| | Выбираем жену
 Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну, не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов. Безопасность.
1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку.
Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века ? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам.
Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем.
Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов. Экономичность.
1. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни...
Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
.. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток, и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец, пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов. Дизайн.
1. Бедра Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2. Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3. Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4. Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов. Цена.
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Восемь ножей в спину феминистки
 Феминистки убеждены, что мужчины - зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!
На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией - и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать - почему.
Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.
На самом деле доказательств их ума - ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор - Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?
Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, - это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература - слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия - это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь - в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии - Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.
(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно - ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому - что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды - Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…
Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.
Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное - как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины - козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.
Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.
И она уже почти здорова - в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.
Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом - мужское внимание.
Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла - это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.
Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.
Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.
На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки - самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они - нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно - сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?
Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" - термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение - "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит - неясно, этим и спасается.
Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.
Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья - смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) - угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16. 00?" - "Ну". "Что - ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.
Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…
Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.
Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал - Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.
Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения - на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно - они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.
Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали - баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать - не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином - бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.
И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений - это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…
Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.
Врут феминистки - на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец - откушу руку". Они боролись за избирательное право - им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности - не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.
И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?
Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина - инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.
Короче. Женская борьба за равноправие - миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.
Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.
Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж - оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента - от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?
Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". - "Ты - дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства - если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.
Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум - скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, - конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.
Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.
Если все мужики братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.
Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка - "сексуальный работник", страшненькая - "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность - "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию - "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же - несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.
Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.
В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.
И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.
Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко - сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".
Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно - … евая вещь. А про хорошую? …. датая. Вывод очевиден.
Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.
Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают - это точно. Причем с выгодой для себя.
Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты - унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки - кривоногая, бюстгальтер - плоскогрудая, а прокладки - хитрая. Я вот думаю - уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?
Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней - не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы - если где-то чего-то убыло, значит в другом месте - непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся - слабым.
Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер - да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице - разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен - и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики - козлы". Комментарии излишни…
До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки - но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!
Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило? | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как стать половым гигантом?
 Почему некоторые мужчины могут совершить пять половых актов за ночь, а кто-то способен "продержаться" всего один? Ответ на этот вопрос хотелось бы знать и мужчинам, и женщинам.
Эксцесс сексуальный - неоднократные (повторные) половые акты, совершаемые мужчиной в течение одних суток. Американский сексолог Артур Кинзи установил, что в возрасте до 20 лет свыше 55% мужчин способны совершать повторные половые акты, в 35 - 40 лет половина эту способность утрачивает, в 55 - 60 лет ее сохраняют только 3% мужчин.
Перебор для Казановы
Способен ли мужчина к многократным актам или нет, зависит от количества половых гормонов, в первую очередь тестостерона. Он же отвечает за возбуждение и эрекцию. Но строгой связи между половыми способностями и гормонами нет: все-таки длительность "любовного марафона" зависит и от работы мозга.
Правда, зрелые мужчины на пять актов за ночь даже с новой партнершей не способны: максимум, на который им придется рассчитывать, - это 2-3, да и то с перерывами.
Да, многократные половые акты играют очень важную роль для женщины, потому что способны пробудить ее чувственность. Это особенно важно для девушек, которые только-только вступают в мир секса. Но, как показали исследования, оптимальным является 3-4 половых акта за ночь.
Для того же, чтобы стать "секс-гигантом", надо иметь хорошую физическую форму, правильно питаться, не уставать, обязательно отдыхать перед сексом. Исследования показали, что особенно полезно для мужчин плавание - оно укрепляет сердечно-сосудистую систему, к тому же вода как бы массирует пловцам половые органы, что, естественно, очень полезно.
"Кончаем" с умом
Однако не только здоровый образ жизни поможет стать сексуальным гигантом. Совершать многократные половые акты можно... научиться.
Все дело в том, что мужская эякуляция и оргазм - не одно и то же. Знаменитые сексологи Мастерс и Джонсон установили, что те мужчины, которые способны к сексуальным эксцессам, могут доводить себя до грани эякуляции, а затем останавливаться и расслабляться, получая оргазм, но, не выбрасывая семя. То есть если мужчина научится "отделять" эякуляцию от оргазма, он будет способен к многократным половым актам.
Американские врачи, исследовавшие эту проблему, рекомендуют несколько методик, позволяющих мужчине стать неутомимым Казановой.
Техника "стоп-старт"
Еще в 1955 году уролог Университета Дюка доктор Симанз описал методику лечения преждевременной эякуляции. Она заключается в том, что вы просто мастурбируете почти до самого семяизвержения, а затем останавливаетесь... В конце концов, вы научитесь достигать оргазма без эякуляции.
Техника "сжимания"
Некоторые специалисты советуют сжимать кончик пениса непосредственно на пороге эякуляции - двумя пальцами снизу и большим пальцем сверху, Доктор Хартман из университета в Нью-Йорке рекомендует: прежде всего, лягте на спину - ведь большинство мужчин, способных на множественные оргазмы, испытывают их в позиции "женщина сверху". Легкими касаниями стимулируйте себя почти до эякуляции, затем прекратите и сожмите пенис. Держите от 15 до 20 секунд - до тех пор, пока позывы к эякуляции не ослабеют. Затем снова принимайтесь за мастурбацию. Научитесь доводить себя до грани эякуляции по 3-4 раза, прежде чем позволите ей произойти.
Держите яички внизу
Непосредственно перед эякуляцией мужские яички подтягиваются к телу. Если же они хотя бы частично не приподнимутся, мужчина не способен на полную эякуляцию. Поэтому можно задерживать семяизвержение, придерживая яички внизу.
Невроз от секса
Когда в интимных отношениях человек не испытывает психологического комфорта, это может привести к сексуальной неудовлетворенности, даже если в постели проблем нет.
Неудовлетворенность обычно возникает при плохой психологической обстановке: когда любовь уже прошла, пара живет недружно и близость кажется тягостной, нежеланной. Конечно если женщина обладает сильным темпераментом, то она может даже во время секса с нелюбимым мужчиной получать оргазм, но при этом не чувствует ни радости, ни счастья. А далее отсутствие удовлетворения приводит к интенсивной "встряске" организма. В первую очередь меняется характер женщины: она становится раздражительной, вспыльчивой, несдержанной. У нее ухудшается сон, начинаются сердцебиения. Если оргазм слабый или отсутствует, то не происходит отлива крови от половых органов: она застаивается. Далее у женщины возникают различные заболевания: вагиниты, мастопатия, рак, миома матки. К особенно тяжелым последствиям приводит такая ситуация в браке, когда женщина по каким-то причинам не может расстаться с мужем, - она вынуждена терпеть ставшие ненавистными сексуальные отношения.
Врачи утверждают, что от неудовлетворенности жены страдают и мужья. У мужчины могут возникнуть нарушение эрекции, ускоренное семяизвержение, застой в простате, сердцебиение, нарушение сна, раздражительность. Конечно, нельзя сразу советовать таким парам развестись. Если же пара не состоит в браке, порой помогает лишь смена партнера. Длительный период общения, во время которого выявляются близкие интересы и взгляды на жизнь, - гарантия того, что потом вы не разочаруетесь друг в друге. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как выжить в дорожной пробке?
 Сколько раз, застревая в безнадежной пробке, вы проклинали тот день, когда, поддавшись уговорам знакомых автовладельцев, согласились сесть за руль. Теперь-то вы почти уверены, что их советы были вовсе небескорыстны и преследовали единственную цель: не дать вам жить спокойно и беспечно.
Вы всерьез подумываете о том, не переквалифицироваться ли обратно в пешеходы, и единственное, что вас останавливает, это воспоминание о продуваемой всеми ветрами подворотне вашего дома: теперь, по крайней мере, вы избавлены пробегать ее каждый зимний вечер. Еще одно немаловажно преимущество автомобильного ожидания. В отличие от троллейбусно-трамвайного — теплый и обогреваемый салон и отсутствие лишних людей. В общем, как ни крути, несмотря на эти ужасные пробки, с автомобилем жизнь все-таки уютнее, правда? И раз вы все же решаете пока погодить с продажей авто и покупкой трамвая (шутка), то хорошо бы научиться в этой пробке как-то устраиваться.
Советы измученному автолюбителю
Для борьбы с тяжелыми последствиями пробок хорошо бы принять привентивные меры. Вот они в общих чертах.
1. Помни: жить в пробке и быть свободным от пробки нельзя. (Не Ленин). С пробками приходится считаться, то есть принимать их во внимание, когда собираешься куда-нибудь ехать. Поэтому, если вам дороги нервные клетки собственное психическое здоровье, старайтесь отводить на дорогу примерно минут на сорок, а то и на час больше, чем чистое время пути без учета пробок. Тогда вам не придется переживать из-за собственных постоянных опозданий. Если вы вообще по этому поводу переживаете.
2. Если есть, куда дойти пешком — дойдите. Прежде чем садиться за руль, чтобы доехать из офиса до кафе на соседней улице, хорошенько подумайте, стоит ли игра свеч. Не исключено, что пешком будет гораздо быстрее. Особенно, если офис вашей фирмы расположен в центре города. Для автомобилиста такая простая идея может показаться откровением: дело в том, что у человека, привыкшего передвигаться на авто, происходят необратимые изменения в психике, суть которых сводится к следующему: им кажется, что передвигаться можно только на колесах, а ходить пешком — непростительно рискованное занятие. Вот они и норовят нырнуть за руль, даже если надо проехать сто метров.
3. В любом большом городе бывают дни, когда поездка на автомобиле превращается в настоящую муку. Если вы человек нервный, и даже небольшие пробки доводят вас до исступления, то в такие дни все-таки лучше свою машину со стоянки не выводить, а пользоваться услугами такси: его преимущество в том, что вы можете покинуть его, если ситуации безнадежна, и преодолеть бесперспективный участок дороги пешком или в метро.
Как скоротать время в пробке?
Но все эти меры, увы, не помогут избежать пробок все равно. Значит, надо к ним как-то приспособиться.
Для начала заметим: многие проблемы в нашей жизни возникают из-за того, что мы действуем в соответствии со стереотипами, навязанными нам обществом, родителями, друзьями. Отношение к городским пробкам — целый букет таких стереотипов.
Стереотип первый и самый главный. Пробка — это ожидание. Застряв в пробке, водитель чувствует себя как в советские времена чувствовал себя человек в очереди за каким-нибудь дефицитом: невероятное напряжение и страх, что ему не хватит. Состояние настолько мучительное, что самое главное желание в этот момент — любым путем покончить с ожиданием. Разница в том, что из очереди за кроссовками выйти можно, а вот из собственного автомобиля — на первый взгляд нет. Вот и второй стереотип. На самом деле даже из безнадежной пробки можно пробраться в соседний двор, и если там нет платной стоянки (а ее, скорее всего, нет) припарковать машину хотя бы там. Вы же оставляете ее около дома друзей, если накануне выпили лишнего? Вам, конечно, придется вернуться за ней, но, по крайней мере, вы успеете на важную встречу, которая вот-вот сорвется из-за этой сумасшедшей пробки.
Теперь необходимо произвести перенастройку: отныне мы считаем стояние в пробке самостоятельным, ценным временем. Все манипуляции, которые потихоньку продвигает вас вперед, вы ведь делаете автоматически, правда? Остальное не зависит не только от вас, но даже и от ГИБДД. Значит, эти полчаса, час или даже два часа времени (бывает и так) можно посвятить чему-нибудь полезному или даже приятному. В конце концов, время, проведенное в пробке — это часы вашей жизни, и от вас зависит, как вы их проведете.
Вот неполный список возможных занятий:
- позвонить всем, кому давно хочется позвонить, но все не доходят руки.
- Позвонить в любые нужные места — в ремонт компьютеров, в турфирму, классной руководительнице ребенка.
- изучить карту Москвы — есть места, куда вам никогда не удается попасть с первого раза. Пора, наконец, покончить с этим безобразием.
- Слушать английские (французские, испанские) записи уроков. Очень продвигает в изучении языков.
- Просто думать. Роскошь, в обычном, "непробочном" состоянии, практически непозволительная. На работе — работа, дома муж, жена, дети и телевизор, а тут, в пробке, ничего не мешает. Чего только не надумаешь иногда наедине с собой! Иногда попадаются очень полезные, творческие и просто приятные мысли.
Быстрый и Медленный
Еще одно важное обстоятельство. Каждый водитель приспосабливается к пробкам по - своему. Если вы человек в принципе уравновешенный и скорее созерцательного типа, то для вас лучшая стратегия поведения в пробке — потихонечку продвигаться вперед. Если же вам мучительно трудно подолгу находится в статичном состоянии, тогда для вас лучшая стратегия — поиски объездов и других путей. Вряд ли вам удастся преодолеть проблемное расстояние быстрее, но зато вы будете двигаться и действовать — это легче для "быстрых" людей, чем пассивно ждать, когда само рассосется.
И последняя хорошая новость. Пробка — это неизбежное зло большого города, но рано или поздно она рассасывается. То есть финал ваших пробочных страданий всегда хороший, каким бы долгим не был путь к нему.
Источник: Интеграция. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Не бойтесь быть джентльменами!
 Женщины - это загадочные и сложные создания. Недаром говорят, что чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно его хорошо понимать и чуточку любить, а чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее очень любить и не стараться понять.
Очень часто я слышу жалобы со стороны подруг на то, что сейчас мужчины разучились ухаживать за женщиной. Очень часто ты видишь, что человек вроде старается выглядеть джентльменом, но, обращая внимание на одно, он совершенно забывает о мелочах, из которых складывается общее впечатление.
Начнем с элементарного: не бойтесь показаться старомодными, подавая девушке руку не только при выходе из транспорта, но и когда вы вместе встаете с сиденья. Встаньте первым, и вы оцените удовлетворенный и довольный взгляд Вашей спутницы. Такие мелочи, как не подать руки, выругаться (пусть случайно, не сдержавшись) или, простите меня, плюнуть, раздражают гораздо сильнее, чем отсутствие цветов или денег.
Кстати, о деньгах. Поверьте, женщины – не такие меркантильные, как о них говорят. По крайней мере, те женщины, которые достойны Ваших ухаживаний. Не нужно бояться, что, не имея возможности пригласить женщину в шикарный ресторан, Вы также не имеете возможности завоевать ее расположение. Это не так. Ошибочное мнение возникает оттого, что мужчина комплексует из-за отсутствия финансов и подсознательно ищет в спутнице подтверждения своей несостоятельности. А что ищешь, то всегда найдешь, как гласит народная мудрость.
Не поймите меня превратно: я не пропагандирую бедность и несостоятельность. Женщину раздражает фраза: «Нет денег». Особенно на первых порах. Но происходит это не оттого, что она видит в Вас только туго или не очень туго набитый кошелек, а по другой причине.
Дело в том, что слабому полу не приятно слышать о Ваших материальных трудностях в первое-второе свидание. В ее глазах (если уж она пошла с вами на это свидание) Вы являетесь воплощением силы и защиты, а этот образ развевается очень легко. Так что не наносите непоправимые потери вашему имиджу в ее глазах.
У вас нет денег на ресторан? Пригласите ее на аттракционы! Можно поехать за город, погулять по вечернему городу, удивив ее (и удивившись самому) красотой родных Пенатов, пойти в кино, в театр – есть масса вариантов хорошо провести вечер (день, утро)! Поверьте, что букетик полевых цветов будет ей также дорог, как и шикарные, но, увы! ставшие банальными, розы. Но если только Вы начнете оправдываться, что «денег на розы не хватило, а одну я покупать не хотел и т.д.» - Ваша партия проиграна, можете дальше не трудиться. Она, действительно, заметит «убогость» цветов, которая, на самом деле, будет лишь отражением Вашего поведения.
Следует оговориться, что вести себя таким же образом после года знакомства не стоит: на этом этапе отношений, если вы до него дошли, женщина уже воспринимает Ваши проблемы, как проблемы, а не как показатель Вашего характера и жизненной позиции. У женщины всегда хватит такта понять, когда нужно пожалеть, а когда нужно молча проявить свою поддержку, не показывая при этом жалости, а может, и не жалея Вас. Жалость - не всегда хорошо, ведь это выражение некоторого превосходства над человеком, а вам, мужчинам, не очень-то нравится возможность превосходства над вами женщины.
Итак, Вы все-таки решили провести с ней вечер за чашкой кофе в уютном кафе. Абсолютно не важно, кто Вы: бедный студент или преуспевающий бизнесмен – в дурацкой ситуации отсутствия наличных средств может оказаться каждый. Но уметь из нее красиво выйти – Ваш козырь и шанс стать ее рыцарем.
Один молодой человек пригласил меня на свидание. Это была наша первая после знакомства встреча, которая оказалась и последней. Не могу сказать, что именно стало определяющим в моем решении и впечатлении, но если некоторые вещи мне запомнились, то, думаю, следует о них рассказать. То, что он пришел без цветов, конечно, говорило не в его пользу, но было не криминально. Встретились мы на Невском, и он потащил меня в пивную (причем, я сказала, что не пью пива!) почти на окраине города! Понятно, что в любой пивной найдется вино, тем не менее, хочется побольше внимания к своей персоне…
Не скажу, чтобы следующая фраза была его роковой ошибкой, но баллов она ему уж точно не добавила: «Надеюсь, ты не будешь заказывать самое дорогое?». Я девушка скромная, да и голова на плечах имеется: если даже я хочу выпить дорогого французского вина, то не стану этого делать, догадываясь, что мой спутник не Рокфеллер. Но говорить мне об этом – значит дать мне понять, что в моей скромности и бескорыстности не уверены (это вряд ли будет приятно хоть одной женщине) и показать свою невоспитанность и неуверенность в себе. Вы можете об этом подумать, но вслух не говорите – если Вас собираются «развести» - Вас все равно «разведут». В остальных случаях женщина сама будет чувствовать себя некомфортно, заказывая что-нибудь дорогое.
И еще: мне и многим другим не нравится, когда говорят: «Ты такая умная!!» - с выражением восхищения и умиления, доходящих до экстаза. Мне приятно это слышать, если
а) это говорится искренне
б) не в первую встречу, а когда узнают меня поближе
в) подтекст должен быть не «я такой глупый по сравнению с тобой», а «мне приятно, что рядом со мной умная женщина».
Не могу сказать, что такие проколы – это стопроцентный провал, но зачем Вам лишние минусы? Если Вы нравитесь, то Вам простится максимум, но Вы не можете знать, где этот максимум заканчивается, и начинается пропасть…
Если же Вы пока не вызываете явной симпатии и антипатии, то очень многое зависит от Вашего поведения – Вам нужно создать положительный образ: то, что будет приходить женщине в голову первым при воспоминании о Вас.
Если Вы не нравитесь, то ваше галантное поведение мало что изменит, но… Молодой человек мог бы оставить мне более приятные воспоминания об этом единственном свидании… | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
