| | Галстук: выбираем и учимся завязывать
 Галстук – это прекрасный способ отрекламировать свою личность – консервативную, яркую, в стиле casual, официальную. Как подобрать галстук, который бы мужчину выразил наилучшим образом? В магазинах мы видим сотни галстуков, которые повергают в ступор – что же выбрать? Несколько советов – как выбрать галстук – будут полезными любому, мужчине или женщине, кто так или иначе стоит перед проблемой выбора галстука.
Во-первых, определитесь с цветом рубашки или пиджака, к которым подбираете галстук. Галстук не может сочетаться со всеми оттенками. Выберите в рубашке или костюме один цвет, который вам хочется подчеркнуть, и галстук подбирайте к нему. Ищите галстук, где больше того цвета, который вам хочется подчеркнуть.
Во-вторых, позаботьтесь, чтобы рисунок галстука подходил к рубашке и пиджаку. Избегайте того, чтобы полоски на галстуке были такой же ширины, что и на пиджаке или рубашке и шли под прямым углом к ним, то есть как бы крест-накрест.
Разница между дешёвыми и дорогими галстуками безусловно есть, но распознать её не так легко, как кажется. Чем дороже галстук, тем в большей степени он должен обладать следующими качествами:
- более тяжёлая ткань
- эластичность при натягивании
- полная подкладка, а не просто узкая полоска ткани
- чёткий рисунок
- ручной, а не машинный шов (если шов плотный и симметричный, значит, он машинный)
Галстуки различаются по трём основным параметрам:
Рисунок. На протяжении многих лет галстуки были лишь в полоску, однотонные, с повторяющимся рисунком, в горошек, клубные (мелкие значки на гладком фоне). Теперь же нет пределов воображению, поэтому подбирайте рисунок, который соответствует личности, которая будет его носить.
Узел. Умейте завязывать три основных узла. Самый крупный узел – виндзорский – подходит для «срезанных» воротничков. Полувиндзорский узел подходит для обычных воротничков. Свободный узел «четырежды в руке» хорошо смотрится на высоких мужчинах и хорошо сочетается с тяжёлыми тканями, используется с узкими воротничками или с воротничками с петелькой.
Ткань. Лучшим вариантом будет шёлк, который лучше сохраняет цвет, лучше завязывается, выглядит роскошнее, приятен на ощупь. Полиэфир хуже эстетически, но чрезвычайно практичен и весьма не дорог.
Нет ничего хуже, чем галстук, который не доходит до пояса владельца. Короткий галстук делает из мужчины деревенского недотёпу. Правильным будет следующее: узкий и широкий концы галстука сходятся на уровне пряжки, при этом узкий конец никогда не должен быть длиннее широкого.
Стандартная ширина галстука – 9,5 см. Но и здесь существует правило: широкий галстук носят, если у пиджака широкие лацканы, и узкий - на фоне узких лацканов.
Качество галстука проверяем следующим образом. Переворачиваем галстук и смотрим, доходит ли подкладка до края. Соответственно делаем выводы о качестве.
По мере того как стиль casual становится правилом, а не исключением, галстучные булавки выходят из моды. Выходят из моды и галстучные зажимы. Если всё-таки у вас тяга к точно расположить галстук на своём месте, воспользуйтесь галстучной цепочкой, которая образует петлю вокруг галстучного узла.
Как завязать галстук? Схема, приведённая ниже, поможет вам без труда завязать виндзорский галстучный узел.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Выбираем женское бельё
 Мужчины, если вам хочется повысить свою сексуальную привлекательность в глазах любимой, попробуйте подарить ей нечто интимное, например, женское бельё, чтобы супер сексуальной выглядела и она!
Дамы – создания весьма сложные и очень трудно покупать подарки для них, но сексуально привлекательные предметы одежды – женское бельё – один из самых замечательных и доступных сейчас атрибутов женской одежды. И нет ничего, что ближе всего прилегает к телу любимой.
Конечно, проблема в том, что многих из вас хождение по магазинам в поисках дамского белья в лучшем случае отпугивает, а в худшем вообще лишает дара речи. Будьте смелее!!! Чтобы избежать растерянности, вот вам пара полезных советов.
Помните, что вы приобретаете вещи для НЕЁ. Покупайте то, что понравится ей, а не вам. Обращайте особое внимание на цвет и на то, что радует глаз. Вспомните, какие цвета обычно предпочитает ваша любимая. Большинству женщин подходит чёрный цвет, но если ваша дама очень худощава (вы без ума от этого), она должна предпочитать нежные оттенки. Что касается вещей, привлекающих взгляд, не исключайте ничего. Женщины любят разнообразие в сексуальном нижнем белье. И шёлк, и атлас, и хлопок могут вполне выглядеть сексуально. И если вы практикуете нечто пикантное – это подойдёт безусловно и наверняка будет возбуждать вас. Ведь в этом белье будет ваша любимая и единственная.
Вам следует обратить внимание на то, чтобы правильно подобрать нужный размер. Это действительно имеет значение. Лучше всего попросить ту, которой вы выбираете бельё, записать для вас нужные размеры. Вам может помочь и наша таблица размеров женского белья. А ваш взгляд наверняка намётан! Старайтесь приобрести нужный и правильный размер: в слишком большом ваша любимая будет чувствовать себя костлявой, в слишком маленьком – напротив, толстой.
Но хуже всего купить пошлое бельё. Выбирайте со вкусом!!!
| Таблица размеров женского белья | P
petite | S
small | M
medium | L
large | | | Российский размер | 40 - 42 | 42 - 44 | 44 - 46 | 46 - 48 | | Обхват груди | 75-80 см | 80-85 см | 85-93 см | 93-100 см | | Обхват под грудью | 65-70 см | 70-75 см | 75-80 см | 80-85 см | | Размер груди | A | A - B | B - C | C | | Обхват талии | 53-58 см | 58-63 см | 63-70 см | 70-78 см | | Обхват бедер | 80-85 см | 85-90 см | 90-98 см | 98-103 см | | Вес | до 45 кг | до 55 кг | до 70 кг | до 85 кг |
| Таблица БОЛЬШИХ размеров женского белья | 1X
x-large | 2X
xx-large | 3X
xxx-large | 4X
xxxx-large | | | Российский размер | 48 - 50 | 50 - 52 | 52 - 54 | 54 - 56 | | Обхват груди | 100-113 см | 113-120 см | 120-128 см | 128-135 см | | Размер груди | C | C - D | D | D - E | | Обхват талии | 78-93 см | 93-100 см | 100-108 см | 108-115 см | | Обхват бедер | 103-118 см | 118-125 см | 125-133 см | 133-140 см | | Вес | до 100 кг | до 120 кг | до 140 кг | до 160 кг |
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 9 тонких намеков, что ей с вами не интересно
 Данная статья ориентирована в основном на мужскую аудиторию наших читателей. Эти советы помогут определить, как при знакомстве с женщиной или девушкой узнать, что она не заинтересована в дальнейшем общении с вами
1. Она продолжает смотреть по сторонам. Когда женщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на что не отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам, перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей с вами не интересно.
2. Она неразговорчива. Даже самая неразговорчивая женщина любит поговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакция на ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она не задает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно. Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает руки крест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не "играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанить пальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучше оставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.
3. Она говорит, что ждет кого-то. Маловероятно, что она захочет продолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого она ожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучше спокойно отойти.
4. Она говорит, что ей нужно уйти. Если женщина смотрит на часы, поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как на иголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, так как собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.
5. Она отказывается, чтобы вы ей что-нибудь заказали. Женщины отказываются от этого только в том случае, если не хотят продолжать общение, в особенности, если после вашего предложения делают заказ сами. Но не расстраивайтесь, по крайней мере, вы сэкономите деньги.
6. Она упоминает в разговоре других мужчин. Это может проявляться в различных формах. Она может говорить, что у нее было много друзей мужского пола, может сказать, что вы напоминаете ей ее бывшего или начать рассказывать о том, какой тип мужчин ей нравится (при этом он окажется абсолютно противоположен вашему).
7. Она говорит, что ей в мужчинах не нравиться следующее: когда мужчина меньше ее ростом, старше, не имеет постоянной работы, носит бороду, слушает рок и т.п. Комментарий не имеет значения, но он будет касаться ваших определенных черт. Даже если она при этом и сделает вам случайно комплимент, то тут же попытается нейтрализовать его негативной чертой.
8. Она продолжает подчеркивать, что очень занята. Самая классическая отговорка - она очень занятой человек и у нее нет времени заводить отношения с кем-либо, она работает допоздна и т.п.
Существуют вариации на эту тему. Например, она не дает вам номер своего телефона, потому что: у нее нет сотового (или с ним что-то произошло), у нее есть соседка по комнате, она только что переехала. Правда, вам могут также дать неверный телефонный номер.
9. Она говорит, что не ищет "друга". Если женщина говорит, что она вполне удовлетворена своим сегодняшним положением в личной жизни или что еще не оправилась от предыдущей любовной драмы или что-нибудь в этом духе, значит она желает избавиться от вашего общества.
Заключение: конечно, в жизни имеют место исключения из правил и вышеприведенные советы могут оказаться неприменимыми к вашей конкретной ситуации или могут иметь неоднозначное значение. Определенно можно сказать лишь следующее: когда женщина говорит вам, что у нее уже есть мужчина, это на 100% отрицательная реакция на ваши поползновения.
Ирина Вопнярская | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 29 первых раз в жизни мужчины
 Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!
ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.
ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.
ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.
ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.
ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.
ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…
ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.
ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.
ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.
ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.
ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»
ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».
ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…
ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.
ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.
ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!
ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!
ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Обрети харизму
 Чтобы привлечь к себе внимание, мы должны сделать что-то особенное. Купить новую машину, совершить экстравагантный поступок, порадовать компанию остроумной репликой. Увы, от тебя часто не зависит толщина твоего бумажника - и поэтому трюк с новой машиной малореален. За экстравагантные поступки - типа залепить начальнику по морде или врезаться со всей дури в новенький блестящий "шестисотый" - надо расплачиваться, и часто дороговато. Блистать остроумием тоже не всегда получается. Штука в том, что есть гораздо более простые способы вызвать к себе интерес.
Совет номер один - найди себе интересную работу. Интересная работа автоматически делает человека центром внимания. Я - спасатель на пляже Малибу. Я - модель Issey Miyake. Я - лейтенант в подразделении "Альфа". Я - фотограф в журнале Playboy. Попробуй произнести что-нибудь из этого при знакомстве, и ты почувствуешь разницу. Это не значит, что из банковского служащего или юриста ты должен переквалифицироваться в спасатели. Но можно похалтурить в свободное время и поделать что-нибудь веселое. Не для денег - так, для рассказов. Кстати, о деньгах. По статистике, гораздо чаще их нет или они есть, но мало. Как зарабатывать - решай сам; мы можем посоветовать, как восполнить их недостаток.
Чем заполнить бумажник
1. Закажи себе оригинальную визитку. Готический шрифт, оборотная сторона на португальском языке, трехцветная печать, отпечаток пальца, образец подписи - мало ли что можно придумать.
2. Четыре-пять пластиковых карточек разных банков. Открыть счет стоит копейки - карточку же выдают солидную. При полном отсутствии наличных можешь надувать щеки с видом наследного принца Брунея.
3. Заполни одно из отделений бумажника чужими визитками. Имена обладателей должны быть известны широкой публике. Прекрасный набор, например Кирсан Илюмжинов, Юрий Грымов, Татьяна Миткова, George Soros. Поспрашивай по приятелям - мало ли кто с кем встречался.
4. В отделение, где лежит мелочь, подмешай иностранные монетки. Выпав невзначай, они наверняка привлекут к себе внимание.
Квартира
1. Помни золотое правило обольщения на дому: все, что имеет отношение к сексу, провоцирует на первый шаг. Это не значит, что ты, как попугай, должен повторять фразу: "У меня тут есть порнокассета, и, короче, можно ее посмотреть". Это никому не интересно, и никто на это не поведется. Зато нет такой барышни, которая отказалась бы попробовать, каково заниматься любовью в старинном презервативе XIX века. У тебя нет такого презерватива?! Несчастный, так сделай немедленно!
2. Пять вещей, которые всегда вызывают адский интерес: череп, бинокль ночного видения, автограф знаменитости, руль от "Ягуара" и роскошная пустая рама, висящая на стене.
3. Установи телевизионную тарелку, которая принимает десятки каналов. Наверняка найдется передача, которую будет здорово посмотреть вдвоем.
4. Купи карту какой-нибудь суперэкзотической страны - Колумбии, Непала. Изомни ее как следует, напиши в некоторых местах несколько дат и повесь на стенку. На вопросы отвечай загадочно: "Пришлось съездить в экспедицию..."
5. Во время ее визита называй свое домашнее животное каким-нибудь странным именем. Пес Эпиктет намекнет на твое увлечение Древним Римом. А кот Батай - на прекрасное знание французской литературы. Бессловесные Бобик и Васька на тебя не обидятся, а в документы она не полезет.
6. Кстати о Бобике и Ваське. Если тебя не раздражают негуманоидные существа в качестве сожителей - заведи в доме совершенно странную тварь. Змея, игуана, лемур, крокодильчик - подумай о ком-нибудь из этого списка. Противно, конечно. Но харизма того стоит.
Что иметь при себе
1. Обзаведись разными документами, по возможности необычными. Читательский билет в библиотеку ИНИОН, международная карточка журналиста, студенческий билет Волжского Литературного Института, удостоверение секретного агента министерства шариатской безопасности. В силу безалаберности и любви к шуткам лиц, все эти ксивы выпускающих, они достаются людям совершенно случайным. Тебе, например. Скучая где-нибудь в ожидании чего-нибудь, можешь показать подруге свою коллекцию документов. Если в них будут вклеены забавные фотографии - ты в тельняшке, с любимым попугаем, в камуфляже, - это развлечет ее на славу.
2. 3айди в граверную мастерскую и на оборотной стороне часов закажи надпись "Спасибо за сладостные секунды". Или "За блестящее выполнение боевого задания". Как бы невзначай продемонстрируй текст собеседнице.
3. Если ты ездишь общественном транспорте, сделай карточки для изучения иностранного языка: маленькие квадратики бумаги - одной стороны иностранное слово, с другой русское. Из иностранных языков выбери турецкий или персидский. Со всем этим хозяйством, перетянутым резиночкой, подсаживаешься к самой красивой в вагоне барышне и начинаешь перебирать карточки. Голову на отсечение - она заговорит с тобой первая!
4. Купи себе пульт дистанционного управления, который самонастраивается на любую технику. Носи его с собой и, явившись в гости к кому-нибудь, незаметно включай все, что увидишь. Дэвид Копперфильд заработал себе подобными мульками жениховство на Клаве Шиффер.
Хитроумные маневры
1. Перед важным свиданием передай на свой номер пейджера какой-нибудь текст с повторами как раз во время встречи. Собеседник (-ца) увидит, что ты человек занятой и тобой многие интересуются.
2. Если ты не очень часто встречаешься с нужным тебе человеком - можешь приезжать к нему (ней) все время на разных машинах. Арендовать автомобиль, даже и очень стильный, сейчас не так уж дорого. Выглядит подобная смена машин очень эффектно.
3. Звони из мест, в которых есть выразительное звуковое сопровождение: стройка, зоопарк, Нью-Йоркская фондовая биржа, танковое стрельбище, стадион и т.д. Посторонние звуки могут здорово заинтересовать твоего собеседника! Широта диапазона выбора мест зависит от наличия у тебя мобильного телефона.
4. Побудь журналистом. Нет ничего проще, так как писать можно все что угодно. Тиснув в "Люберецкой правде" трехстрочечную заметку о том, что во Владивостоке состоялся концерт группы "Мумий Тролль" или в Хабаровске с успехом прошли гастроли областного театра им. Пушкина, смело можно при появлении на экране кумира народных масс кричать: "О! Илья Лагутенко (Альберт Филозов, Влад Сташевский), мой друг!" В случае расспросов (когда же это вы успели сойтись?) можно смело отвечать: "Лично он меня не знает, но рыдал над моей статьей и очень хотел познакомиться".
5. Заимей непоколебимые мнения по проблемам или личностям, о которых все слышали, но в которых никто не понимает: "Квантовая механика - это очень здорово, но разве она объясняет что-либо, кроме себя самой?" "Филипп Старк не в состоянии придумать в дизайне что-либо новое: для него все уже пройдено..." "Виртуозы Москвы" всегда играют хуже, чем могли бы".
6. Пригласи ее на свой собственный коктейль. Положим, рецепт можно содрать из "Библии бармена". Или приготовить что-нибудь на свой вкус (кроме водки с пивом, слышишь?!). Дело не во вкусе коктейля, а в оригинальности названия. Оно выбирается по формуле: имя существительное из лексико-семантической группы "секс" + имя явившейся в гости барышни в нужной предложно-падежной форме. Пример: "Экстаз Ангелины", "Оргазм с Еленой", "Зубки Людмилы". Чем более пикантно существительное, тем удачнее название - у барменов так принято.
7. Отважных летчиков уважают. Особенно профи. Спрыгни один раз с парашютом - и у тебя появится вполне достаточное представление об этом спорте. Дальше ты приглашаешь ее на прыжок и на вопрос о собственном опыте с зевотой в голосе отвечаешь: "Да вот, вчера 113-й раз сиганул". Возьми с собой сантиметр - диаметр ее зрачков побьет все рекорды.
8. Подари ей двухтомник Владимира Сорокина. Пожалуй, это наиболее радикальный способ показаться интересным - сочинения автора слишком неординарны. Ничего страшнее ни ты сам, ни она не читывали. На всю жизнь она запомнит тебя именно как человека, который дал ей прочесть Сорокина.
Обзаведись собственными "пунктиками"
Сделай вид, что ты специалист по Шекспиру. И говори, что вот уже много лет ты ходишь на всех "Гамлетов", которых ставят. Так ты сможешь избежать посещения всех прочих постановок - упирай на то, что с "Гамлетом" все равно ничто сравниться не сможет. Перед спектаклем ознакомься с содержанием пьесы; выглядит весьма убедительно, если в некоторых местах ты будешь шевелить губами, как бы повторяя слова до боли знакомого текста.
Фирменный жест - это здорово. Люди хорошо запоминают наши маленькие странности. "А, это тот парень, у которого иногда шевелится левое ухо! Я его помню". Постарайся сымитировать непроизвольное пощипывание кончика носа или нервическое поглаживание правого мизинца. Этот жест - настоящая особая примета! З. Заведи седую прядь в волосах. Тебе ее сделают в любой парикмахерской. Выглядит просто зачаровывающе: такой молодой, а уже столько повидал...
Стань коллекционером. Только это должны быть не календарики с видами Москвы и не выморочные радости филателиста. Собирай что-то очень оригинальное. Вот Джон Депп ("Мертвец"), например, коллекционирует рисунки серийных убийц и сушеные головы кошек. У парня есть чему поучиться!
Каллиграфическое умение - старый трюк для привлечения внимания к собственной персоне, которым пользовался еще полоумный персонаж романа Достоевского "Идиот". Выбери себе почерк позаковыристей, поскольку сейчас мало кто пишет от руки, заяви, что ты ненавидишь компьютеры за то, что они отняли у нас удовольствие водить пером по бумаге.
Придумай себе сложную - "министерскую" - подпись. Это твой фирменный логотип - остерегайтесь подделок! На пол-листа. Тринадцать завитушек и финальное полукольцо сделают из твоей фамилии потрясающий иероглиф, который можно будет рассматривать часами, думая о том, какая же ты неординарная личность!
Заведи странные привычки: например, каждый день в пять часов дня демонстративно съедай одно авокадо. И если завтра авокадо не будет - то хоть ты ложись и помирай. На вопрос "Почему?" лучше всего отвечать загадочным "Так сложилось..." Кстати, почему бы и нет? - говорят, полезно.
Поэкспериментируй с собственной внешностью. Например, попробуй нацепить очки с какой-нибудь сногсшибательной дизайнерской оправой - твое лицо сразу может из незаметного превратиться в очень яркое. Если тебе понравилось, вставляй туда простые стекла и ходи в них.
Научись
1. Ты никогда не обращал внимания на то, что студенты-историки очень удачливы в сексуальных связях? Дело в том, что им есть о чем разговаривать с девушками - история ко всем имеет какое-то отношение. Выбери некий исторический период, о котором ты будешь знать все. Или хотя бы год - например, год рождения своей знакомой.
2. Стань знатоком в каком-нибудь виде спиртных напитков. Сухие вина, ликеры, айриш-кримы. Рецепты, основные марки, ингредиенты.
3. Научись готовить свое фирменное блюдо. Баклажанная икра, французский луковый суп, торт "Наполеон". Особенно трогательно, если кроме него ты никогда не делаешь себе сам даже яичницы.
4. 3аведи в Интернете свой собственный сайт, не обязательно порнографический. Можно посвятить его твоей подружке: она будет заходить на него посмотреть, нет ли чего нового.
5. Запиши собственный диск. Если на тебя с ужасом смотрят даже фанаты ярославского "Шинника", когда ты затягиваешь "0ле-оле-оле-оле!", это не значит, что тебе никогда не выиграть 1 место на конкурсе в институте. Мотив сочинит компьютер, подыграет он же. А голос будет твой. И, черт подери, как же будет удивлен человек, разглядывающий твою стойку для компактов, когда увидит на одном из дисков твои имя и фамилию и название: "Сборник хитов"!
6. Обзаведись какой-нибудь ученой степенью. Разумеется, что может быть интересней 25-летнего кандидата наук, защитившегося в МГУ? На меньшее вряд ли стоит размениваться: слова "бакалавр", "магистр 3-й степени" сейчас, к сожалению, уже лишились того магического ореола, который сопровождал их несколько лет назад.
Автомобиль
1. Сходи на курсы высшего водительского мастерства и научись делать "полицейский разворот", разворот сходу и вписываться в поворот на большой скорости. Все эти трюки крайне эффектны и не очень сложны в исполнении.
2. При движении задним ходом не поворачивай головы назад. Штука в том, то ты едешь, ориентируясь по зеркалам. После часа самостоятельных тренировок будешь выглядеть асом.
З. Заведи себе интересный госномер. В моде цифры 007, 666, 999. Расходы в ГИБДД - около 100 у.е., можно заморочиться одновременно с техосмотром. Остерегайся типов, старающихся впарить тебе якобы модный номер 850, - это позавчерашний день!
4. Кинь на заднее сиденье книгу с умными названием типа "Религиозный экзорцизм и внутреннее Эго художника". На ее вопрос "Чье это?!" упорно отвечай, что ты читаешь это в пробках.
5. На четырех листах бумаги напиши крупно какую-нибудь цифру, приклей их спереди, сзади и с боков к стеклам. Машина становится похожа на гоночную. На вопросы отвечай, что едешь с автодрома, не успел снять. Коллеги-водители также реагируют уважительно.
6. Купи долларов за 300 спортивную модель БМВ или "Мицубиси". Именно столько стоит подобный автомобиль, предназначенный на металлолом. Поставь его под окнами и, указывая на него, скажи, что пока на нем ездить нельзя, но ты его "восстанавливаешь". | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий