| | Не трогай Маму!
 Если в детстве вас дразнили "маменькиным сынком", то у вас есть шанс вырасти в крупного политического лидера. К такому выводу пришли шотланские ученые. Результаты их исслледований показали, что мужчины, у которых в детстве были хорошие, доверительные отношения с матерью, и стали в последствии крупными политиками — в качестве доказательства приводятся следующие персоны: Буш-младший, Махатма Ганди, миллиардер Ричард Брэнсон. Причиной оглушительного успеха маменькиных сынков ученые назвали их способность понимать слабости и трудности других людей. А мол те, кому с раннего детства пришлось бороться за свои права, не готовы понять, что другие люди далеко не так целеустремленны и напористы как они сами.
Правда, "хорошие отношения с матерью в детстве" и феномен "маменькиных сынков" в психологическом смысле не совсем одно и то же. "Маменькины сынки" — это мужчины, которые не смогли вовремя отделиться от матери, как в в психологическом, так и в простом, житейском смысле. Кстати сказать, у "маменькиных сынков" не всегда отношения с матерью можно назвать хорошими — чаще всего гиперопека таких матерей служит компенсацией ее врождебных чувств по отношению к собственному сыну или заменой полноценных отношений с мужчинами-ровесниками.
Тем не менее идея шотландских ученых может быть утешительной тем мужчинам, которым до сих пор приходится выслушивать от своих подруг и жен это обвинение: "ты — маменькин сыном." Обвинение очень обидное, хотя, даже и без британского исследования, а просто обозрев окрестности, становится понятно, что маменькины сынки в наше время действительно выглядят вполне: делают отличную карьеру, их любят женщины, они прекрасно выглядят. Даже придумали для себя красивое название и теперь зовутся метрасексуалами. Жизненный стиль, который приписывается этой "новой" формации мужчин больше всего похож на наконец проговоренные вслух жизненные принципы маменькиных сынков. Их ценности: свобода, понимаемая как отсутствие устойчивых отношений и, соответственно, ответственности за отношения, красота, понимаемая как комфорт и, дело понимаемое прежде всего как способ провести время.
Маменькины сынки многолики. Это и увальни-тюхи, не способные ни на какое более или менее самостоятельное действие, и поэтому в институт и на службу их устраивает мама, жену тоже выбирает мама и детей, если жена не убегает раньше их появления, воспитывает тоже мама. Это и вполне самостоятельные на вид, даже строптивые мужчины, карьерные, денежные и успешные, у которых все получается, кроме одного — перестать видеть в каждой своей женщине мамочку, посягающую на его свободу. Это и не менее внешне самостоятельные, как будто бы сосредоточенные на собственной карьере люди, ведущие холостяцкую жизнь по принципиальным соображениям, а на самом деле старательно скрывающие от себя и от окружающих страх "быть пойманным" какой-нибудь молодой алчной девицей.
Но несмотря на успешный фасад и имидж взрослого мужчины, они до старости остаются незрелыми подростками, желторотыми юнцами, так и не сменившими домотканную материнскую рубашку на доспехи настоящего рыцаря. Как ни странно, их особенности почти незаметны, пока речь идет о работе, бизнесе и даже творчестве. Почему? Это вопрос, скорее, нашему общественному устройству, к принципам, по которым функционирует и бизнес, и спорт, и политика. О них — не сегодня. Но как только речь заходит об отношениях с женщинами и попытках строить семью, незрелость маменькиных сынков становится очевидной. В чем же она выражается?
Маменькины сынки, как правило, боятся брака, считая всех женщин, появляющихся в жизни, коварными хищницами, озабоченными только тем, чтобы "поймать мужа" и получить за его счет возможность жить припиваючи. Такие мужчины предпочитают оставаться холостяками, особенно если мать продолжает вести хозяйство. В терминологии новомодных метрасексуалов это называется свободой. Правда, рано или поздно даже они задумываются о браке — в случаях, когда мама умирает и оставляет мальчика "без присмотра" или если мать сама начинает нуждаться в уходе.
Но если маменькиному сынку удается-таки дойти до загса, то он, как правило, выбирает себе в жены женщину, которая готова исполнять при нем роль матери. При этом наш герой часто оказывается отчаянным ловеласом. С первых же месяцев брака он начинает волочиться за каждой юбкой. Но от него невозможно и требовать ничего другого: так как из жены он в два счета сделал маму, то даже и сам не считает свои похождения изменами и любит называть отношения с женой чем-то большим, чем супружеские. На самом деле они и вовсе не имеют отношения к браку — это отношения сына-подростка и мамы. Как правило, в такой семье все хорошо до тех пор, пока жена согласна терпеть увлечения мужа.
Но бывает и по-другому — молодой мужчина предлагает и своей жене стать дочкой его маменьки — то есть так или иначе принуждает ее плясать под мамину дудку и выполнять мамины инструкции также, как всю жизнь выполняет их он сам. Если молодая женщина согласна принять такой стиль и готова отказаться от создания семьи по собственным законам, а взамен получить возможность беспечно существовать, во всем положившись на мамочку своего мужа, то все складываетя просто чудесно. Но, не дай бог, молодая женщина мечтает совсем о другом? Тогда конфликт неизбежен, дело доходит до развода, в процессе которого мать уж постарается убедить своего "обманутого сына" в том, от какой беды в виде его бывшей жены ему, честному и простодушному, удалось чудом отвертеться. Сюжет может повторятся не однажды, но всегда с одним и тем же результатом. Браки и дети на счету такого "маменькиного сынка" накапливаются, и чем старше "сынок" тем он больше убеждается в том, что ни одна женщина не будет его любить та кже сильно и преданно, как любит его мама. Она всегда встает между своим сыном и любой другой женщиной. Она, как кинжал, разделяет супругов на супружеском ложе — отсюда, кстати, и частые сексуальные проблему у мужчин этого типа. Не каждому по плечу успешно заниматься сексом в присутствии собственной матери. К тому же, на бессознательном уровне, мужчина-маменькин сынок каждый свой контакт с женщиной воспринимает как измену матери. Это, кстати, не противоречит его возможной сексуальной активности — с точки зрения сохранения верности матери, множественные мимолетные сексуальные увлечения лучше, чем любовь к одной женщине.
Но, надо сказать, все это затрудняет жизнь скорее женщинам, попавшим в этот переплет, да детям, которым маменькин сынок не в состоянии стать настоящим отцом по той простой причине, что единственный ребенок, которого такой мужчина може любить и признавать — это он. Сам же маменькин сынок чаще всего не видит какой-либо проблемы в том, что он до сих пор не женат или в том, что очередная жена ушла от него, и даже в том, что у него не всегда и не со всеми получается. И, даже если такой мужчина осознает, что проблемы на личном фронте как-то подозрительно повторяются, даже если он догадывается о причинах, не так-то легко решиться на перемены. Существование в роли "маменькиного сынка" не лишено удобства и приятности. Эта роль избавляет от многих "взрослых" проблем — например, от необходимости учиться строить партнерские отношения с женщинами, от необходимости становиться отцом собственным детям. В конце концов, это роль избавляет мужчину от неибежных конфликтов, которые возникают м ежду матерью и взрослеющим сыном. Застыть на пороге отрочества для такого мужчины легче, чем вступить в схватку с матерью. Тем более, что в своем стремлении сохранить власть над сыном такая мать готова на все, от легкого сердечного приступа в случае, если сын идет на "неправильное" свидание", до серьезной болезни и даже смерти, если тот отваживается на что-то совсем уж невероятное — например, на лишение матушки права принимать единственно верные решения. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 25 способов заняться любовью, не зaнимаясь сексом
 Современные психологические исследования, проведенные среди американцев, свидетельствуют: любовь к деньгам затмевает тягу ко всем остальным радостям жизни.
На вопрос о том, что бы они выбрали – "секс или деньги", две трети участников исследования без колебаний ответили: "Деньги!" За секс "проголосовало" чуть больше 20%. Такова неутешительная статистика. Ускоренный ритм жизни, отсутствие времени, полнейшая загруженность на работе, ежедневная головная боль о бытовых проблемах – все эти и подобные отговорки сегодня позволяют нам с чистой совестью смотреть в глаза любимым, когда речь заходит и том, что в старину так романтично называлось "занятия любовью" или "плотские утехи".
Радует то, что мы – не американцы! А в душе у нас окончательно не поселился «менеджер», и есть место для романтики и сантиментов в череде будней. Мы решили пойти на компромис – между безудержными инстинктами и усталостью после трудового дня. Посовещавшись с редакцией, наш внештатный психоаналитик выделил следующие нехитрые способы, как разнообразить ваш «супружеский долг», не приступая к самому главному… Итак, во-первых…
Целуйся! Глубоко и по-взрослому. Можно также обниматься, тискаться, дурачиться, драться подушками.
Вспомни свои первые уроки и тот первый помидор, который подвергся страстным укусам, ошибочно принятым за первые профессиональные поцелуи…Вспомнить придется и подушечные бои в пионерлагере во времена твоего лучезарного пионерского детства.
Подари цветы
Попробуй вспомнить, какие цветы ты дарил ей в первый раз. Не забудь о правильном количестве цветков в твоем букете, а также о символике цвета. А вообще, чем меньше будешь задумываться, о том, какие же цветы подарить, тем приятнее будет твой подарок! Если ты женщина – знай, что, одарив своего любимого цветочком, (не только на 23 февраля и не только красной гвоздикой) ты поступаешь весьма оригинально. Не все любят цветы, но все ценят знаки внимания!
Почитай вслух любимую книгу на ночь!
Понятно, что среди любимых может оказаться и Стивен Кинг, и Эдгар По. Однако, в данном случае, скорее подойдут поэтические строки «любимых» поэтов из серии «Мои первые книжки» – Маршака, Агнии Барто или Михалкова. В крайнем случае, подсластить ощущения можно распечатками последних серий "Бедной Насти", которых вы не успели посмотреть…
Напиши письмо или любовную записку
Вспомни школьные годы. Ты – за третьей партой с волнением выводишь на клочке из тетради в линейку: "…Ленка-пенка, колбаса на веревочке оса!" Можно позаимствовать опыт страдающего молодого Вертера, но зачем цитировать классиков, если у тебя в душе наверняка накопилось столько хороших, чудесных рифм в адрес любимой. Главное забыть хотя бы на мгновенье разговорную речь и всякого рода слова паразиты (типа, реально, в натуре и т.п.), заставить себя взяться за ручку, сесть и красиво изложить все то хорошее, доброе, вечное на тетрадном листе в линейку…
Сочини стихи, посвященные любимой
Опять таки, нисколько не сомневаемся в том, что ты – скрытый Байрон. Пусть твердят, «что пишет каждый в 19 лет». Но и в твои 35, между прочим, если постараться, то можно нащупать поэтическую жилку, расчистив которую, сам удивишься, откуда в тебе эти гениальные строки. (Наверняка что-то из школьной программы по русской литературе).
Отправляйтесь на природу, там, где парочки влюбленных, лебеди, красивый пейзаж, зеркальные озера…
А также толпы отдыхающих под деревьями, костры и щекочущий ноздри запах шашлыка… Беги от «алкогольной романтики» майских праздников куда подальше! Алкоголь – первый враг любви! Сходите в зоопарк поглазеть на милых зверушек, которых можно покормить из-за оградки. Можно даже снять пикантные эпизоды личной жизни братьев наших меньших на видео, чтобы потом все это вместе прокомментировать или воплотить в жизнь. А почему бы и нет, собственно!
Примите вместе ванну или сходите в бассейн, в сауну. Подойдет и нудистский пляж
В порыве влюбленности не забудьте о тапочках, полотенце и предметах личной гигиены. Вероятность подхватить грибок в душевой слишком велика. Понимаем, что в раскованной атмосфере сауны трудно избежать секса, но… Будьте хладнокровны – сцепив зубы и кулаки, крепитесь!!! На нудистском пляже остерегайтесь вездесущих папарацци. Даже если ты сам не Бен Аффлек, а твоей спутнице далеко до Николь Кидман, зачем тебе компрометирующие фото с убийственными комментариями "прощай, карьера" в желтой прессе?
Сделай массаж, везде-везде и всех-всех частей тела
Не умеешь? Ничего. Здесь главное – фантазия, нежность и чувство меры. Помни, что грудь не джойстик в твоей любимой компьютерной игре, а соски не кнопки вклвыкл. Запишись, наконец, на курсы тайского массажа – если не научишься, то узнаешь, по крайней мере, в чем его отличие от тайского бокса.
Помой ей голову, а потом, укутав пледом, отнеси как ребенка в кровать
Весьма оригинальный способ. Смотри, не перепутай тип ее шампуня, а то можешь испортить весь вечер. Лучше всего Джонсонс Бейби – глаза щипать точно не будет!
Приготовь вкусный ужин. И покорми с ложечки!
Упор должен быть сделан именно на "вкусный" ужин. Однако, если твоя любовь морщится и кривится, завидев эти чудеса кулинарии, не отчаивайся. Сыграйте в "Угадай блюдо!" с завязанными глазами. Позови на помощь Бориса Бурду в случае, если твое единственное фирменное блюдо – яичница-глазунья. Уж вам с ним втроем точно скучать не придется!
Отправь любимую в косметический салон, где она сможет пройти любые процедуры. От стрижки до маникюра.
Вполне вероятно, что она заподозрит, что у нее не все в порядке с внешностью. Пытаясь убедить ее в обратном, скажи: «Нет предела совершенству!» Какая женщина не любит ходить в салоны красоты?!
Посмотрите вместе любимую мелодраму, старое доброе советское кино или голливудскую классику.
Главное – не заснуть на 10 минуте "Дикого Ангела", в тот момент, когда появилась ослепительно красивая девушка Алехандра, та самая гостья из Венесуэлы, и когда Патрисия, взглянув на Бетти, заметила, что та очень расстроилась, увидев, как обрадовался Педро, завидев Алехандру… И не пробуй переключать на полуфинальный матч НХЛ или Лиги Чемпионов,– вы же все-таки любовью занимаетесь!
Устройте ужин при свечах
От шоколада – кариес, от свечей – пятна на скатерти и возможен пожар, от шампанского – пучит и болит голова… Если это – ход твоих мыслей, ты явно не романтик. В таком случае можно устроить чайную церемонию без свечей, но с благовониями. Чай повышает тонус, способствует очищению организма и укреплению иммунитета. А благовония способствуют релаксации и повышают настроение…
Сходите на концерт классической музыки.
Даже если ты не отличаешь Брамса от Паганини, иногда приятно вздремнуть в богемной среде ценителей высокого искусства. Проснувшись на финальных тактах "Валькирии" Вагнера, ты наверняка почувствуешь прилив сил, одухотворенность, а главное тепло и нежность, посапывающей рядом Любимой Малышки…
Сфотографируйтесь вместе
Желательно при этом, чтобы на фоне, вместо унылого пейзажа с 16-этажками спального района, были швейцарские Альпы или панорама Пальма де Мальорки. Вот тогда смело можно назвать вас обоих закоренелыми романтиками!
Прокатитесь на катере с ветерком, но лучше на яхте под парусами
Категорически не рекомендуется изображать из себя морского волка или заправского шкипера, а то переломы после падения с грот-мачты или сломанные пальцы, застрявшие в штурвале, придется лечить долго, и ни о какой любви в ближайшее время говорить не придется…
Сыграйте в боулинг
Представьте, что кегли – это все ваши проблемы, а шар – это вы в борьбе с ними... Не правда ли «романтично»?! Азарт и веселье – чем не фон для вашей огромной всепоглощающей страсти! Ей наверняка понравится боулинг, особенно вот тот симпатичный бармен со стаканчиками в руке. Да и заплатить за новый маникюр твоей подружки придется опять-таки тебе.
Прыгните вместе с парашютом или с городского моста (банджи-джампинг)
Вы никогда не были экстремалами? А вот сегодня придется. Ради чего? Ради ваших чувств. На головокружительной высоте они проверяются быстрее. Это вам не скандалы с истерикой и битьем посуды на кухне на сон грядущий!
Посмейтесь от души!
Для этого явно не подходят шуточки на узкопрофессиональные темы. Нужно отправляться на очередную французскую комедию в кинотеатр. В крайнем случае, подойдет концерт Петросяна и Степаненко – если не посмеетесь, то истерическими слезами зальетесь точно. Ваши былые представления о чувстве юмора покажутся нелепыми.
Разрисуйте тела друг друга акварельными красками или гуашью.
В модных кругах это принято называть «боди-артом». Можно даже сфотографироваться вместе в таком виде. Кто знает, а может за вами – будущее современного боди-арта? Можно даже нарисовать на теле то самое белье, о котором мечтаешь. Не перегибай палку: вести вашу половинку в нарисованном белье на центральную площадь города на обще обозрение совсем не обязательно. Разве что на первое апреля, да и то в Амстердаме или Берлине во время Love-parade.
Спойте дуэтом караоке
Помнишь, как героиню Камерон Диаз в фильме «Свадьба лучшего друга» заставили петь караоке? Чтобы ты окончательно не разочаровался в любимой, не сильно настаивай на том, чтобы она пела. Однако не стоит вообще отказываться от этой идеи – может у нее такой стиль пения? Реп или хин-хоп в конце-концов! Не всем же дано петь как Карузо или Монсеррат Кабалье.
Танцуйте! Медленно и томно или быстро и зажигательно…
Забудь все то, чему тебя учили, мол, "мужики не танцуют". Еще как танцуют! Ты должен показать это на собственном примере. Не слушай отговорки, типа "Это же не медленный танец, мужчина?!!" Танцуй и отрывайся, как умеешь. Только старайся не цеплять локтями клубящихся соседей, а то звездой данс-пола тебе ни за что не стать.
Подари ей открытку абсолютно без всякого повода
Или по поводу – Дня Поцелуев, дня Тюльпанов, дня Хорошего Настроения или Дня работников металлургической промышленности. Можете даже обменяться нарисованными собственноручно открытками. Это будет вдвойне приятнее.
Купи белье, о котором твоя любовь давно мечтает!
Только не надо говорить: «откуда я знаю, о каком белье она мечтает!». Понаблюдай, какие журналы читает твоя половинка, на каких страничках подолгу задерживает взгляд. Сходите, наконец, вместе в магазин и выберите что-то достойное вашей мечты!
Скажи: "Я люблю тебя!"
Здесь главное – искренность, правдивость и тщательная взвешенность всего, что скажешь после. Помни о том, что слово все-таки не воробей и что, назвавшись груздем, тебе придется все-таки полезать в тот самый кузов под названием "совместная супружеская жизнь"!
Мнение прагматичного циника: Без секса невозможно представить даже самые возвышенные отношения мужчины и женщины. А уж совместную жизнь тем более. Посему все вышеперечисленные способы призваны разнообразить ваши отношения, но никак не заменить сексуальную сторону ваших отношений. Главное – гармония! | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Хитрые способы затащить женщину в постель
 На самом деле меня зовут вовсе не Арминия Билефельд. Так глупо может называться только какая-нибудь заштатная немецкая футбольная команда, а не долгожданное дитя любящих родителей. Но я была вынуждена взять псевдоним, потому что если я подпишу эту статью своим настоящим именем – три миллиарда девчонок со всего света явятся в редакцию, чтобы бросить в предательницу тухлым яйцом.
Бывает так, что мужчина никак не может найти благовидного предлога пробраться к женщине в постель.
Причина это сделать у него есть. А предлога – нет. Как это ни грустно, но женщины – плохие товарищи. Большинство из них в этот трудный момент не придет к тебе на выручку с предложениями немедленно пойти домой и устроить там чудовищный разврат.
Нет, они будут безмятежно хлюпать своим коктейлем и смотреть на тебя с выражением исследователя–экспериментатора: «Ну-ка, посмотрим, что он сейчас придумает».
В этом случае остается только придумывать. Врать, проще говоря, и притворяться.
И не думай, что ты творишь Зло по отношению к бедной доверчивой девушке. У меня есть как минимум три знакомые барышни, которые стали жертвами такой грязной игры. И заметь – ни одна из них на это не жалуется.
ПРИТВОРИСЬ СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫМ
За моей подругой Оксаной (28 лет) пару недель ухлестывал молодой человек Гена. Никаких особых иллюзий на тему Гены у Оксаны не было, поэтому она вяло позволяла ему терзать ее телефонные провода и несколько раз ходила травиться скверным кофе в его компании, но вообще-то он сразу был зачислен в категорию «кавалеры для галочки». То есть подходит, чтобы держать его в числе своих трофеев, но при этом без того, чтобы украшать свою спальню его тушей.
В одно прекрасное утро Гена позвонил Оксане и сообщил, что находится в травмопункте рядом с ее домом. Что у него сломана нога, машину вести нельзя, и можно ли он побудет у нее, пока не приедет приятель, который его заберет. Как человек, в общем, цивилизованный, Оксана согласилась предоставить пострадавшему кров. «На пороге он появился, прыгая на одной ноге – вторая была загипсована. При этом он был в плаще, но без брюк – только в боксерах.
Генка сразу начал просить прощения за свой внешний вид, объяснил, что в травмопункте ему велели снять джинсы, чтобы не мешали гипсу. Я устроила его у себя на софе, приготовила обед, а сама все время смотрела на Генкины ноги. Я и не представляла себе, какие они у него мускулистые и стройные. Потом у него начались боли, но он мужественно их терпел, только стонал сквозь зубы. Я дала ему анальгин, пыталась утешить, даже начала убаюкивать его голову на своих коленях… в общем, доубаюкивалась. Конечно, никакого приятеля так и не появилось, но я уже была рада этому обстоятельству…»
Гена и Оксана до сих пор вместе, несмотря на то, что вся история со сломанными ногами, похоже, была сплошным надувательством. Потому что сломанная нога превратилась сперва в ногу с трещиной, затем – с растяжением, а спустя пять дней Генка уже скакал по Оксаниной квартире как горный козел, даже не вспоминая про недавнее увечье. Он все рассчитал правильно. Комбинация из женской готовности к состраданию и строгого постельного режима сделала свое дело.
ПРИТВОРИСЬ ЖЕРТВЕННОЙ НАТУРОЙ
Во все времена женщины очень уважали, когда в их честь приносились великие жертвы.
«Если ради меня – размышляет женщина – он готов отказаться от католической веры и привычки ковырять в ухе пальцем – это что-то да значит! Это даже более впечатляет, чем схватки с драконами в мою честь. В конце концов, ему просто может нравиться мучать драконов… а вот то, что он ради меня скормил львам своего любимого собутыльника – это, безусловно, Поступок с большой буквы».
«На мой день рождения пришли только девчонки и Джин (Женя), – рассказывает Даша (22 года). – Парни появились только ближе к десяти часам. И все хором рассказали мне, что ДэРэ – это круто, но финальный футбольный матч какого-то там Лимпопо с Тикикакой куда важнее. „А вот Джин уже здесь", – сурово сказала я. На что ребята сообщили, что у Джина тут козырный интерес в моем лице – хотя они все равно не могут понять, как это он решился пропустить финальную игру.
До этой минуты я понятия не имела, что нравлюсь Джину – но тут я решила к нему присмотреться повнимательнее. Кстати, уже потом я выяснила, что к футболу он равнодушен – зато готов сутками смотреть игры НБА. (Думаю, если во время матча „Чикаго Буллс" меня похитят убийцы и насильники, он не найдет времени даже набрать номер милиции.) Хотя во всех остальных смыслах он отличный парень!»
ПРИТВОРИСЬ КЕМ-НИБУДЬ, КЕМ ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ
Нет, «девочка, хочешь сниматься в кино» – это даже не смешно. Народ нынче грамотный пошел – тебе зададут пару вопросов про Кустурицу и Охлобыстина, после чего позорно разоблачат.
Также не стоит притворяться летчиком (она знает, сколько им сейчас платят).
Депутатом (если не хочешь потом весь вечер извиняться за то, что придумываешь мерзкие законы).
Лидером преступной группировки (хорошее начало для кинокомедии, но плохое для знакомства).
Врачом-гинекологом (разве что ты на самом деле знаешь, как эта штука называется по-латыни).
Вообще, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые имеют особенность фиксироваться в документах, лучше не связываться. Правильнее изобразить из себя что-нибудь более расплывчатое.
Пусть будет не гинеколог – просто парень, который ходил на курсы экстремальной медицины. Из интереса. Зато он теперь отлично умеет делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Пусть не бандит, а человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно смотаться в Лиссабон по одному небольшому делу, поговорить там кое с кем и – «если жив буду, обязательно привезу тебе живых португальских роз» (только не ляпнуть случайно про горящую путевку по демпинговой цене!).
Это не ложь – это легкое затуманивание действительности (которая в этом слошь и рядом ого-го как нуждается).
«Я познакомилась с Димой на вечеринке у знакомых, – рассказывает моя подруга Ирина (24 года). – Мы вместе сидели на диване и пытались есть какую-то гадость, которую хозяева выдавали за спагетти. Я сказала, что очень люблю итальянскую кухню, но, к сожалению, в Москве почти нет хороших мест – и Дима тут же пригласил меня к себе на обед, сказав, что он прекрасно умеет готовить итальянские блюда. Разве могла я отказаться? И действительно, обед был высший класс: мидии в томатном соусе, жареная рыба-волк, лазанья и хорошее итальянское вино.
Дима в фартуке помешивал мясной соус у плиты, сыпал анекдотами, поставил диск с песнями итальянских партизан „о белла чао, белла чао…" – очаровал он меня совершенно. Я осталась у него – и кто бы не остался?! А через несколько дней узнаю, что этот мерзавец даже сэндвичи с сыром себе сделать не может – а обед он, оказывается, полностью заказал в ресторане „Роберто" – ему оставалось только соус подогреть! Так что потом нам с ним пришлось все время по ресторанам питаться – из меня тоже шеф-повар еще тот…»
ЛОЖНЫЕ ЦЕННОСТИ ВОЗЬМИ ИХ СЕБЕ НА ХРАНЕНИЕ – А ВДРУГ ПРИГОДЯТСЯ
«Моя будущая жена должна была поступать на машиностроительный в Ленинграде, а я ехал в Москву – на физтех. Мы были знакомы еще со школы, и она очень переживала, что теперь мы будем жить в разных городах. Как же она была рада, когда увидела меня перед экзаменами в своем институте! Я признался ей, что по дороге все оценил, взвесил и понял, что должен быть рядом с ней… (Про то, что я просто успел завалить первый же экзамен, я не счел нужным распространяться.) Мы поженились уже на втором курсе» (Михаил, 33 года).
«Я отдал Маше на хранение „шмайсер", сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). „Шмайсер", кстати, был японской игрушкой – суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я „исправился", завязал с дурными связями, а „шмайсер" мы потом утопили в речке Пехорке – пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно» (Стас, 26 лет).
«Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и хулиганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею – но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей „бежим!", рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подьезде, повез к себе… У нас был не роман, а какой-то угар… Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!» (Александр, 28 лет).
ВРИ, ДА НЕ ЗАВИРАЙСЯ НЕКОТОРЫЕ ФОКУСЫ ГРОЗЯТ НЕМЕДЛЕННЫМ РАЗОБЛАЧЕНИЕМ
1
«На дискотеке я познакомился с восемнадцатилетней девушкой. На ее вопрос о моем возрасте я, не желая напугать юное создание, скостил себе семь лет и сказал, что мне 22. Но спустя пару часов я рассказал ей смешную историю про то, как меня принимали в школе в комсомол. Оказалось, что девушка не только отлично знает нашу историю, но и умеет считать… Так что мне тут же дали отставку – за лживость» (Кирилл, 29 лет).
2
«Мне нравится врать малознакомым девушкам. Это так вдохновляет, когда сам смотришь на себя глазами доверчивого прекрасного создания и видишь перед собой богатого бизнесмена, отважного скалолаза или самого юного профессора университета... Проблема только в том, что нет потом никаких шансов продолжить общение с этой девушкой – даже если она тебе безумно понравилась. Я так накололся с одной румынкой – невероятной красоты и глупости барышня весь вечер выслушивала про то, что я знаменитый российский актер, ахала, очаровательно коверкала слова и охотно отправилась со мной в гостиничный номер. Наутро я почувствовал, что не прочь был бы продолжить дружбу между народами – но было поздно. Я уже наобещал ей каннских фестивалей и проб на Мосфильме – так что пришлось сбежать. Я пару месяцев потом всерьез тосковал по ней» (Дмитрий, 30 лет).
3
«Я наврал, что на даче у меня собирается большая компания, и пригласил туда Ольгу на пикник. Она приехала – вся из себя такая нарядная, с корзинкой… Когда же она поняла, что нам светит романтичный тет-а-тет, то не поленилась залезть в машину и погнать обратно сто двадцать километров – даже не попив чаю. Я потом ей звонил и спрашивал – неужели она меня испугалась? На что мне ледяным голосом ответили, что просто не терпят обманщиков, и хотя она собиралась остаться у меня ночевать, но теперь о дальнейших отношениях не может быть и речи» (Андрей, 25 лет).
4
«Мы с приятелем в юности любили снимать девушек в центре Москвы, представляясь туристами-французами (благо, оба учились на филфаке и знали язык). Блин, но до чего же было стыдно, когда одна красотка, когда мы спросили у нее дорогу на Красную площадь, затараторила по-французски куда бойчее, чем мы. И страну она нашу любит, и культуру изучает, и практики ей, видите ли, разговорной не хватает… Мы молча тащились за ней метров пятьсот, после чего просто смылись в ближайшую подворотню» (Сергей, бывший Жан-Люк, 31)
Автор: Арминия Билефельд | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Автоприколы, автопакости, автогадости и методы воспитания
 Начнем с т ого, что все, что описано ниже - дело нехорошее, а иногда и уголовно наказуемое. Однако, знать об этом надо, прежде всего, чтобы: 1) Вы сами были во всеоружии и у Вас было меньше проблем при таких ситуациях; 2) Вы задумывались о последствиях своей не сдержанности и возможного хамства; 3) ну и, наконец, это просто интересно. Главный тезис - машина - вещь хрупкая и не защищенная, Вы не можете постоянно контролировать ее сохранность, а соответственно проследить, что с ней делается в ваше отсутствие. Помните также, что если Вы что-то сделали соседу, то и он Вам сможет это сделать. Так, что нужно ли это?
Методы воспитания на дороге
Здесь я хочу рассмотреть вопросы практического воздействия на других участников движения. Сразу хочу оговориться - помните правило трех «Д» (дай дорогу дураку) - и, лучше всего, не применяйте описанного ниже… тем более, что Ваши действия в свою очередь могут вызвать аварийную ситуацию или подобное противодействие.
Начну с байки, хотя рассказчик убеждал, что видел сам:
Питер. На мосту тонированная девятка подрезает навороченный джип. Джип девятину обгоняет, и обе машины останавливаются на светофоре, на съезде с моста. Из джипа выходят два здоровых бугая, подходят к девятке и отламывают у нее зеркала. Садятся в джип. Из девятки вылезают ребята в камуфляже, в масках, с автоматами. Прикладами крушат у джипа все стекла. Зажигается зеленый светофор. Люди в масках садятся в машину. Девятка объезжает джип и уезжает. Бугаи обалдело сидят в джипе…
1) Вас подрезали - Вы разозлились… Догоняем обидчика и тоже резко подрезаем (перестраиваемся перед ним в непосредственной близости)
2) Смотрим, чтобы обидчик был сзади, но не совсем близко, резко нажимаем на тормоз у него перед носом, затем на газ, чтобы он Вас не догнал
3) Если Вы обогнали обидчика и он не может уйти с занимаемого ряда - медленно останавливаемся или медленно идем, чтобы он понервничал
4) Прижимаем обидчика к обочине - обгоняет почти на корпус и прижимаемся вправо. Выходим и говорим или делаем, что накипело
5) Если Вас пытались подрезать с крайнего правого ряда, а Вы во втором ряду и товарищ не проскочил - он остался в крайнем правом, перед ним медленно едущее транспортное средство. Замедляем ход, едем рядом с гонщиком, не давая ему обогнать, чтобы он замедлил ход и успокоился
6) У Вас машина с кенгурятником, например Нива. Вас подрезали и обидчик встал перед Вами на светофоре. Машина автогада имеет сплошной пластиковый бампер, усиленный металлической балкой, например, ВАЗ-2108. Медленно упираемся в задний бампер обидчика и начинаем его выталкивать на красный цвет светофора. Во всяком случае, про такой случай я читал в ФИДО. Причем сначала ситуацию описывал водитель восьмерки - еду никого не трогаю, вдруг какой-то идиот начинает меня выпихивать на красный. Потом описывал Нивист - меня подрезают, зажигается уже зеленый, он не едет, решил ему помочь
7) Зажигается зеленый, то-ва-рисч не едет. Ну что делать - моргаем, бибикаем, возмущаемся
8) Встречный ночью не переключается на ближний, когда его попросили - врубаем дальний - пусть и он помучается. Определенный садизм - сделать это в непосредственной близости от него, когда он этого не ожидает, или вблизи воткнуть в него мощную фару-искатель
Автоприколы (шутки и злые шутки)
 1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько) , чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки или пшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….) . Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы сымитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет) . В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…) , можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для про верки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял) . Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод
Автопакости (не большой урон, наказуемо)
 1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее) . Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…) , глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют еше школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ) . Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар) , то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив) . Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы) . Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через полчаса двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы) . В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем дерьмеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демебилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника) . Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на задерьмленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель
Автогадости (уголовщина)
1) Протыкаем колеса, лучше не менее двух, чтобы не хватило одной запаски. Метод широко используется «организованными» таксистами против залетных в местах гарантированного получения выгодных заказов - аэропорт, вокзал, рынок. При этом колеса не только протыкают, но и режут
2) Колеса поливаем сильной кислотой, которая съедает покрышки. Также из арсенала «организованных» таксеров
3) Бьем стекло, кидаем зажигалку (лучше две) . Это действие обычно выполняется вдвоем (один бьет, второй кидает) и очень типично для криминальных разборок. Время полного сгорания авто около 5 минут. Владелец, если даже сразу начинает предпринимать какие-либо действия - не успевает
4) Бьем оптику
5) Отламываем зеркала, спойлера, антенны…
6) Сбрасываем с крыши большую сосульку, кусок льда, кирпич, 3-х литровую банку с водой/огурцами, бутылки, роняем на машину соседнее дерево
7) Забираемся и прыгаем на крыше или загоняем туда большую собаку
8) Устанавливаем на дороге в месте плохой видимости бревно, бетонную балку… Написал для коллекции, но очень прошу такого не делать - из-за такой шутки могут погибнуть люди
9) Поливаем авто смывкой старой краски или соответствующимрастворителем - перекраска - дело очень дорогое. Если полить серной кислотой, то на такую протравленную поверхность новая краска не ляжет
10) Надрезаем тормозные шланги - это из арсенала сотрудников мафии
11) Снимаем (воруем) дворники
12) Бандитский вариант - «ежик» - авто протыкается ломами в разных местах, под разными углами
АБВГД-auto
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Стервология
 Вспомните, давно ли на вашем пути встречалась женщина, которую с чистым сердцем можно б ыло назвать прекрасной дамой ? Или хотя бы - дамой, приятной во всех отношениях ? Нет, такие бывают только в книгах и кино! Жизнь же все чаще убеждает в справедливости поговорки: Все бабы - стервы .
Женская стервозность подобна некоторым вирусам: до поры до времени она дремлет, но рано или поздно под влиянием неведомых науке причин проявляется у каждой представительницы слабого пола. И вспышки болезни , увы, имеют обыкновение повторяться. Как себя вести нормальному человеку, то бишь - мужчине, если находящееся рядом милое, симпатичное создание превращается в озлобленную фурию, тихий домашний ангел - в домомучительницу , прелестная шалунья - в истеричку или брюзгу? Тем паче - если все эти качества живут в одном и том же существе женского пола (а такое бывает чаще всего).
Гром и молния
Ксантиппа, жена древнегреческого философа Сократа, была яркой представительницей этой породы. По дошедшим до нас сведениям, бывала инициатором многочисленных ссор с рукоприкладством, а однажды опрокинула на голову несчастного мужа помойную лохань.
Сражается за место под солнцем, даже если живет одна в собственном поместье неподалеку от экватора. Не перестает шумно удивляться тому, что реальное устройство мира не совпадает с ее единственно правильными представлениями. И постоянно ищет виноватых: что за борьба без противника! Помимо противника , виноватого во всех мировых (и тем более ее собственных) проблемах, нуждается в громоотводе - безропотном и бессловесном слушателе. Молчание часто воспринимается ею как знак согласия. Самый примитивный и яркий образчик этого типа - тетка с кошелками , она же - баба базарная . Причем по внешним признакам она совсем не обязательно должна быть бабой : иногда особы молодые и симпатичные ведут себя не лучше распоследней базарной торговки.
Любые попытки урезонить разбушевавшуюся фурию обычно приводят к обратному результату. Поэтому попытайтесь не только не заводиться, но сохранять ледя ную невозмутимость, свято соблюдая универсальное правило общения с женщинами: С проституткой веди себя, как с леди, а с леди - как с проституткой . Только не надо, даже вежливо и ласково, говорить даме, что проблема, из-за которой она шипит и кипятится, на самом деле выеденного яйца не стоит: иначе буря рискует перерасти в настоящее стихийное бедствие! Лучше, соблюдая интонацию светской, дружеской или интимной беседы обратить ее внимание на какой-нибудь посторонний предмет. Этот предмет должен быть ей небезразличен, но вместе с тем - далек от темы ее выступления (пример: Фрекен Бок, у вас молоко убежало! ).
Сообщите, что ей идет новая прическа или кофточка, даже если это, мягко говоря, не соответствует действительности. А еще лучше - известите ее о каких-нибудь реальных или выдуманных сенсациях из жизни общих знакомых. Переключившись на некоторое время, дама вряд ли будет продолжать скандал с прежним энтузиазмом (если продолжит вообще). Вам же это затишье даст возмо жность взять беседу в свои руки или же откланяться под, благовидным предлогом. Ну а если вы дорожите отношениями с фурией - выясните их в спокойной, доверительной атмосфере: проблема, из-за которой она учинила скандал, наверняка не покажется ей такой уж страшной. Тем самым вероятность повторения бзиков снизится.
Рыба-пила
Софья Андреевна Толстая обожала доставать мужа - Льва Николаевича - всевозможными бытовыми проблемами. Дабы обрести необходимое для полноценного творчества душевное равновесие, великий писатель периодически сбегал из дома. Редкостной способностью давить на мозги обладала одна из возлюбленных Достоевского, впоследствии - жена В.В. Розанова Аполлинария Суслова.
Бесконечными попреками она сподобила первого бросить ради нее умирающую жену, второго донимала сексуальными причудами - обычный половой акт из-за проблем со здоровьем был ей неприятен.
В отличие от скандалистки, предпочитает действовать на нервы тихо, но с завидной регуля рностью. Тональность капания на мозги может быть самой разной: от капризного нытья до монотонных ворчалок или методичных поучений. Неважно, касается ли дело покупки нового манто или незакрытого крышечкой тюбика с зубной пастой. Важно, отличается ли тематически один сеанс распила от другого. Если дама склонна действовать на нервы по одному и тому же поводу, следует либо устранить этот повод, либо - если ее заветное желание ну никак не вписывается ни в бюджет, ни в ваши намерения менять привычки - в один прекрасный день исполнить его... с точностью до наоборот. Иначе говоря - разыграть пародию на его исполнение. Вместо манто, к примеру, купите ей мини-трусики (плюшевого монстра, цветной парик - в общем, что-нибудь этакое ). Тюбик с закрытой крышкой поместите - по принципу матрешки - еще в пару-тройку завинчивающихся посудин и т.п. Конечно, подобные спектакли требуют фантазии и изобретательности. Но ведь речь идет всего лишь о разовом представлении, а не о каждодневном ритуале!
Главное - чтобы у дамы хватило чувства юмора оценить ваши старания. Поэтому не переусердствуйте с фантазией: лабораторная крыса, высовывающая мордочку из ящика, куда вы убрали валявшиеся под диваном носки, вряд ли будет оценена по достоинству.
Я и трактор, я и бык
Отличный пример - Хиллари Клинтон. Сами посудите: никаких слез и прочих признаков обычного женского упадка духа при известии об измене законной половины. Все заботы первой леди сводятся к собственному предвыборному рейтингу. И это несмотря на то, что о шалостях супруга судачит весь мир!
Из тех, кто коня на скаку остановит и в горящую избу войдет ... но не потому, что в этом есть необходимость, а, так сказать, в пику профессиональным объездчикам и пожарным. Мнит себя героиней и великомученицей, а остальных считает лентяями, недотепами и несмышленышами. Обычно так ведут себя дамы-боссы, привыкшие на работе командовать и брать огонь на себя . По инерции они продолжают делать то же самое и в личных отношениях. Вариант не столь безнадежный, как может показаться. Важно с самого начала дать ей понять, что роль несмышленыша вас не устраивает (пример - Гоша из фильма Москва слезам не верит , доля правды есть даже в мыльной опере!). И еще - всячески поощрять в этой даме женщину. Называйте ее моя маленькая или пусик-лапусик (будь этот пусик хоть чемпионом мира по борьбе в тяжелом весе). Дарите цветы и сентиментальные безделушки - к праздникам и просто так, говорите, что ей идут женственные платья, прически, туфли на каблуках. Тихо, спокойно и ласково не позволяйте ей единолично решать то, что касается ваших отношений. Почаще ей льстите - и она даже не заметит, что, как всякая нормальная женщина, передала инициативу и ответственность в надежные мужские руки.
Демоническая женщина
Зинаида Райх, мать детей Сергея Есенина, во второй раз вышла замуж за режиссера В.Э. Мейерхольда. Супругом своим и многочисленными поклонниками помыкала всячески - в театре, к примеру, играла лучшие роли, хоть актрисой, по воспоминаниям современников, была никудышной. Зато обожала блистать на светских тусовках, устраивать дома приемы, банкеты и прочие сборища - противостоять бешеной ревности супруга было, по-видимому, одним из ее любимых развлечений. Стерва чистейшей воды: чем больше любит - тем больше мучает. Как правило, привлекательна внешне, знает себе цену и умеет подать себя в любом обществе. Нередко очень эмоциональна, даже эксцентрична - но если надо, будет холодна как лед. Истинная актриса. С такой не соскучишься - именно это, как правило, и привлекает к ней мужчин. Стоит ей почувствовать, что клиент на крючке - и она начинает испытывать свою власть над ним. Если он проявит независимость, даже попытается уйти, будет готова бежать за ним на край света и начнет уверять, что жить без него не может, проявляя при этом чудеса нежности и ангельскую покорность. До тех пор, пока не поймет: Ага, попался! Впрочем, приру чить такую кошечку вполне возможно. Даже в самый безоблачно-нежный период отношений не торопитесь исполнять любой ее каприз: если вы влюблены в нее, не давайте ей поверить в это на все сто, сохраняйте дистанцию, всегда оставайтесь для нее загадкой - и ее будет тянуть к вам, как магнитом.
Идеальный вариант - если такая актриса найдет своего режиссера , который не только с полпинка раскусит все ее уловки, но сможет предугадать каждую из них и будет направлять гремучую энергию своей спутницы в мирное русло.
Ехидна
Древнеегипетская царица Клеопатра - исключительный случай зловредного ехидства. Ненасытная в любви, она, видимо, не желала предавать огласке реальную ценность собственных прелестей - и лишала жизни каждого своего любовника не царских кровей аккурат после первой ночи вдвоем. Весьма своеобразное средство создания имиджа самой желанной ! Тем не менее, в жаждущих оценить царские прелести недостатка не было.
Наделена если не умом, то особ ым типом женской сообразительности. Остра на язык и отлично знает, где и как задеть за живое, наступить на любимую мозоль, чтобы вышло почувствительней. По особенностям поведения различают ехидну безобидную, зловредную и закомплексованную. К последним относятся особы, жестоко обиженные на весь белый свет, и более всего - на мужскую половину человечества. Неважно, что послужило тому причиной - но всю оставшуюся жизнь они норовят отыграться на каждом встречном представителе этой половины. Доказать, что мужчина - полное ничтожество, для нее значит возвыситься в собственных глазах. Ехидна закомплексованная может казаться слабой и беспомощной, но вместе с тем никогда не оценит естественное в такой ситуации желание мужчины обогреть-защитить. Ей нравится быть несчастной и никем не понятой. В этой роли она чувствует себя комфортно и даже не представляет, что отношения можно строить иначе. А всякую попытку убедить ее в этом воспринимает как насилие. Что бы вы для нее ни сделали, вс е будет не так; сказанное в порыве откровенности наверняка при случае обернется против вас. Ей необходима нянька, одновременно выступающая мальчиком для битья . Если эта роль вам не по душе, лучше оставить такую даму наедине с ее проблемами как можно скорей.
На первый взгляд, картина вырисовывается безрадостная. Так и хочется сказать: на кой они нужны, эти бабы, если с ними столько мороки? Но не отчаивайтесь: жизнь богаче и непредсказуемей любой статистики! А вдруг судьба пошлет вам настоящего ангела - без намека на малейшую стервозность... Как говорится, надежда умирает последней. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Муж ской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий