| | Как вогнать женщину в комплекс
 Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа `напиваться не чаще двух раз в неделю` или `делать мужскую работу в доме`. Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.
Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый - принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях - от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира `Отелло`. Как говорится, чуть что - сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья `Умышленное убийство` не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.
Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации `Домостроя` устарели - нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.
Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.
Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что `женщины тоже люди`, то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.
Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется `здоровая критика`.
Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.
Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.
Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.
Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:
а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;
б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;
в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.
Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.
Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.
Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.
Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).
Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.
Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.
Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.
Даже у красивой женщины есть маленькие минусы - слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.
Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:
а) глупое лицо;
б) быстро приедающаяся красота;
в) вульгарные манеры;
г) пошлая улыбка.
Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.
Сложный случай - самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.
Напомните ей:
а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;
б) что цена этой степени - неустроенная личная жизнь;
в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;
г) что такой диссертацией никого не удивишь;
д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;
е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;
ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;
ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских - 28 лет;
з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.
Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.
Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: `Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что:` И так каждый раз.
Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.
Дополнительные меры.
1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.
В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники - любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются - но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи `с барского плеча`, так это вообще замаскированная форма унижения.
Избавиться от подруг - вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.
В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) - вы.
2. `Помогайте` женщине бороться с недостатками.
Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие `прелести`.
3. Сравнение.
Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей `Плейбоя`, а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата - звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. `Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться:`
4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.
Подлинное место женщины - на кухне, это и должно стать ее главным хобби.
Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.
И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Почему хорошие парни спят одни
 Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она: Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: `Знаешь, ты слишком хороший`. Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, - это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.
Можно называть это как угодно - хорошесть, правильность, занудство, - но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.
Покладистость
Если на вопрос подруги: `Куда пойдем?`, ты регулярно отвечаешь: `Куда захочешь, любимая`, значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. `Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?` Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, - любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности - все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.
Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами - осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
- Я подойду позже, - наконец выдавила она и убежала.
- Я ей понравился, а? - сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
- Да, она решила, что ты очень хороший, - ответил я.
Больше мы ее не видели.
Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться - зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.
Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.
Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта - об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих - наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.
Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове `никогда`. Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить `я не люблю пиво` и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером - ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.
Умение слушать
Хорошие парни - отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.
Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое - слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой - веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.
Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.
Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.
Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать `Гражданскую оборону` на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Многозначительные… пoзы
 Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов — в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет — либо у него, либо у нее при этом "что-то не так".
Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.
Группа поз "лицом к лицу"
Можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сексе прежде всего коммуникативную функцию — потребность в общении. Ведь как известно, у животных таких поз в принципе нет. А людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства…
Мужчина сверху
И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы "лицом к лицу" — МУЖЧИНА СВЕРХУ. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности — когда мужское тело закрывает ее практически полностью…
Эту позу обычно называют миссионерской — при этом рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие "общаться" в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью… Однако это все же не совсем верно. Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции…
Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные "социальные трактовки". Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны — подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально "раздавить". И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное — раздавить…
А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом… презрения и равнодушия. Мол, мое дело — извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать!.. Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей — и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна — часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей…
Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша — равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой позы удовлетворить чувство власти, а партнерша — чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов — такая поза будет расценена на ура!
Женщина сверху
Следующая наиболее распространенная поза из этой группы — ЖЕНЩИНА СВЕРХУ. В принципе она более физиологична именно потому, что как правило, женщина легче мужчины. Однако при таком контакте тел плотного давления друг на друга намного меньше, и конечно, основная активность предоставлена партнерше. Именно поэтому в большинстве сексологических трудов эта поза рекомендуется активным женщинам и усталым мужчинам. Однако это с точки зрения физиологической целесообразности. А вот когда начинается психология — то возникают конфликты специфического плана. Мы еще будем об этом говорить, но стоит упомянуть уже сейчас, что иные наши мужчины (особенно те, кто считает себя, как сейчас принято говорить, излишне "крутыми"), как бы за день ни наработались, не могут позволите жене или подруге "сесть сверху"! Мол, это унижает его мужское достоинство. Единственно, с кем он может допустить такое — это с проституткой, которую он якобы изначально унизил тем, что купил ее, и при этом он уже не "растоптанный мужик", а клиент-заказчик, который может позволить себе спокойно полежать, пока купленная дама трудится… Видите, как меняется восприятие в зависимости от психологических и социальных акцентов! А в технической диспозиции, собственно, ничего и не изменилось.
И при таком искаженном восприятии возникают трудности как у мужчин (которые решают свои интимные проблемы с женами, но при этом через силу двигаются сами, либо остаются без необходимой разрядки), так и у жен, которые понимают, что супруг устал, и с радостью взяли бы все в свои руки, но он не позволяет им пользоваться этой позой…
Искаженность восприятия доходит до того, что однажды в одной популярной газете солидный ученый (вот жаль, не запомнил фамилию!), будучи приверженцем "мужского превосходства", говорил: мол, "поза наездницы" ведет к вырождению нации — если сверху в момент зачатия окажется женщина, то родятся уродливые дети… Как говорится — без комментариев.
Интересно то, что и у разных женщин оценка этой позы разная. Одни женщины эту позу любят — но не столько за то, что сами могут выбрать необходимый угол контакта тел и ритм движения, а именно за то, что хотят психологически почувствовать себя "сверху", над мужчиной. Особенно если в социальной жизни они непомерно задавлены сильным полом и это им совсем не нравится. А вот еще одна группа женщин, несмотря на свою активность, к этой позе относится довольно холодно. Именно потому, что в этой ситуации "мужик лежит и кайфует, а ты его обслуживай…"
Разумеется, во всех позах подразумевается возможность обоюдной активности партнеров. Пусть и в разной степени: в позе "мужчина сверху" женщина, как известно, может способствовать взаимному (и прежде всего собственному) наслаждению. Точно так же как и партнер в позе "женщина сверху" тоже не лишен возможности двигаться, прижимать к себе свою партнершу. Но опять же, когда основную роль начинают играть не физиологические ощущения, а психологические, и в частности, основным становится великое противостояние полов — вот тогда возникают конфликты.
Позы сидя
Эта группа поз стоит немного особняком — именно потому, что собственно для сексуальных надобностей они едва дли не самые неудобные. Потому и практикуются не так часто, и в основном для утонченного, изысканного секса. Такие позы обеспечивают именно равенство партнеров — в первую очередь в росте. И хоть дают минимальную свободу движения в области таза для обоих партнеров, но зато позволяют полностью прижаться в области груди и полную свободу для общения на уровне глаз. И таким образом подтверждают, что человеческий секс начинается именно с головы.
Позы стоя
Тоже очень специфическая группа — именно с психологической точки зрения. Да конечно, это серьезная нагрузка для партнеров, особенно для мужчины, который вынужден держать женщину в руках, но как раз мужчинам (особенно спортивным, резким, несдержанным) эти позы нравятся из-за чувства полного владения партнершей. Они могут ею двигать, как неживой, держать ее всю "в своих руках". Кстати, женщинам такая поза нравится по похожим причинам: мол, вот какая я изящная, со мной можно даже в такой позе заниматься сексом… Как видите, основные критерии выбора — опять-таки не физиологические.
И еще одна особенность. Собственно, даже техника этих поз подчеркивает одно: для них не требуется никакого ложа. Их вполне можно применять для быстрого секса на бегу. То есть — идеальный вариант для партнеров, которые так или иначе хотят подчеркнуть легкость и быстротечность своих намерений. (Разумеется, такие позы иногда применяют и постоянные партнеры– но как правило, в качестве эпизодических украшений своего секса) Ведь обычно пара, планируя интимный контакт, хоть как-то продумывает, на чем они будут лежать или на что опираться — от гостиничного номера до перил в подъезде. А в случае "позы стоя" даже этого не надо — как говорится, полная свобода!..
Поза "мужчина сзади"
Эта поза, заимствованная у животных, требует отдельного разговора. Слишком много вокруг нее накопилось психологических проблем и возможных конфликтов.
В принципе, это один из ярких примеров регресса к животным позам. Человек, скорее всего, этой позой изначально пользовался очень мало, и даже в эпоху раннего промискуитета вряд ли у нее была большая популярность. А вот когда на сексуальную функцию человека стали наслаиваться социальные восприятия (и тем самым вызывать проблемы), у людей невольно начали возникать такие ассоциации: мол, как у зверей все просто! Может быть, и нам попробовать, как они?…
Это теперь понятно, почему у зверей все просто. И даже если заимствовать их позы, все может быть как раз сложнее, что и показывает случай с данным примером. Человек отличается от животного в том числе мощными развитыми ягодичными мышцами, наличие которых обусловлено прямостоянием. И "технически" из-за этих мышц при позе "сзади" проникновение в общем-то даже слегка затруднено. Однако эта поза полюбилась многим людям (опять больше мужчинам) именно своей социальной символикой. В частности, партнеры не видят лиц друг друга, а партнерша вообще может не знать, с кем это она спаривается…Кстати, именно этим такая поза популярна при групповых контактах.
Мужчина при такой позе тоже не видит лица партнерши. И это приносит ему в определенных случаях в первую очередь психологическое наслаждение: он как бы чувствует себя свободным от ответственности за качество секса. Ему незаметны мелкие мимические реакции женщины, и как бы можно не задумываться, когда ей было приятно, а когда больно. Вот когда она застонет или закричит, там, мол, будем разбираться. А пока молчит — так ни о чем и не надо заботиться…
Но конечно, наиболее существенное "социальное наслоение" этой позы — это подчинение партнерши, а то и самое настоящее коленопреклонение. Некоторые мужчины любят еще и голову женщины вниз пригибать при этом… Именно эта поза фигурирует в ситуациях изнасилования чаще всего (особенно в тех случаях, когда насильнику не столько важен сам секс с жертвой, сколько факт ее унижения). Эта поза вообще символизирует унижение в обезьяньей стае (так называемая поза подставки), причем нередко помимо секса: в такой позе может находиться слабый самец в присутствии сильного. Таким образом, первый как бы признает превосходство второго (причем без сопутствующего сексуального акта!)
Поэтому многие дамы эту позу и не любят, даже если она доставляет им физиологическое удовольствие. Серьезные проблемы в подобном случае возникают у тех женщин, у которых основными эрогенными зонами являются спина и задняя стенка влагалища. В этом случае некоторые варианты расположения партнеров "женщина на коленях, мужчина сзади" являются практически идеальными. Но наслаждение, получаемое от физического воздействия, может порой начисто блокироваться бессознательным внесексуальным восприятием — женщина чувствует себя униженной, ей стыдно, "неудобно", и таким образом ни о каком удовольствии от стимулирования эрогенных зон нередко думать не приходится. А выбирая другую позу — ту, в которой не подчеркивается так явно "вторичная роль" женщины, она не получает необходимых для разрядки физиологических ощущений. Вот и возможная причина дисгармонии в постели. Не менее сложный случай возникает, когда партнер настаивает на позе "мужчина сзади" именно в качестве самоутверждения… Вообще это одна из любимых поз тех мужчин, которые и сексом-то собственно занимаются прежде всего для утверждения собственной значимости — прежде всего в своих глазах. Нередко они слывут донжуанами и соблазнителями, но на самом деле им важно не столько собрать коллекцию или получить больше эротических удовольствий; в сексе для них главное — так или иначе унизить женщину и тем самым "возвыситься" самому. Кстати, они бы рады "поиметь" партнершу и стоя, да вот беда — как правило, для этого ни ростом, ни силой не вышли…
Но бывает и по-другому: эта поза вполне может быть расценена как поза демонстрации доверия. Мне уже приходилось писать, что одна из самых незащищенных (и к тому же стыдных) мест нашего тела — область ягодиц. К тому же именно по попе бьют ребенка родители… Поэтому такая откровенная демонстрация этой области партнеру, особенно когда сама женщина лишена возможности себя защитить (руки используются в качестве опоры), является нередко выражением безграничного доверия. В этом случае поза "мужчина сзади" с успехом используется в гармоничных супружеских парах именно в качестве разнообразия секса и своеобразного подтверждения доверительных отношений.
При таком раскладе женщина вполне может получить и дополнительные преимущества. Ведь еще одной особенностью такой позы является то, что в ней не стимулируется телом партнера область клитора женщины и область ее груди — при том, что это у многих дам основные эрогенные зоны! Так опять же все зависит от восприятия: в одном случае эта поза специально выбирается потому, что партнеру все равно, получит его дама удовольствие или нет (и даже лучше если не получит (мол, не для того я ее тут имею, чтоб она еще и удовольствие получала, на ее реакции вообще можно наплевать), а в другой ситуации, когда между супругами есть гармония и доверие, эта поза может позволить именно мужчине ласкать своей даме область груди или клитора, доставляя ей дополнительное наслаждение (которое и самому приятно, как и собственно ласки). | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Куда пригласить девушку?
 Незнакомку
Следуя последним веяниям моды, ее можно позвать в кофейню на чашечку кофе с кусочком торта. Особенно хорошо туда приглашать потенциальных возлюбленных, которых еще не слишком хорошо знаете: удобно вести долгие разговоры и рассказывать друг другу всю правду о себе. Вас не будут отвлекать ни навязчивые официанты, ни частая смена блюд, голову не будет дурманить алкоголь и сигаретный дым.
Знакомую
Девушку уже достаточно хорошо знакомую, но еще не вашу, можно пригласить на романтический обед. Вы заезжаете за ней в офис, на глазах у всех коллег сажаете в свой "мерс" или "жигуль" и увозите в неизвестном направлении. Кормите обедом в соседнем ресторане и возвращаете на работу. Подаренным вами букетом она окончательно "убивает" своих сослуживцев. Это приятно любой девушке.
Любимую
Ресторан для романтического ужина должен быть уютным, достаточно тихим и не слишком дорогим. В таком ресторане должно хотеться сидеть часами, но одновременно девушка должна понять, что именно у вас дома следует закончить вечер. Заранее закажите столик, оговорив место его расположения - не рядом с проходом. Сегодня во многих ресторанах существует два варианта меню - обычное, с ценами, и женское, без цен. Чтобы подруга не думала о стоимости ужина, выберите второй вариант. Пробуя изысканные яства, смакуя тонкие вина, обласканная официантами, метрдотелем и сомелье, ваша девушка в таком ресторане почувствует себя самой прекрасной, самой романтичной девушкой вечера. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 10 правил подхода к женщине
 Уже на первой стадии знакомства, когда все, что называется, еще спереди, мы совершаем такие ошибки, которые отражаются на всех последующих отношениях.
Бывают, конечно, промахи, которые позже вспоминаются со смехом и даже не без приятности. Но лучше все-таки, когда женщины даются легко и без последствий. А потому – полезно выработать основные правила подхода к представительницам слабого пола.
1. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЕ ВЛЮБИТЬСЯ
Меньше думайте о ней, не рисуйте в воображении картин вашей близости. Не дайте женщине завладеть вашими мыслями! Если же все-таки влюбились – сделайте так, чтобы она не почувствовала, что вы к ней не ровно дышите.
Это будет трудно: женская интуиция – штука серьезная. Как только женщина заметила вашу влюбленность - вы начали набирать штрафные очки. Отношения с женщиной – всегда игра, более того – поединок. Важно сохранять спокойствие.
Без эмоций реагируйте на отказ от очередной встречи. Не звоните ей чаще, чем она вам. При этом не стоит явно играть в равнодушие как плохой актер. Надо убедить самого себя, что вы ее не любите. Иначе фальшь в игре женщина заметит тут же…
Помните: если вы не сможете соблюдать первое правило, все остальные потеряют свою силу.
2. ДОСКОНАЛЬНО ИЗУЧАЙТЕ ОБЪЕКТ
Ищите к каждой свой, особый подход. Сканируйте женщину, просвечивайте как рентгеном. Надо найти лазейку, через которую можно будет проникнуть ей в душу.
Изучайте ее привычки, интересы, хобби, симпатии и антипатии. Если она замужем – осторожно выпытайте, что ей в муже не нравится, и старайтесь не попасться на том же самом.
Не критикуйте мужа – это насторожит женщину. Напротив, попробуйте сказать пару слов в его защиту. Ваше мнимое бескорыстие ее обезоружит.
3. СЛЕДИТЕ ЗА ВНЕШНОСТЬЮ
На самом деле, внешность играет очень большую роль в отношениях с противоположным полом. Если женщина говорит, что мужчина должен быть всего лишь чуть красивее черта или обезьяны – не верьте!
Понятно, красота понятие относительное. Самое главное – опрятность. Если от вас плохо пахнет, а под ногтями въевшаяся грязь, шанс, что какая-то женщина захочет лечь с вами в койку – один на тысячу.
Одежда – тоже немаловажная вещь. Одна моя любовница как-то призналась, что сначала ей понравились мои часы, потом мои ботинки, а уж потом я сам. Но не стоит одеваться чересчур эффектно. Женщин часто раздражают мужчины, уделяющие повышенное внимание «себе любимому». Уж не говоря о том, что в этом случае она может заподозрить вас не в той ориентации.
4. БУДЬТЕ МУЖЕСТВЕННЫ
Подчеркивайте мужские стороны своего характера – сдержанность в проявлении эмоций, решительность и смелость в сложных ситуациях. Сохраняйте серьезность. Следите за мимикой, не стройте гримасы.
Женщины не любят шутов. Не сюсюкайте, не придумывайте ласковых имен – «пусик», «кысик» и т.п. (хотя бы до постели). Не проявляйте ребячливости. Если объект желания ласково говорит: «Ты просто большой ребенок…» - ваше дело плохо.
В общении с некоторыми женщинами для создания имиджа стопроцентного мужика не повредит резкость и грубость. Вспомните откровения Марины Влади: она говорит, что зауважала Высоцкого после того, как он влепил ей пощечину.
Всегда имейте в виду, что женщины любят умных мужчин. Но не злоупотребляйте этим. Не пытайтесь в чем-то переубедить, сразить ее своей железной логикой.
Это опасно. Железность вашей логики женщина может в своем представлении перевести не только на твердость характера и эрекции, но и на сердечную черствость.
5. НЕ ПРОЯВЛЯЙТЕ ЖМОТСТВА
Женщины ненавидят жадных мужчин. Если у вас плохо с деньгами – забудьте о красивых дамочках, избалованных вниманием и подарками. Если все-таки в кармане что-то появилось – сводите объект своего желания в ресторан. В ресторане предложите даме самые дорогие блюда.
Практика показывает: женщина, плененная щедростью, обычно сама идет на уступки и выбирает что-нибудь подешевле. Не дарите дешевых безделушек, лучше сделайте один, но дорогой подарок. И еще: преподносите женщине не то, что нравится вам, а то, что по душе ей.
Однако и излишнее расточительство может разочаровать потенциальную подругу. Если вы, садясь в такси, небрежно бросаете: «Три сотни, шеф», - есть вероятность, что она подумает:
а) «Идиот, за эти деньги можно кататься полдня!»
б) «Он редко ездит на такси»,
в) «У него купеческие замашки, он недалекий человек»,
г) «Он хочет меня закадрить и пускает пыль в глаза, причем делает это глупо. Значит, у него плохо с фантазией».
6. ПОСЛУШАЙТЕ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ
Пословица недалека от истины. Все дело в том, что эти легкомысленные существа слишком любят кокетничать и потому чаще говорят в глаза противоположное тому, что думают на самом деле.
Если женщина заявляет вам, что никогда не будет вашей любовницей, это может быть правдой, но еще больше вероятность того, что вы с ней скоро окажетесь в постели.
А уж если начнет с жаром уверять вас, что любит своего мужа – радуйтесь! Она готова сдаться и сама себя пытается убедить в любви к супругу. Это не раз проверено мной на собственном опыте.
7. НЕ ЗАНУДСТВУЙТЕ, НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ ОТНОШЕНИЙ
Не выпытывайте, любит ли вас женщина. Не спрашивайте, почему она сегодня так холодна, почему не говорит вам нежных слов. Один лишь раз заведя такой разговор, вы проиграли навсегда!
8. НЕ ДАВАЙТЕ ЕЙ СОВЕТОВ
Ни в коем случае не давайте женщине советов. Как одеться, накраситься. Она воспримет это как оскорбление. Даже если сама говорит, что сегодня плохо выглядит, лучше скажите, что на ваш взгляд все как раз просто замечательно!
И добавьте, что вообще она всегда великолепна! Все замечания приберегите на потом, когда вы уже будете знакомы очень близко. Да и тогда лучше этим делом не злоупотреблять.
Что же касается деловых советов, их тоже стоит давать осторожно, подчеркнув, что с ее-то умом она запросто додумалась бы и до чего-нибудь получше, чем предложенный вами вариант. Это будет оценено.
9. НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ПОСТЕЛЬЮ
Женщину надо «выдержать», как доброе старое вино. Если вы сумеете довести дело до постели очень быстро, то такая связь и продлится недолго. Будьте наготове. Ждите – женщина сама даст вам почувствовать: «Пора!». И не забывайте, что момент первой близости очень важен для любой из них.
Старайтесь обставить все красиво. И еще лучше, если вы сделаете так, чтобы постель появилась случайно. Как рояль из кустов.
10. БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В СЕБЕ
Знайте, что та женщина, на которую вы вчера лишь жадно смотрели, завтра может стать вашей. Недоступных женщин нет. Они хотят того же, чего и мы. А вы наверняка – именно тот мужчина, который может нравиться женщинам… Будьте уверены в себе.
Но только – не самоуверенны. Женщины терпеть не могут самовлюбленных болванов. Дерзайте – и вы наверняка добьетесь успеха. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий