| | Как соблазнить замужнюю жeнщину
 Соблазнить женщину замужнюю и вообще - легче легкого. Вот только вопрос - зачем вам это нужно?
Ах, все-таки нужно... Вы в жизни не встречали такой красотки, сходите с ума от страсти и готовы буквально на все. Ладно, я готова с этим согласиться. Причем несмотря на то, что за последние два года не меньше тысячи раз писала о том, что все дочери Евы одинаковы в принципе, а это значит, что та, которую вы так пылко вожделеете, абсолютно ничем не отличается от других. Вернее, отличается, но только тем, что она не ваша. Именно поэтому вам позарез хочется именно ее. Что ж, если она вам так нужна - берите. Но для начала запомните четыре больших нельзя, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина.
Большие нельзя
1 нельзя лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно, развлечение. А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у.
2 нельзя пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте.
3 нельзя совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно.
И, наконец, самое главное, большое и категорическое.
4 нельзя. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике.
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик... В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо! - вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась?
Маленькие "нельзя" большого адюльтера
Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.
Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите "я тебя люблю". Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев.
Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится...
Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы.
Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей.
Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Эксклюзив! 10 альтернатив сексу или тернистый путь к импотенции
 Вот вчера было чувство силы и возможности, а сегодня не хочется.:Итак, вы на верном пути и скоро все эти объекты желаний станут вам совершенно не интересны. А мы подскажем некоторые способы скоротать это время с удовольствием.
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного: Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе `ню`:
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв:Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям:
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика.Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить:
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.: С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так-что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.
Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты: Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами:
Плюсы
Оказывается карьера - это так просто:
Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов: иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа:.Женщин не существует!
Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем:.Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать:Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через пол-часа окружающая действительность перестанет для вас существовать:
Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса.
Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий сон и бодрость духа по утрам.
Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу.
А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин- то его может и не быть:
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики:Дружить не с кем, можно только меняться:
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис, бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой:
Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше:
Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если почувствуете не вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует:
Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы
Обратной дороги нет.
Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы.
Вывод неутешителен - алтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа.
И одной импотенцией вы не обойдетесь.
Дело за вами. Пробуйте. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 10 признаков наличия и отсутствия женщины
 Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким, например:
10 признаков наличия женщины
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола-").
5) 8 Марта - "черный день"
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, "забытые" предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов- Такими странными способами женщины "метят территорию".
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт!
То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:"Ты что здесь делаешь?" - "Не поверишь, трамвая жду!"
Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине.
А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе - она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно - намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место "неожиданное", считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае - "доширак".
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся.
Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается- Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как устроить самое ужасное свидание?
 Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку,
чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания.
В ресторане
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают - деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну.
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: "Дорогая, ты позволишь сделать заказ?" Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе.
Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек!
Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...
Семейка Адамс
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.
Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности - мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.
Проявите галантность!
Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль "5 белых". Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное - не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.
Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, - она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы - без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции.
Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что не позволяет вам тратить время на расстегивание всех этих крючочков и пуговичек. Поэтому рвите - когтями и зубами. Пусть трещит шелк и лопаются кружева!
Трюк беспроигрышный. Даже если она приходит в неистовое возбуждение от одной мысли о голом мужчине в носках, то мысль о том, сколько она заплатила за испорченные вами предметы туалета, лишит ее малейшего шанса испытать наслаждение в вашем обществе.
Не обращая внимания на ее жалкие попытки защитить имущество, упорно продолжайте делать свое дело.
Чтобы в антураже не было недостатка, больно укусите ее за какое-нибудь чувствительное место. Душераздирающий женский вопль, несомненно, привлечет внимание всех обитателей квартиры.
Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге появится все ваше трясущееся от любопытства семейство, под предводительством глухого, но отнюдь не слепого дедушки, можно считать моментом истины. Если ваша подруга немедленно не покинет в чем мать родила столь гостеприимное жилище, оглашая окрестности рыданиями и проклятиями, значит перед вами экземпляр с явными мазохистскими задатками.
Контрольный выстрел
После отвезите ее домой. По дороге ваш отнюдь не новый автомобиль наверняка пару раз заглохнет, и вы попросите спутницу выйти из салона, чтобы помочь транспортному средству хотя бы одной человеческой силой. В тот момент, когда за ней захлопнется дверца, вы можете вздохнуть с чувством глубокого удовлетворения. Больше вы эту даму никогда не увидите. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Секс втроем: фантазии и реальность
 Сексологи, занимающиеся исследованиями женских и мужских сексуальных фантазий, констатируют, что групповой секс в представлении мужчин весьма отличается от того, что подразумевают под этим интригующим словосочетанием женщины.
Главное отличие состоит в том, что для женщины групповой секс - это секс, в котором участвует больше одного мужчины. В то время как на мужчин присутствие рядом постороннего самца, пусть даже симпатичного с лица, действует более чем угнетающе.
Причина этого досадного явления в том, что у мужчин чувство соперничества развито гораздо сильнее, чем у женщин, поэтому, вместо того чтобы спокойно и радостно предаваться плотским утехам в приятной компании, мужчины нервно оглядываются друг на друга в ревнивом поиске каких-нибудь ранее незамеченных сногсшибательных достоинств соперника. Причем соперничество это не зависит от уровня образованности, эрудиции или широты взглядов - так устроила мать-природа, а против нее не попрешь.
Никто и не собирается. Секс втроем - это вам не дружеская вечеринка с выпивкой, поэтому приглашать старого приятеля с бутылкой водки, чтобы не было страшно одному, на это мероприятие вовсе не обязательно. Как это ни банально звучит, но для группового секса вам потребуются женщины. Причем, как минимум, две.
В наш век бурного развития информационных технологий вопрос можно решить очень просто. Любому тинейджеру известно, что в Интернете полно сайтов, предлагающих полный набор сексуальных услуг, в том числе и групповой секс с любым количеством участниц - последнее зависит только от содержимого кошелька клиента.
Хотя подобный разгул информационных технологий не может не радовать, рискну все же заметить, что посещение лупанария - вовсе не тот случай, когда количество переходит в качество. Если вы не являетесь опытным пользователем, то имейте в виду, что очная ставка со смутными объектами желания, виртуальные изображения которых поразили ваше воображение на экране домашнего компьютера, в реальности может неприятно разочаровать. Кроме того, чтобы нажать кнопку и выйти на сайт, большого ума, а тем более моих советов, не требуется. Поэтому дальше речь пойдет не о том, как избежать отравления клофелином и курса лечения от трихомоноза, а о том, как, применив изобретательность и фантазию, отличающую истинного искателя приключений, доставить удовольствие двум женщинам сразу.
Прежде чем вы решитесь вступить на стезю порока и приступите к осуществлению задуманного, имейте в виду, что любые сексуальные опыты, предусматривающие количество участников более двух, с точки зрения продолжения рода - вещь не только бесполезная, но и вредная. В каком-то смысле групповой секс можно даже отнести к достижениям цивилизации, поскольку, кроме человека, в живой природе такого рода отношения никто не практикует.
Как известно, многие достижения цивилизации находятся в серьезном противоречии с природой. И несмотря на предостережения активистов Гринпис и защитников общественной нравственности, человечество упорно продолжает загрязнять окружающую среду и любить друг друга не только в миссионерской позиции. Однако нарушение табу, заложенных в нас природой, подчас чревато крайне неприятными последствиями, вплоть до серьезных проблем с психикой. Вот почему, если вы все-таки решились отправиться на поиски запретных удовольствий, адекватно оцените собственные возможности и серьезно отнеситесь к выбору партнеров.
Не стоит вовлекать в рискованную затею жену или постоянную партнершу - разумеется, в том случае, если вы не развеселая свинг-парочка, готовая делиться собственными сексуальными радостями со всеми встречными-поперечными. Лучше изменить спутнице жизни с двумя случайными женщинами, чем лишить ее душевного покоя или упечь в клинику для нервнобольных. Даже если вам кажется, что ваши унылые сексуальные экзерсисы на супружеском ложе приелись ей так же, как и вам, не спешите выступать с интересными предложениями.
Дело в том, что любовь два плюс один требует от постоянных партнеров недюжинной психической устойчивости, а главное, полной уверенности друг в друге. Допустив в свои отношения кого-то третьего, вы должны разорвать цепь привычных реакций, заведомо отказаться от чувства собственности в отношении партнера.
Женщине это сделать значительно тяжелее, чем мужчине. Мужчина реализует свое чувство собственности в жизни, женщина, в основном, - в постели. Вовлечение в ваши интимные отношения посторонних, пусть и с ее согласия, будут ей так или иначе неприятны, даже если она попытается от вас это скрыть. Поэтому, рискуя навлечь на себя обвинения в цинизме и неуважении к семейным ценностям, я со всей ответственностью заявляю: господа, приключения надо искать на стороне!
Кого хочешь - выбирай!
Кроме недюжинной сноровки и акробатических навыков, секс с двумя женщинами потребует от вас мастерства пляжного аниматора и массовика-затейника вместе взятых. Ибо самое худшее - пытаясь затащить в постель двух женщин сразу, делать вид, что вас вдруг охватило бурное и серьезное чувство к обеим. Не поверят!
Страстные вздохи, стихи и признания лучше оставить до более подходящего случая. Ваша задача - превратить все происходящее в забавную игру, участники которой чувствуют себя легко и свободно, не отягощены сознанием приобщенности к пороку и совершенно не подозревают о том, что делают что-то ужасно нехорошее.
Но даже если вы - прирожденный организатор, обладающий чувством юмора, тонким вкусом и тактом, следует отдавать себе отчет в том, что ваши самые титанические усилия не произведут никакого впечатления, если партнерши будут выбраны неправильно. Возможно, вам-таки удастся затащить на ложе греха двух любознательных первокурсниц или обильно потеющих от ужаса домохозяек, однако удовольствия и азарта в таком сексе будет не больше, чем в паре старых валенок. Вам должны подыгрывать!
Листая на досуге записную книжку и размышляя, кто из знакомых барышень мог бы помочь вам организовать симпатичное трио, обратите особенное внимание на некоторые важные детали.
Во-первых, любовь втроем - это тот самый редкий случай, когда от женщины требуется: не только умение а) лежать, 6) лежать тихо, но и чувство юмора, раскрепощенность, желание и умение получать удовольствие - то есть качества, свойственные индивидуумам с мало-мальски развитым интеллектом.
Во-вторых, ни в коем случае не пытайтесь вовлекать в опасную игру скучающих замужних женщин, даже если они ясно дают вам понять, что были бы непрочь хорошо провести время в вашем обществе. Как это ни парадоксально, но большинство домохозяек ищут на стороне не секса, а любви и счастья, то есть именно тех высоких чувств, которые в нашей игре не только не предусмотрены, но и запретны. Берегитесь! Две голые домохозяйки в вашей постели представляют собой неиссякаемый источник разнообразного занудства и неприятностей.
Что касается юных и наивных созданий, чьи хорошенькие ушки как будто созданы для того, чтобы вешать на них длинную лапшу, то охмурение нимфеток - дело не только уголовно наказуемое, но и бесперспективное, поскольку в нашем случае от объекта требуется наличие некоторого опыта, который вряд ли можно предполагать в худеньком любопытном существе на сорокасантиметровых платформах.
Короче говоря, если у вас имеются, например, две давние симпатичные подружки, с которыми можно обсудить любую тему, начиная от результатов Формулы-1 и заканчивая формой ягодиц Бандераса, считайте, что вам крупно повезло: ваши дружеские отношения могут иметь весьма приятное продолжение.
Как начать?
Ожидать, что обезумевшие от страсти девушки сами скинут одежду и заключат вас в страстные объятия, по меньшей мере наивно. Конечно, в истории зафиксировано несколько случаев снегопадов в Африке, однако же, отправляясь туда, лучше всетаки прихватить с собой пробковый шлем, а не шапку-ушанку. Даже если вы - мастер искрометных экспромтов, неплохо заранее подумать, как перевести дружескую вечеринку в нужную вам плоскость.
Если вы уже пересчитываете наличность, мысленно разделяя количество денег на стоимость бутылки коньяка, - немедленно прекратите это глупое занятие. Бытующее в горячих головах сограждан заблуждение о том, что с пьяной женщиной легче договориться, чем с трезвой, может, и имеет под собой некоторые основания, однако зачастую приводит к весьма неутешительным последствиям. Пьяная женщина действительно охотно позволяет проделывать с собой массу интересных вещей - как например: по всем правилам оказать ей первую помощь при симптомах острого алкогольного отравления, а потом уложить ее спать и нежно пропеть на ушко колыбельную песенку. Но это к нашей теме не относится.
Не стоит усердствовать с выпивкой и самому. Мнения специалистов - сексологов и наркологов - сводятся к краткой и емкой народной мудрости: кто с водкой дружен, тому секс не нужен. Сказанное, однако, не означает, что у вас не должно быть припасено в баре пары бутылок хорошего вина.
Дальнейшее зависит от вашего такта и мастерства. Если вы сумеете создать непринужденную атмосферу, при этом ухитряясь уделять равное внимание каждой из барышень, ключ к успеху у вас в кармане. Только не вздумайте с угрюмой решимостью красноармейца в буденовке без обиняков спрашивать, хотят ли они немедленно предаться с вами свальному греху. Ответ вас неприятно удивит. И правильно, нечего задавать глупые вопросы. Вообще, не нужно проявлять агрессию и излишнюю настойчивость. Пусть вашим партнершам кажется, что это они все затеяли.
Ваш козырь - женское чувство соперничества. Постоянно создавая иллюзию неопределенности своих пристрастий, вы в конце концов можете добиться того, что обе девушки сами начнут активно искать вашей благосклонности. А тут уж не зевайте: призовите на помощь весь пионерлагерный опыт массовика-затейника и вперед!
Не бойтесь выглядеть глупо - сейчас вам многое простят. Изобразите перед ними стриптиз, сыграйте в дурачка на раздевание, разлягтесь на постели и предложите им сделать с вами все, что им захочется. Цель всех этих демаршей не только в том, чтобы две веселые девушки оказались в конце концов в вашей постели, но и в том, чтобы вы все втроем чувствовали себя там непринужденно.
Если вы замечаете, что все ваши ужимки и прыжки не вызывают на девичьих лицах ничего, кроме непонимания и ужаса, немедленно трубите отбой. Либо вам попались ортодоксально высоконравственные особы, либо вы сами переусердствовали и напугали дам излишней прытью.
Техническая сторона дела потребует от вас серьезных энергозатрат. Вам предстоит не только ублажать сразу двоих дам, но и устроить все таким образом, чтобы ни одной из них не было скучно. Если вы намереваетесь после всего, что произошло, сохранить с ними дружеские отношения, стоит четко соблюсти этикет первого свидания.
Поэтому спрячьте подальше коллекцию садомазохистских плеточек и наручников и даже не пытайтесь воплотить на практике волнующие кадры из фильма Большой разврат 2 И, наконец, если вы видели в кино, как, оказавшись в подобной ситуации, девушки с остервенением принимаются ласкать и тискать друг друга, это отнюдь не означает, что ваши партнерши будут делать то же самое.
Вопреки заблуждению, сформировавшемуся благодаря активной саморекламе секс-меньшинств, лесбийские наклонности у женщин - явление не столь уж распространенное. Другое дело, что женщины - создания куда более покладистые и терпеливые, чем представители противоположного пола, и в случае чего могут и потерпеть.
Кроме того, в каждой женщине от природы заложен талант актрисы, надо только заставить ее вам подыграть. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий