| | Как успокоить рассерженную женщину. Вредные семейные НЕсоветы.
 Семейных экспертов в мире хоть пруд пруди. Но кто из них реально нашел для вас выход из создавшейся ситуации? Давайте попробуем подойти к проблемам семейной жизни несколько по-другому.
Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео. Мы же с вами, дорогой читатель, обязательно попробуем.
Итак, мы с вами находимся на вашей кухне . Именно на вашей. Ну согласитесь, что представлять чужую кухню для "разбора полетов" вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не изменится. Единственное, в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.
Вы молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное доброе имя примерного семьянина вы вступаете в бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы обращаетесь к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.
Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах вы хватаете всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке - мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, и до насилия в вашей семье дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть собственную голову о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку "пауза".
Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты.
Итак, один из вариантов - это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель, что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но, с точностью до наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.
Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы, не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и, тихонько поглаживая ее по спине, обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной, нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения и, если вы не угадали и вовсе не этого от вас ждут, рискуете впоследствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях и более нежных ягодиц.
В таком случае остается третий совет "экспертов" - выйти прогуляться и вернуться под родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная опасность, что за время вашего отсутствия появится более успешный утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны гулять под проливным дождем, зарабатывая воспаление легких?
Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать?
Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу или травмам? Разумеется, нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным выяснениям отношений.
Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем именно в том порядке, который указан в списке.
Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей. Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком, на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна из основных причин для гнева отпадет.
Если ничего такого в этот день недели не произошло, то стоит вспомнить, когда у вашей жены обычно бывают те самые, так широко рекламируемые, критический дни. Потому как критическими они могут стать и для вас, и для вашей нервной системы. Если это именно так, и причина в том, что ваша жена умудрилась родиться женщиной, то немедленно начинайте каяться. Во всем! В том, что было и чего никогда не было, в крахе группы Рихарда Зорге и развале СССР, к примеру. Ведь это единственный способ успокоить взбунтовавшиеся гены вашей супруги.
Воспользовавшись этим советом, вы убедитесь в его эффективности почти немедля. Чуть позже вас начнут гладить по макушке, убеждая, что вы глупенький и вас очень любят. Можно подумать, что умненького уже и любить нельзя. Но цель достигнута, в доме мир и покой. Если же и это предположение неверно, придется искать другие пути.
Можно поступить так, как поступают некоторые запасливые мужья. Заранее, когда в кармане окажется небольшая сумма денег и вы при этом не можете сообразить, чего бы такое с ней сотворить, накупите несколько небольших, но милых сувениров. Для этой цели превосходно подходит магазин "Все за доллар". А как там умеют заворачивать подарки!!! И в такие сложные вечера вы всегда сможете остановить поток брани криком: "Погоди, любимая! Черт меня побери, совсем забыл! Сегодня увидел и не смог тебе не купить". После этого вы являете обомлевшей супруге заранее запасенный сувенир. И вся предыдущая перепалка становится ничего нестоящей глупостью. Мало того, в ее прекрасную и чистую душу начнет закрадываться комплекс вины перед невинно оскорбленным мужем.
Главное, чтобы сувениры не были одинаковыми. В противном случае на второй или третий раз она непременно заподозрит вас в издевке. И я вас умоляю, не покупайте игрушек, изображающих животных. Ваш подарок может быть истолкован как намек, а уж тогда вам беды не миновать. И вовсе не важно, кто именно это будет. И к кошке, и к милой обезьянке обязательно найдутся претензии. Больше того, вам обязательно объяснят, какие именно черты любимой вы пытались представить в виде невинного животного. Уверяю вас, этих качеств до сих пор вы в вашей жене не замечали, но это не будет иметь ровно никакого значения. Она вам сама откроет на них глаза.
Заявлять с ходу: "Господи, как же ты прекрасна в гневе!" -тоже не стоит. Этот способ хорош только в кино в исполнении Баталова и постановке Меньшова. Но что же тогда остается?! Не бросайте, пожалуйста, в монитор гнилые яйца после того, что я вам сейчас скажу. ЕЩЕ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ДОГАДАЛСЯ, КАК УСПОКОИТЬ ВНЕЗАПНО РАССЕРЖЕННУЮ ЖЕНЩИНУ. В противном случае "Нобелевская" премия от благодарного человечества была бы ему обеспечена. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Внеплановый праздник для любимой
 Женщина – существо изменчивое и требовательное. Никто никогда не знает наверняка, чего она хочет. Ее желания меняются так часто, что иногда просто невозможно успеть за ними. Давайте откроем некоторые секреты, дабы несчастные мужчины смогли нас лучше понять. Ведь они, бедняжки, порой не знают, как нам угодить, хотя и пытаются это сделать.
Взаимная любовь – это, конечно, хорошо, просто прекрасно. Но сколько известно печальных историй, когда до этого счастливая семейная лодка любви разбивалась о быт. Думаю, многим знакомо состояние, когда чувства постепенно остывают и все становится настолько обыденно, что хоть волком вой.
Женщина так устроена, что ей обязательно нужен сильный, яркий мужчина, ведь только от такого может родиться здоровое потомство. Поэтому мы и влюбляемся в романтичных негодяев. На самом же деле нам нужен добрый и порядочный мужчина. Ну вот видите, опять нестыковочка - как же негодяй может быть порядочным, скажете вы? Ну-у-у, как вам объяснить, я ведь тоже женщина, а мы, женщины, зачастую необъяснимы, как и наша логика.
Ладно, не буду запутывать окончательно ни мужчин, ни себя, а то совсем собьюсь с мысли. Короче, дорогие мужчины! Мы очень ценим ваши милые гвоздички на 8 марта и очередное норковое манто (кому что позволяют финансы). Но как здорово вдруг увидеть страстный блеск в глазах родного мужчины или загадочную улыбку, а потом получить какой-то необыкновенный приятный сюрприз. Что же такое придумать? Это зависит от вашей фантазии и силы любви к той женщине, которую хотите удивить. Если, конечно, вы еще хотите ее чем-то удивить. Главное – желание, остальное придет само собой.
Совершите ради нее подвиг. Что-то такое, что она потом будет рассказывать своим внукам, и на ее лице в это время будет блуждать шаловливая улыбка. Такой подвиг можно сделать всего один раз в год, но все остальное время она будет вам благодарна за это проявление любви к ней и будет полна гордости, что у нее ТАКОЙ мужчина. Ведь когда искренне любишь человека, так хочется сделать для него что-то приятное, запоминающееся. Особенно эффектно, когда это сделано не к очередному дню рождения или празднику 8 марта / Святого Валентина, а в обыкновенный будничный день. Чудо на то и чудо, чтобы случаться тогда, когда его не ждешь, не по расписанию.
Ну что, смогла я настроить мужчин на нужную волну? Так и быть, дам пару подсказок, как лучше нас удивлять. Только запомните главное правило: неожиданность. В последние несколько дней перед часом Ч можете даже немного уменьшить внимание к своей возлюбленной, чтобы она слегка обиделась на вас. Только не переусердствуйте, иначе эффект окажется прямо противоположным желаемому.
По-моему, очень даже романтично проснуться однажды в выходной день, а рядышком увидеть… нет, не возлюбленного, а букет свежих роз с любовной запиской. Не знаю, как вы это сделаете, но постарайтесь испариться до того, как она проснется, оставив после себя аромат роз и нежность их лепестков на простыне.
Или устройте ужин при свечах. Спорю, что ни одна женщина не откажется от такого подарка. Он может быть проведен в ресторане или приготовлен собственноручно. Да! Почему бы и нет? Не бойтесь приготовить что-то сами, пусть даже получится не очень. Она оценит, растрогается и приласкает о-бя-за-тель-но.
Предложите ей сходить вместе в бутик. Она будет поражена одним только фактом этого, ведь вы сами никогда не делали ей такого предложения и, наверняка, отсиживались в машине или предпочитали оставаться на улице, пока любимая примеряет наряды. Только покупку сделать все-таки придется, и соглашайтесь с ней во всем, даже если вам действительно не нравится глупая шляпка, от которой она просто в восторге.
Хорошо бы устроить прогулку на речном трамвайчике или просто прогуляться по мосту или по набережной вечером, когда огни города отражаются в воде.
Есть еще один вариант. Подействует на вашу любимую стопроцентно, но потребует капиталовложений. Поездка на выходные в Париж. Вот о чем мечтает каждая женщина. Поцелуи у подножья Эйфелевой башни, прогулки по Монмартру… Даже если вам придется копить на поездку целый год, все равно, игра стоит свеч. О таком уик-энде она не забудет никогда. Особенно, если нечасто бывает заграницей или вообще никогда не была. Вы будете для нее просто принцем на белом коне.
Можно устроить купание в шампанском. Это, конечно, не всегда приятно (плескание в прохладном шампанском подойдет только для жаркой погоды), но зато как романтично! И запомнится точно на всю жизнь. По крайней мере, она сможет сказать потом, что когда-то принимала ванну из шампанского.
Можно устроить спасение от хулиганов, заранее договорившись с друзьями. Только не напугайте ее слишком сильно. Иначе без вас она вообще больше на улицу не выйдет, что тоже не всегда удобно. Вспомните, как в «Ералаше» мальчишки завоевывали сердца одноклассниц - и вперед.
Серенада под балконом (только, пожалуйста, в трезвом виде), надпись под окном «С добрым утром, любимая!», постель, устланная лепестками роз. Все, на что у вас хватит фантазии и финансов.
Совершайте ради нас безумства, любите нас. Пусть хотя бы один день в году, а лучше - в месяц, будет праздником, о котором будете знать только вы двое, который не будет приурочен к особой дате, а будет просто днем Любви двух родных сердец.
Богданова Юлия
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Дорожка соблазнения
 В чем заключается одна из наших очень частых ошибок? В том, что мы не умеем вовремя распознать этот самый вариант "Б", продолжая тупо идти по длинной извилистой дороге вместо прямой и короткой.
И не понимаем очень простой вещи - когда мы имеем дело с ситуацией "мы нравимся и интересны друг другу", то фактически все сводится к "мадам, разрешите вам впендюрить?". Надо просто найти в себе смелость взять девочку за ручку и довести до постели кратчайшим путем. Этот путь может занять пять минут или пару свиданий, но он будет прост и незамысловат, если ты сам не перемудришь. По той простой причине, что тебе совсем не надо изголяться в попытках понравиться и заинтересовать. Ты уже понравился и заинтересовал. Тебе всего лишь надо не испортить о себе впечатление и вовремя понять, что уже можно смело идти в койку. А до этого момента всего лишь спокойно оставаться самим собой. Таким, как ты ей понравился. И не гадать на тему "любит - не любит".
Ты уже ей нравишься. Прими это априори и не сомневайся в этом до тех пор, пока не увидишь, что что-то идет не так, как должно идти. И если ты видишь, что наткнулся на такой вариант - не надо что-то сочинять. Все знакомство сводится к "Привет! Как тебя зовут? Ты мне нравишься.
Пойдем выпьем кофе" или "Привет! Как тебя зовут? Ты мне нравишься. Дай мне свой номер телефона, я тебе обязательно позвоню". Живой пример: на одном из компьютерных семинаров сегодня вижу интересную девочку. Она видит меня, я вижу, что я ей интересен. В перерыве следующий диалог:
- Ты из какой фирмы?
- Из такой-то.
- Хмм. Никогда не слышал. У тебя есть визитка?
- Ой, с собой нет.
- Диктуй телефон. Кстати, как тебя зовут?
- Мария. Записывай. (диктует сотовый)
- Если я позвоню, позову тебя кофе попить?
- Конечно, если не в рабочее время.
Улыбаюсь, даю ей свою визитку, прощаюсь, ухожу. Все! В варианте "А" ты устраиваешь какой-то цирк для того, чтобы понравиться и в конце получить номер телефона. Здесь ты ей уже нравишься, и можно смело сразу начинать с конца. Никому из вас не надо объяснять, зачем и почему, с какой собственно стати, она станет с тобой пить кофе или ты будешь ей звонить. Вы оба этого хотите и тут не надо придумывать никаких предлогов. Если она вдруг сдуру захочет иметь какой-то предлог, лучшим вариантом будет что-то вроде "посмотрим на закат" или "будем переводить старушек через дорогу". Не надо тушеваться и сочинять что-то очень сложное - ей просто понадобилось придать ситуации какой-то приличный с точки зрения вдолбленной в ее голову общественной морали контекст.
Улыбнись, сочини какую-нибудь милую глупость, и все будет в порядке. И не стоит говорить ей "займемся любовью" или, тем паче, "будем трахацца". В подавляющем большинстве случаев ты этим ее обидишь до глубины души. И ей и тебе и так ясно, что вы в идеале займетесь любовью, каждый в своем понимании, но это не надо вербализовать. Иногда это можно делать, но я не могу представить себе ситуации, где это было бы нужно.
Почему вообще об этом пишу? Потому, что очень и очень часто мы не видим того, что перед нами вариант "Б", или боимся, что это не он, и от этого могут возникать тормоза, неуверенность и прочие ненужные тараканы. И рецепт тут такой - если тебе кажется, что ты попал на вариант с обоюдной симпатией, не надо думать о том, правильно ли ты все понимаешь и сомневаться. Просто знай, что это и есть этот самый вариант. Если даже ты ошибешься (а ошибиться тут сложнее, чем кажется), тебе ничего не грозит. Ты в любом случае начал разговор и ничего не теряешь. Не ошибся - все будет отлично. Ошибся - ну ошибся, и что теперь? Подумаешь: Все хотят быть крутыми и научиться делать так: подошел, взял за руку, повел в постель. Не всем верится, что так бывает, и когда кто-то говорит, что делает так постоянно, это зачастую воспринимается, как сказки.
Так вот, для того, чтобы стать героем этих абсолютно правдивых сказок, надо всего лишь научиться брать то, что нам хотят дать, не устраивая вокруг этого дела никаких лишних свистоплясок. Да, мы умеем сделать так, чтобы за пару свиданий девочка начала к нам испытывать неподдельный интерес, который на третьем-четвертом приводит ее прямиком под наше одеяло. Но если мы видим, что то, что предполагается сделать на этих первых свиданиях уже свершилось само собой, можно смело переходить сразу или почти сразу к постельным сценам. Если девочка окажется интересной не только снаружи, но и внутри, время пообщаться с ней на околовсяческие темы еще будет, если нет - что ж, ей не повезет.
Но если ты видишь, что она уже готова дать то, что тебе нужно, не надо идти по стандартному шаблону, совершая лишние шаги и тратя на это ресурсы. Бери то, что тебе дают, и не спрашивай, с какой стати дают. Дают за то, что ты такой, как есть, в большинстве случаев. Дают - бери, пока не взял кто-то другой. Представь себе ситуацию: перед тобой кровать с девочкой, которая тебя там ждет, сгорая от нетерпения, а ты останавливаешься у ее края и начинаешь в течение двух часов вслух рассказывать ей о том, как она будет счастлива, если ты сейчас займешься с ней любовью.
Скорее всего, через какое-то время у девочки отвалится хотелка, она оденется, плюнет на пороге и уедет домой, чтобы никогда не вернуться. Примерно то же самое мы имеем при знакомстве в варианте "Б". Как только ты подошел, часики начинают тикать, и ты должен успеть получить то, что тебе причитается в гораздо более короткий срок, чем при знакомстве по схеме "А". Вот отсюда и идут проблемы у начинающих. Время, отпущенное на перевод отношений в горизонтальную плоскость, имеет одно свойство - оно ограничено. Точно так же, как девочку, которая изначально в тебе заинтересована слабо можно спугнуть, яростно потащив в постель на втором свидании, и все этим испортить, ты можешь загробить ситуацию с крепким взаимным интересом, если не сделаешь настойчивую попытку уложить девочку под себя за первые три встречи. Ее первый интерес погаснет, и ты ничего не получишь.
Выводы:
1. Чем больше изначальная заинтересованность с ее стороны, тем менее нужен какой-либо предлог, чтобы подойти и познакомиться. Более того, он не нужен вообще.
2. После такого знакомства ты не то, что МОЖЕШЬ, а ДОЛЖЕН лечь с ней в постель максимум на втором-третьем свидании. Время здесь работает ПРОТИВ ТЕБЯ, и ты должен об этом помнить.
3. Как обычно, НИКОГДА НЕ ТОРМОЗИМ. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Это происходит с женщиной во время оргазма
 1. Клитор удлиняется и утолщается, достигая своих максимальных размеров. Непосредственно перед наступлением оргазма он скрывается под крайней плотью (капюшоном).
2. Влагалище увеличивается, его внутренняя поверхность расширяется и удлиняется. Стенки влагалища приобретают пурпурный цвет и увлажняются.
3. Большие половые губы раскрываются и становятся плоскими. Малые половые губы утолщаются и подтягиваются вперед.
4. Матка почти в 2 раза увеличивается в размере и приподнимается; шейка матки подтягивается.
5. Пульс, в норме составляющий 60-80 ударов, увеличивается до 100-150 ударов в минуту.
6. Дыхание становится быстрым и поверхностным, его частота увеличивается в 3 раза.
7. Происходит сокращение и сильное напряжение органов таза, брюшной полости, поясницы, бедер.
8. Рот приоткрывается, на лице появляется гримаса, кисти рук, ноги, ступни ног могут сжиматься.
9. Интеллектуальные способности отходят на задний план, настолько сильным оказывается влияние оргазма.
10. У 75% женщин появляется розовая сексуальная сыпь, которая сначала покрывает шею и живот, а затем распространяется на молочные железы. В связи с застоем крови в носу человек может начать чихать.
11. У каждой третьей женщины на лбу, верхней губе и в подмышечной области появляется пот. Поясница и бедра могут покрываться испариной.
12. Некоторые женщины выделяют жидкость во время оргазма. Здесь нет ничего неприличного, просто захвати с собой в постель полотенце. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Сексуальный потенциал любовницы
 Если вы хотите узнать, какова ваша любовница в постели, совсем не обязательно тащить ее в постель, достаточно взять чистый лист бумаги и комплект цветных карандашей или фломастеров.
Схема ваших действий до безобразия банальна: вы просите вашу 'принцессу' нарисовать портрет любимого мужчины, целуете красотку в носик и спешно ретируетесь на кухню готовить кофе.
На недоумевающий вопрос 'шербета вашего сердца' о том, зачем вам это нужно, ответьте с грациозностью привыкшего раздаривать комплименты Дон Жуана: 'Дорогая, это будет маленьким подарком для меня. Глядя на твой рисунок, я буду 24 часа в сутки вспоминать тебя, любовь моя!..' Впрочем, можно обойтись и без дешёвой лирики и никому не нужного вранья. Расскажите девушке о том, что-де по рисунку можно определить сексуальный потенциал человека. Женщины - существа крайне любознательные и каждой из них жуть как хочется узнать интимные подробности о себе, о тебе, о твоих соседях и соседях твоих друзей.
После того, как красотка радостным визгом оповестит вас о завершении творческого процесса, не забудьте восторженно произнести комплимент вашей девушке о ее высоких художественных способностях. По окончании этапа раздаривания комплиментов можно приступить к интерпретации "полотнища".
Прежде, обратите внимание на то, как расположен мужчина на рисунке. Большинство девушек с нормальным уровнем сексуальности изображает стоящего мужчину. Любая другая поза создаёт вероятность того, что - внимание! - ваша партнёрша склонна к довольно смелым фантазиям интимного характера. Женщины, не обладающие выдающейся фантазией в постели, нарисуют "плоского" мужчину в анфас. Более эмоциональные и сексуально активные девушки, как правило, стараются сделать рисунок объёмным.
Также обратите внимание на то, насколько откровенно нарисован мужчина. Женщина, не имеющая аномалий в интимной сфере, либо нарисует возбужденный пенис, либо намекнёт на его наличие легкой 'закорючкой'. Ежели женщина избегает рисования мужских гениталий, - пиши пропало! Значит, она с известной степенью негативности относится к сексу вообще или даже опасается полового акта. Вялый, невозбужденный член на рисунке - тоже безрадостный признак. Можно предположить, что такая мадам имеет большой опыт неудовлетворительных или неприятных ей половых контактов. Намотайте на ус и постарайтесь изменить ее представления о сексуальных играх!
Если вам таки не удалось ретироваться и желание понаблюдать за рисующей красоткой возобладало над желанием хлебнуть ароматного кофейку, постарайтесь от восхищенно-благоговейного рассматривания скульптурно вылепленных черт лица вашей подружки переключиться на... наблюдение за последовательностью прорисовки мужского тела. Если рисунок начинается с головы, возрадуйтесь - это признак отменного женского темперамента. Если вначале появляются руки или ноги - это показатель того, что ваша партнёрша довольно общительна, но может быть ветрена и, простите за откровенность, с лёгкостью порхающего мотылька может перемещаться из постели одного мужчины в постель другого. Женщина, рисующая фигуру, начиная с гениталий, вероятно, имеет привычку строить все отношения и контакты с людьми на сексуальной основе. Впрочем, такой рисунок может означать и пренебрежение к чувствам партнёра - в сексе эта женщина заботится исключительно о собственном удовольствии.
Во сто крат лучше, если вы предложили в качестве подручных средств девушке не фломастеры, а карандаши. Ибо по толщине используемых линий можно судить о ее сексуальных запросах, то есть, какие мужики ее удовлетворят, а какие не очень. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий