно. А это может скомпрометировать вас в ее глазах: неизвестно же, кто в каких отношениях. Также не следует выяснять, известно ли ей, в каком году Амундсен покорил... ну, то самое, что он там покорил...
Здесь верен тот же принцип, что и с анекдотами: обо всем, кроме самого интересного. Не рекомендуется обсуждать девушкины грудь и попу. Пусть даже в самых комплиментарных выражениях. Так, разве что глазки, ушки и прочую милую чепуху. Ручки, ножки... Впрочем, с ножками надо уже осторожней.
Есть тонкость. Если вы решили говорить комплименты, то они должны быть именно в адрес красавицы, а не ее парикмахера, портнихи, косметолога и т.п. Если девушка хотя бы немного загорела, то восхищайтесь без всякой меры ее загаром. Ведь загар - всего лишь повод поговорить о ее коже.
Расклад примерно такой: "И где это вам удалось так прекрасно загореть?" - "Да что вы, ерунда, это в солярии, и уже все смылось..."
Оцените обстановку: девушка загорала в солярии. Чтобы кому-то понравиться. Почему бы не вам? (Ботаник не в счет.) Такие усилия надо вознаградить по заслугам. Дайте ей понять, что нет, ничего не смылось. Загар элегантный, дальше некуда. Потом можете постепенно перейти к матовой коже, но не увлекайтесь, а то вспугнете.
О творчестве
Если тот чемодан, который она прижимала к груди неизвестного размера, оказался при ближайшем рассмотрении вовсе не корзинкой, не совсем картонкой и уж вовсе не собачонкой, а скрипичным футляром, попробуйте поговорить о музыке. Если вы, конечно, в состоянии поддерживать разговор на эту тему на достойном уровне. Спросите, что она играет. Если скажет, что, например, Сарасате, то не надо спрашивать: "Ну, и как дела у Сарасате?" Лучше спросите, не надо ли ей помочь канифолить смычок. Скрипачки это любят.
О котиках
Животные - беспроигрышная тема. Как в известном анекдоте про того же поручика, который, она, бедняжка, так и не услышит: "Какая у вас собачка! Низко пошла... К дождю-с!" Впрочем, лучше больше пафоса. Расскажите ей, например, что вы завтра отправляетесь в рискованную экспедицию по спасению голодающих котиков Амазонки. Только будьте убедительны: котиков реально надо спасать. Они каждый день теряют в весе. Практически килограммами. Но вот появляетесь вы, десантируетесь со спасательного вертолета, выгружаете свою гуманитарную помощь, и голодающие котики начинают прибавлять в весе. Сначала немного - граммов по сто. Дальше - больше. Вся Амазонка рукоплещет.
Но экспедиция очень опасна и неизвестно чем закончится. Там на каждом шагу заросли полны злобных бормоглотов. Котиков-то вы спасете, а вот сами можете пасть в неравной борьбе. Так что сегодняшний вечер - последний перед отлетом - вам просто необходимо провести вместе с единственной девушкой на свете, которой не наплевать на судьбу голодающих котиков.
О дорожном движении
Не следует обсуждать полное отсутствие навыков вождения у "этого козла в левом ряду", хотя бы потому, что ваш диалог и так уже перегружен животным миром.
О тряпках, косметике и кулинарном искусстве
Лучше в эту тему не лезть. Опозоритесь. Если вы, конечно, не стилист, не Пьер какой-нибудь Карден. И не Шеф какой-нибудь Повар. Она бы, возможно, и рада обсудить новый способ запекания рыбы в кляре или поболтать на тему трикотажных юбок, но для этого у нее, скорее всего, есть подружка, а вы, если уж такой разговор зайдет, стойте на том, что чем короче - тем лучше. В смысле - юбка. А рыба в Кляре - ну, пускай себе, если ей там нравится... Каждый отдыхает, где хочет. Ваши друзья вон в Таиланд ездили. А нам бы шашлычка с пивом, не так ли?
О гороскопах
Если вы твердо решили доказать, что в мире не один Ди Каприо чего-то стоит, что и вы тоже имеете отношение к зайкам - причем большее, чем может показаться на первый взгляд, то... Нет, только не про морковь! Давайте лучше про астрологию. Девушки это дело обожают.
Обязательно спросите, кто она по гороскопу. Не пугайтесь, если красотка вдруг выпалит: "Скорпион!" Это, надобно вам знать, созвездие такое. Достойное во всех отношениях. Опытные астрологи идут дальше и задают каверзный вопрос: а по году вы кто? Если девушка с легкостью сознается: "Я - свинья", то сдержите удивление. Однако надо признать, разговор после такого заявления как-то заходит в тупик. Что сказать в ответ? Советуем хотя бы из простой солидарности воскликнуть: "Я тоже!" И для пущей убедительности ободряюще хрюкнуть. Многие головокружительные романы начинались с подобного взаимного признания. Так что дерзайте.
Главное - осознать, какие возможности открываются, если правильно использовать их вторую сигнальную.
За нее и выпьем! | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий