| | Первый раз на её территории
 Как «не проколоться» и не наделать глупостей Совсем несложно очаровать девушку во время первого «официального» визита в ее квартиру, особенно если у тебя серьезные намерения на ее счет
Испытание 1-е: что взять с собой
Только не пиво! От пива бывает отрыжка, которая способна убить всю романтику вашей встречи. Вино для первого визита тоже не подходит — вдруг она подумает, что ты хочешь ее «напоить и потом использовать». Цветы — вот это нормально, конфеты тоже. Вручаются они прямо с порога, освобожденные от оберточной бумаги и полиэтиленовых мешков.
Испытание 2-е: коврик и тапки
Видишь, лежит у дверей такой коричневый? Вытри о него ноги: сначала левую, потом правую. Теперь шагни в прихожую и спроси у хозяйки, не надо ли снять обувь. Если она сказала «да», ничего не поделаешь, придется снять. И не спеши стыдливо запихнуть ступни в кокетливые дамские шлепанцы с помпонами! Все равно девушка все самое страшное — твои рваные или застиранные носки — уже заметила, и ей вовсе не хочется вдобавок убедиться в том, что ее ножка и твоя лапа одинакового размера. Если она сочтет нужным, то предложит тебе надеть громадные гостевые тапки. Промолчит — придется ходить в носках: возможно, до тебя на ее территорию не ступала мужская нога и поэтому нет и мужской сменной обуви.
Испытание 3-е: стой, пока не позовут
Девушкам не нравится, когда гость без приглашения рвется в комнату или на кухню. Тебе положено скромно ждать позволения войти туда, куда она сама пригласит.
Испытание 4-е: телевизор
Его ни в коем случае нельзя включать самому, иначе девушка решит, что ты пришел к ней посмотреть очередную серию «Бригады» (футбольный матч, новости и т. д.) и будет мягко говоря разочарована. Ты здесь, чтобы общаться с ней, а не с телевизором.
Испытание 5-е: холодильник и книжная полка
Нам понятно твое чисто мужское желание узнать, что тебя ожидает на ужин и какая она хозяйка. Но именно поэтому не устраивай для нее экзамен, не лезь в холодильник и не веди себя подобно ее мамочке. И она оценит твою сдержанность.
Что касается книжной полки — оттуда вместе с книгой ненароком может вывалиться фотография ее бывшего бойфренда в одних плавках, сложенного как Ахилл в исполнении Брэда Питта из блокбастера «Троя». К чему тебе такие стрессы? Лучше оставь полку в покое.
Испытание 6-е: ванная комната
В ванной нельзя задерживаться ни одной лишней минуты! Иначе твоя девушка сразу заподозрит, что ты рассматриваешь шампуни и бальзамы для крашеных волос, средства для автозагара, тональные кремы для проблемной угреватой кожи, косметические маски от ранних морщин и скрабы для пяток — то есть раскрываешь все секреты ее красоты и хихикаешь над ними.
Испытание 7-е: домашние животные
На тебя вышел ее шикарный персидский кот. Или пулей вылетела из спальни оглушительно тявкающая собаченция размером с таракана. В любой ситуации надо вслух восхититься пушистым зверем, но даже не пытаться его погладить: животное часто ревнует хозяйку к гостю и ведет себя очень агрессивно. Кот способен оцарапать, собака укусить.
Испытание 8-е: спальня
Туда, куда направлены все твои помыслы, нельзя заглядывать по собственной инициативе. Если она предлагает тебе совершить экскурсию по квартире, раскрывает дверь своей спальни, а сама отступает назад — загляни внутрь и тут же вернись — такую деликатность хозяйка всегда оценит. Если же она вошла в спальню вслед за тобой и прошла вперед — попробуй ее обнять и посмотри, что из этого выйдет.
Финал
Благодарим девушку за незабываемый вечер, за вкусную еду (даже если это были бутерброды с вареной колбасой из соседнего супермаркета) и выражаем надежду на то, что подобные встречи будут повторяться вновь и вновь. Если очень хочется к ней побыстрее вернуться, можно что-нибудь у нее забыть: зонтик, журнал, калькулятор. Но не кредитные карточки, не бумажник, не мобильный телефон и не носовой платок. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Мужские страхи
 Стремление следовать стереотипам, внушаемым с пеленок представителям обоих полов, о том, что мужчина - это человек сильный, смелый, выносливый развивает во многих мужчинах боязнь быть собой. Они играют роль, навязываемую им обществом. Что же страшит мужчин?
Мужчина боится быть слабым
Ему невыносима мысль поражения, потому что проигрывает тот, кто слабее. Однако, благодаря этой особенности мужского характера, достигнуты все спортивные и политические победы, сделаны величайшие открытия. Именно поэтому он будет упрям и тверд, как камень, если вдруг где-то замаячит угроза его вымышленному образу победителя. Этим страхом как раз и объясняются все основные «непредсказуемые и непостижимые» проявления мужского характера, то огромное количества блоков и барьеров, которые мужчина выстраивает между собой и миром.
Страх быть неудачником
Это значит публично признаться в своей несостоятельности. Мнение, высказанное кем-то вслух, может повергнуть мужчину в состояние глубокой депрессии. И надолго отбить охоту вообще что-либо предпринимать. Поэтому не спешите называть своего мужчину неудачником, примите его таким, каков он есть.Чаще говорите мужчине, как вы его цените, какой он непревзойденный мастер забивать гвозди (выгуливать собаку, делать уроки с детьми, целоваться, говорить красивые слова и т.д. и т.п.). У каждого человека масса достоинств, которыми можно искренне восхититься и при этом не играть в игры, а просто помочь своему любимому преодолеть его очередной страх.
Страх быть откровенным
Быть откровенным – значит быть уязвимым, незащищенным, значит рисковать подвергнуться боли и показать свою слабость. Мужчины намного ранимее женщин, особенно когда обмануты в лучших своих проявлениях. Способность по-настоящему открыться женщине лишит его действительных моментов счастья, которые можно испытать, только полностью доверяясь другому человеку.
Страх быть смешным
Не дурачиться в веселой компании, а действительно быть смешным. Быть жалким посмешищем для. А желание и умение подшучивать над другими - ни что иное, как проявление страха самому попасть под обстрел чужих острот. Если вы хотите превратить мужчину в своего заклятого врага, позвольте себе пошутить в его адрес в присутствии других людей. Запретными темами для шуток даже наедине считаются его сексуальные возможности, интеллект и материальная состоятельность. Бывает горько наблюдать, когда страх быть смешным не позволяет мужчине признаться, что он действительно любит женщину. Потому что это «слюни и сопли», не свойственные настоящим мужчинам. Действительно, куда безопаснее обсудить пикантные сальности секса, чем признаться, что сходишь с ума от любви.
Застенчивость
Мужчины намного стеснительнее женщин. Их показная бравада, развязность, грубость – всего лишь способ прикрыть свою нерешительность, особенно в интимных моментах. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Иллюзия семейного счастья
Статья посвящается мужчинам, которые ведут двойную жизнь. Они должны как никто другой уметь менять тактику. Тогда единичный провал перед женой еще не будет концом света.
В первую очередь они должны знать, технический прогресс в данном аспекте работает против них. Мобилки, пейджеры, автоответчики, АОНы имеют общий недостаток — легко узнать номер звонившего.
Конечно, отказываться от сотового телефона невозможно, просто необходимо быть осторожным и не одалживать его жене и уж тем более не меняться с ней телефонами.
На экстренный случай с любовницей необходимо договориться о каком-то шифре, понятном только вам двоим. Это относиться и к электронной почте. Вообще, на мой взгляд, её лучше не использовать для любовных писем, даже если жена не умеет пользоваться компьютером.
А теперь несколько советов относительно пребывания в ресторане. Будучи там с любовницей, никогда не давайте большие чаевые официанту. Последний именно поэтому легко Вас запомнит. Скупые клиенты уходят в забытье, а излишне щедрые не всегда вызывают уважение.
Ваша двойная жизнь должна основываться не определенных принципах. Во-первых, это определить график встреч с любовницей и приучить жену, что в эти дни Вы будете поздно возвращаться. Выдумайте правдивые причины, чтобы она не волновалась. Даже если ваша встреча с любовницей не состоится, ни в коем случае не возвращайтесь домой раньше обычного чтобы не вызывать подозрений.
Во-вторых, как бы Вы не были влюблены, никогда не приглашайте возлюбленную домой в отсутствие жены. Ваша любовница специально или по забывчивости оставит свои часики, косметику, да хватит и волоска в кровати. Отгадайте, кто их найдет?
В-третьих, если есть дети, особенно малолетние, необходимо быть особенно внимательным. Не позволяйте себе говорить лишнее по телефону в их присутствии.
В-четвертых, нельзя обделять вниманием собственную жену, поскольку сексуально удовлетворенная женщина менее бдительна. Поэтому ты обязан отработать дома столько же, сколько и на стороне. Но, главное не изменяй с женой ваш секс, иначе она расколет Вас в самом же начале со всеми вытекающими отсюда тяжелыми последствиями.
В-пятых, придерживайтесь правил ношения одежды. А именно, встречаясь с блондинкой, носите только серые или светло-коричневые костюмы. Также вы должны договориться с любовницей об отсутствии царапин и засосов на вашей спине и шее.
Опасность таится и в духах. Придумайте что-нибудь, чтобы ваша девушка перед свиданием не пользовалась духами. Скажите, что Вам больше нравиться её естественных запах кожи.
Теперь о белье. Оно живет по иным, чем костюмы, правилам. Поэтому его цвет подбираем несколько по-другому, исходя из принципа, что его придется менять на протяжении дня. Поэтому сделай уклон в белизну. Она безопаснее.
Когда-нибудь, скорее всего Вам придется завершить свой роман. Об этом необходимо подумать с самого начала. Ибо многое зависит от любовницы. Постарайтесь не ошибиться в своем выборе. Удачи Вам в этой не легкой двойной жизни. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как отшить ее красиво
Речь в данной статье пойдет не о том, как красиво закончить неудачный роман, а о том, как его не начинать вовсе. Если задуматься, то это достаточно трудная задача для некоторых из нас. В особенности тяжело мужикам
Вот женщинам хорошо. Женщина может прямо и честно заявить, что желает быть одна. Что не надо к ней приставать. Что она сейчас милицию позовет. Мужчинам хуже - им мешает вызвать милицию или маму позвать на помощь воспитание и мужская гордость.
Хотя иногда при взгляде на упитанное, раскрашенное всеми цветами радуги чудовище в обтягивающих джинсах, подчеркивающих все чрезмерности фигуры, которое приближается к тебе с выражением непреклонной решительности и пугающим оскалом, хочется и милицию позвать, и маму, причем громко.
Мы уже рассказывали нашим читателям, какие типы донжуанов существуют в природе человеческих взаимоотношений. Особенно интересен в данном случае БЕЗОТКАЗНЫЙ, который легкодоступен для барышень, потому как он опасается отказывать женщинам - вдруг они заподозрят его в мужской несостоятельности. Ему даже не приходит в голову, как истолковывается его согласие. Манипулируя его неспособностью сказать "нет", женщины рассматривают Безотказного в качестве очередной легкодоступной жертвы и тешат свое женское тщеславие, отыгрываясь за неудачи с другими мужчинами.
Это самая неспособность сказать "нет" является неотъемлемой чертой характера не только "безотказного" донжуана, который, может, и стал им только благодаря ей, но, к сожалению, и многих других жертв хищниц в юбках.
Мужчина не может быть до конца откровенным с женщиной. Он не способен сказать ей без обиняков: "Отойди, иначе меня сейчас стошнит!" Потому что они, мужчины, - джентльмены. Есть, конечно, наглые бестактные экземпляры, которым и говорить-то ничего не надо, к ним такая "леди" и не подойдет, у них на лбу написано "ОТВАЛИ!" Но что делать нашим тактичным и воспитанным?
Спешим вас обрадовать. Существует целая стратегия поведения под кодовым названием "Как отшить ее красиво". Рассмотрим несколько стандартных ситуаций.
Ты пришел на вечеринку в надежде приятно провести время в кругу знакомых и друзей. Но весь вечер тебя достает этот доморощенный вамп, не отходя от тебя ни на шаг. Ты просто поздоровался с ней, как это, в общем, принято, а она приняла это за признак твоего к ней особого внимания. И, похоже, она не собирается лишать тебя возможности поближе ее узнать. Кажется, у нее далеко идущие планы на продолжение вечера в твоей компании. Куда бы ты не перемещался, она немедленно следует за тобой, пачкая свой разукрашенный рот и заодно твою белоснежную рубашку "Кровавой Мэри". Жест, которым она кладет руку на твое плечо, - уже откровенно хозяйский. Что делать? Уйти? Но где гарантия, что она не проследует за тобой?
Отлучись в туалет. А перед уходом доверительно загляни ей в глаза и произнеси следующую фразу: "Прости, детка, я на минутку. Понимаешь, я только что сделал обрезание и мне каждые полчаса надо менять повязку". Также подойдут жалобы на хронический энурез. К тому времени, когда ты вернешься, она найдет себе другую жертву. А если нет, то спроси девушку, нет ли у нее с собой "иммодиума", а то сильно разыгралась диарея.
Ты сидишь в кафе, наслаждаясь одиночеством, хорошим крепким кофе и свежей газетой. И тут из состояния задумчивости тебя выводит мелодичный голосок. Ты устремляешь свой взор в сторону него и видишь... Женщину, О Которой Ты Никогда Не Мечтал. "У Вас не занято?" - она показывает на соседний с тобой стул, хотя вокруг полным-полно свободных столиков. Безусловно, она настроена на приятное знакомство. А ты - НЕТ.
Не теряться и не быть размазней. В данной ситуации хорошо бы ответить: "Занято. Здесь сидит моя дурная репутация". И опять спокойно приниматься за газету. Если первая фраза не отпугнула "прекрасную" незнакомку, и та все-таки уселась за твой столик, не огорчайся. Для начала познакомься с девушкой, объясни, что только что прилетел из-за границы. А потом можешь начинать рассказывать, как ты замечательно провел время в Африке с толпой сексапильных мулаток и теперь не знаешь, где провериться на СПИД.
Ты потратил кучу денег на этот отдых. Хотел насладиться жизнью по полной программе - вдали от офиса, телефонных звонков и надоедливого шефа. Ты прилетел сюда, на этот райский остров, чтобы провести две восхитительные недели. Но уже в самолете тебя отловила Нюра из города Нюркина. Нюра живет в той же гостинице. И таскается за тобой всюду хвостом. Поднимает тебя спозаранку. Заботится о том, чтобы ты не обгорел на солнце. Тяжело виснет на твоей руке. Избавиться от нее нет возможности. Она - самая натуральная липучка. И вот ты (разумеется, Нюра тебя пасет) сидишь в ресторане, с тоской разглядывая некую Прекрасную Даму, которую заприметил в первый же вечер, и если бы не Нюра...
Попроси Нюру подсесть к тебе за столик, укажи ей на свою Мечту и начинай с толком чувством расстановкой рассказывать Нюре, как сильно ты хочешь эту Даму. Можно подолгу останавливаться на некоторых пикантных деталях своего рассказа, например, как бы ты хотел, чтобы на ней под платьем в данный момент ничего не было... При этом можно нервно постукивать вилкой по тарелке и часто моргать правым глазом. Конечно, Нюра хорошая, но она просто не знает, что вы с ней не пара. Так объясни ей! Не стесняйся.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как стать популярным
 Как яростно мы завидуем в детстве школьным лидерам. У них всегда самые крутые джинсы, самая клевая аппаратура, они НИКОГДА не делают сами домашние задания и всегда встречаются с Мисс 11-ый Б. Мы, стиснув зубы, желаем им сломать ногу, провалиться, исчезнуть и не отравлять нам больше жизнь. Мы мечтаем вырасти и стать большими и красивыми.
Мы вырастаем и даже добиваемся некоторых успехов, но... Эти засранцы ТОЖЕ вырастают и продолжают гнусно портить нам настроение. Они работают рядом с нами. Они амбициозны, умны и уверены в себе. У них безупречная репутация и они принадлежат к избранным... Как же они надоели! Так что в НИХ такого особенного?
Определение популярности может меняться со временем, но основные приметы "популярной личности" незыблемы, как теорема Пифагора или закон всемирного тяготения. Популярный мужчина ВСЕГДА обладает харизмой, принят обществом (даже если кто-то и НЕ ЛЮБИТ популярного мужчину, последнего ЭТО не смущает), имеет привлекательную (с точки зрения большинства людей) внешность. Главная примета популярного мужчины: "женщины хотят БЫТЬ С НИМ, мужчины хотят БЫТЬ ИМ).
А теперь признайтесь, хотели бы вы, чтобы это описание относилось к вам? Если да, то внимательно прочтите все, что написано дальше.
Первое - будьте самодостаточны. Самодостаточность не синоним самоуверенности. Вы не обязаны знать все на свете или быть в книге "первых красавцев королевства". Но вы должны быть довольны своим внешним видом, четко представлять, как будете действовать в предлагаемых жизнью ситуациях.
Играйте на опережение. Популярный мужчина никогда не сидит на трибуне, наблюдая, как мимо проходит парад. Даже если он и сидит, то будьте уверены - это часть стратегического плана. Просто для него еще не пришло время триумфально возглавить парад. Так что, если вы перешли на новую работу или переехали на новое место жительства, то ваше время пришло. Популярный парень никогда не будет человеком без имени, лицом из толпы или просто "ником" в аське.
Второе. Стань интересным собеседником. Популярный мужчина не задумывается над вопросом "как заговорить с незнакомцем". У него в запасе тысяча и один способ как это сделать. И, даже если разговор внезапно повис, он извлечет пользу для себя даже из этого. Как? А это уже зависит от конкретной ситуации - либо будет "держать паузу", как хороший артист, либо прервет затянувшееся молчание остроумной репликой.
Третье - не бойся быть забавным. Чувство юмора и умение веселить людей - такой же талант, как абсолютный слух или меткость. Но можно (и нужно) научиться этому. Помните - ваша задача заключается в том, чтобы люди смеялись вместе с вами, а не над вами.
Однако, совершенно необходимо научиться "быть смешным", мило неловким, но не посмешищем. Это трудно. Поэтому следует регулярно просматривать комедии и учиться у мастеров жанра.
Учись быть в нужном месте в нужное время. Потому что популярный парень всегда четко знает когда высказаться, а когда гораздо лучше промолчать, когда время действовать, а когда лучше подождать.
Четвертое - оставайся оптимистом в любой ситуации. Фотография много расскажет о вас, но улыбка обладает магнетическим действием на мужчин и женщин. Люди инстиктивно тянутся к оптимистам. Многие недовольны собой и своим положением в обществе. Если вы будете излучать позитивную энергию, то люди подумают, что вы в состоянии решить их проблемы.
Пятое - вы должны хорошо выглядеть! Итак, вы пришли к гармонии с самим собой, но, если вы по-прежнему надеваете нечищенные ботинки, редко чистите зубы и вместо расчески используете собственные пальцы, то, боюсь, вы еще не скоро станете популярным мужчиной.
Итак: прическа должна быть безупречной (никакой перхоти), дорогой парфюм и ухоженные ногти (траурная кайма под ногтями и обкусанные заусенцы - плохие помощники в борьбе за популярность). Что касается одежды - важно следовать тому стилю, который вам удобен. Не обязательно костюм, это могут быть джинсы и свитер. Но все должно быть чистым...
Шестое - имей собственное мнение и умей его отстоять. Причем у окружающих не должно возникать ни малейших сомнений относительно вашей осведомленности в том или ином вопросе.
Седьмое - будь хладнокровен. Вы не можете толково объяснить, что такое настоящее хладнокровие, но вы за километр почувствуете, есть оно у мужчины или нет. Некоторым везет - они такими рождаются. Если вы не в числе счастливчиков, то смотрите чаще фильмы с Клинтом Иствудом и подражайте ему. "У него стальные нервы или вовсе нервов нет!"
Итак, просуммируем вышесказанное. Вы начинаете работать над собой. Определяете уровень своей самодостаточности и, если он кажется вам низким, повышаете его с помощью описанных выше приемов. Через некоторое время вы заметите результаты. Изменитесь вы, изменится мир вокруг вас. Иногда эти перемены будут очень болезненными. Вполне возможно, что вы потеряете на этом пути некоторых друзей... Но приобретете новых. Главное - не отчаиваться и рано или поздно все устаканится и встанет на свои места.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий