Baptiste Vosburg: Мужской разговор 23.8.2009 4:0

Мужской разговор


	Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты... Одна моя подруга, довольно серьезная девушка, размышля о своих отношениях с мужчинами, составила вот такой список. Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты: 1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка. 2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить. 3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости. 4. В вечном поиске идеала. "Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами..." И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж... "Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась..." Идеалов не существует и их поиск - лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости. 5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание - лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом... Но мы-то люди. 6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться. 7. Хочешь жить на "чеке", в принципе не представляя, что это такое. И когда тебе этот самый "чек" устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Извини, но "жить на чеке" - это именно так. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться. Большая часть из этого представляется мне универсальным рецептом. Или, может, мы с подругой такие универсальные женщины. А что вы, женщины, добавили бы к списку? И что думаете о причинах "бросания" вы, мужчины? 8. Не удовлетворяешь меня в постели. * чек - от английского check. Ну, мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте.
Читать статью на сервере Перейти в раздел: Мужской разговор


	Как выстоять в постели Я загадаю вам загадку: о чём мужчина не любит говорить, хотя часто это отравляет ему жизнь? Угадали? Правильно. О слабости в постели, а точнее, о проблемах с эрекцией и преждевременном семяизвержении. Мужчина смотрит на желанную женщину, но не уверен, что сможет оказаться достойным партнёром в любви. ПО СТАТИСТИКЕ, двое из десяти представителей сильного пола страдают от различных форм эректильной дисфункции. Но отрадным фактом остаётся то, что в 90% случаев эрекцию можно восстановить, если правильно выявить причины её ослабления. Почему это происходит? У 80% МУЖЧИН импотенция имеет физиологические причины и сигнализирует о каком-либо неблагополучии в организме. К их числу относятся многие заболевания, как диагностированные, так и невыявленные. Например, часто сексуальные расстройства возникают на фоне сахарного диабета, алкоголизма, наркомании, нарушения обмена веществ. При этих болезнях нарушается цепочка, по которой происходит передача импульсов по нервным волокнам, что вызывает нарушение рефлексов, обеспечивающих эрекцию. Проблемы с потенцией иногда появляются после травм или заболеваний спинного и головного мозга. Нередко нарушенная эрекция — первый симптом инфекционного поражения, опухоли, эпилепсии или болезни Паркинсона. Заметно снижается половое влечение при гормональных нарушениях. Как правило, это происходит на фоне недостаточности мужских половых гормонов либо при избыточности женских. Побочное действие различных лекарственных препаратов тоже может изрядно подпортить ваш сексуальный имидж. На эрекцию влияют антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы, препараты, которыми лечат гипертонию, и те, что понижают желудочную секрецию. Эрекция на 70% зависит от хорошего кровообращения и сильных мышц. Именно поэтому атеросклероз и другие болезни сосудов тоже грозят импотенцией, поскольку препятствуют нормальному притоку крови к кавернозным телам полового члена. За сексуальными неудачами иногда скрываются воспалительные заболевания предстательной железы, уретры, мочевого пузыря и яичек. Вообще, любые хронические недуги, нервное и физическое переутомление не лучшим образом сказываются на мужской силе. Причём сексуальные неудачи далеко не всегда обязательное приложение к возрасту. Но к половому бессилию надо относиться как к недугу временному и излечимому. Что же делать? КОНЕЧНО, панацеи нет и здесь, но одно могу посоветовать с уверенностью. Как только вам захочется избежать сексуальной близости, займитесь ремонтом организма, который нужно проводить одновременно с выявлением и ликвидацией истинных причин наступивших проблем. Я могу сказать, что надо обязательно провести грамотную детоксикацию всего организма, бороться со стрессом, проводить медитацию, специальные упражнения для релаксации. Помимо этого, мужчинам надо помнить, что лечение заболеваний органов пищеварения, атеросклероза и гипертонической болезни, санация полости рта — обязательные составляющие успешной борьбы с импотенцией. Измените свою диету: чем больше в вашем рационе будет овощей, тем лучше будет работать кровеносная система. И не забывайте об отдыхе! В моей терапевтической практике были случаи, когда мужчины, выспавшись и отдохнув на протяжении двух недель в санатории, полностью восстанавливали свою мужскую силу. Иногда помогает смена обстановки, в которой происходит половой акт, пофантазируйте с вашей партнёршей, найдите такое место, где вам и в голову не приходило ранее заниматься сексом. Попросите её надеть новую одежду или же купите сами ночное бельё, которое будет будоражить ваше воображение. В сексе, как и во всём, рутина приедается, и необходимо проявлять изобретательность. Кроме того, помните, что мужская мочеполовая система нуждается в регулярном самообследовании каждые 2–3 месяца. Это помимо того, что дважды в год неплохо было бы обследоваться у уролога. Даже самые небольшие отклонения от нормы можно легко заметить, если наблюдать за собой. Что и как искать? 1. Если вы обнаружили варикозно расширенные вены в области паха и на внутренней поверхности бёдер около половых органов, то это может быть одной из главных причин ухудшения эрекции. 2. При асимметрии мошонки, увеличении одного яичка по сравнению со вторым в несколько раз вам надо обследоваться на предмет воспаления, травмы, водянки или слоновости яичка. 3. Если мошонка сужается кверху, образуя перешеек, или он с одной стороны выступает в сторону, то возможен варикоз семенного канатика. Это надо лечить. Теперь внимательно рассмотрите половые органы: 1. Найдя на коже пениса пятна, гнойнички, высыпания, потёртости, проверьтесь на предмет воспаления, травмы, венерического заболевания, других мочеполовых инфекций. 2. Обнажите головку, отведя назад крайнюю плоть. Если для обнажения головки пениса надо прилагать усилия или она вовсе не обнажается, то, скорее всего, у вас сужение отверстия крайней плоти (фимоз). Если раньше у вас не было таких явлений, значит, фимоз появился после перенесённого или скрыто протекающего воспаления. Лечите. 3. Обнаружив белесые отложения на головке, особенно в складке между головкой и крайней плотью, имейте в виду, что вам либо надо улучшить свою гигиену (обмывать головку пениса не менее 2 раз в день), либо у вас воспалена крайняя плоть. В этом нужно разбираться с врачом-урологом-андрологом. 4. Если на головке, в коронарной складке на внутренней поверхности крайней плоти есть высыпания, бородавки или другие несвойственные образования, то нужно искать вирусную или микробную инфекцию. Лечите. 5. Покраснение выходного отверстия мочеиспускательного канала может говорить о воспалении мочевыводящих путей (уретрит) или простаты (простатит) и т. д. 6. Лёгкими движениями ощупайте мошонку. Яички должны быть примерно одинакового размера. Если вы обнаружите увеличение и/или болезненность одного яичка, то вполне возможно, что это воспаление или водянка. Уменьшенное яичко говорит о перенесённом воспалении или врождённом недоразвитии. 7. Почувствовав при осмотре болезненность или обнаружив увеличение придатка яичка, следует знать, что это несомненный признак воспаления. (Придаток яичка — небольшое образование с одной стороны яичка.) Тоже лечитесь. 9. Обнаружив утолщение семенного канатика, вы можете подозревать воспалительный процесс. Если же семенной канатик оказался извитой формы, то это означает, что у вас варикозное расширение вен. (Семенной канатик тянется от каждого яичка вверх и на ощупь состоит из нескольких гладких тяжей общей толщиной 0,5 см.) 10. Зажмите основание пениса между большим и указательным пальцами и несколько раз проведите ими от основания к головке, словно выдавливая что-то из уретры. Если из отверстия уретры появились выделения, это воспаление — уретрит, простатит и т. д. 11. Промассируйте мочеиспускательный канал в промежности. Если есть ощущение щекотки, зуда — возможен уретрит. 12. Утром помочитесь в три стеклянные баночки: первую порцию мочи — в первую, среднюю — во вторую, последнюю — в третью. Если в первой пробе оказалась мутная моча, это свидетельствует о наличии гноя, что означает, что вы страдаете воспалением мочевого пузыря и мочевыводящих путей; если гной обнаружен в последней — простатит; в первой и третьей — воспаление мочевого пузыря и мочевыводящих путей и простатит; во всех пробах — воспаление мочеиспускательного канала на всём протяжении. Хотя это звучит грозно, лечится при серьёзном подходе достаточно просто. Так что чем быстрее избавитесь от болезни, тем быстрее вернётся нормальная эрекция и потенция.
Читать статью на сервере Перейти в раздел: Мужской разговор


	Учитесь разговаривать с женщиной С женщиной нужно разговаривать. Эту тяжелую повинность несут все мужчины, но в особенности – женатые. Женщины говорят много, охотно и почти всегда не вовремя. Например, каждый автолюбитель вам скажет, как хочется воспользоваться кляпом, когда на соседнем сидении расположилась жена. А если, помимо нее, на заднем вы перевозите тещу... Желание загрузить обеих в багажник становится неодолимым. Жены общаются с вами, когда вы смотрите новости, когда читаете газету, разгадываете кроссворд, и даже когда идет Кубок Кубков! Ну, ладно бы они просто говорили в пространство, довольствуясь вашим мрачным "угу", так нет, им требуется сочувствие, внимание и полное согласие. Эти два последних условия для любого мужчины сложно выполнимы, поскольку в принципе непросто слушать даму внимательно, а уж если слушаешь, практически нереально с нею согласиться... Между тем, существует великолепный способ разговаривать с супругой, не отвлекаясь от газеты, кроссворда или любимой телепрограммы. Эту революционную методику можно сравнить с технологией "быстрого чтения". Для тех, кто не в курсе, поясняю: чтобы "проглатывать" страницу за страницей, нужно просматривать печатный лист, акцентируя внимание на ключевых словах. Приблизительно так же стоит поступать, беседуя с женщиной. Можно назвать это методом "быстрого слуха". Прослушав первые несколько фраз и вычленив "ключевое слово", остальное можете спокойно пропускать мимо ушей. Объясню на примерах. Первый пример: "Спартак" играет с "Баварией", напряженный момент, и в эту минуту над ухом раздается: "Ты представляешь, сегодня Татьяна из планового..." Запоминаете имя и далее можете уже не отвлекаться от игры. Через час, когда в рассказе наступит пауза, "включайтесь" снова и ждите последнее предложение. Обычно это либо оценочная фраза, либо вопрос: "Как ты думаешь, что мне теперь делать?" В первом случае смело говорите: "Ну, милая, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Ты во всем абсолютно права. И вообще ты у меня умница..." А во втором, на вопрос "Что делать?" ответ будет приблизительно таким же: "Ну, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Поступай, как считаешь нужным, ты ведь у меня умница..." Оба варианта ответа совершенно беспроигрышные, поскольку женщина, как правило, просит совета из желания поговорить на данную тему. Ее вообще не интересуют чужие подсказки, а уж мужские – в особенности. Заметьте, что, воспользовавшись методом "быстрого слуха", вы, не отрываясь от футбола, порадовали свою вторую половину задушевной беседой, верной оценкой и заслуженным комплиментом. Пример второй. Как правило, это происходит за ужином, когда мужчина, сыто жмурясь, мечтает залечь на диване с газетой. Жена вдруг неожиданно хмурит брови, надувает губки и начинает многозначительно вздыхать. Затем следует сакраментальная фраза: "Мне так грустно...", – и она замирает на стуле, держа мхатовскую паузу. Здесь вам стоит сосредоточиться, поскольку далее последует тщательно выстроенная композиция, приблизительно такого содержания: "Настроение унылое, вчера вот встретила Людку, а у нее такой костюм (джемпер, сапожки, сумка или шуба – не дай, бог)… А я одета по моде прошлого года (прошлого века). А мой костюм (джемпер, сапожки...) вообще двухгодичной давности. А сейчас такое уже не носят, и все так печально, и я несчастна, и ходить не в чем..." Этот монолог всегда происходит внезапно для вас и чреват большими или очень большими материальными потерями. По его завершении вам либо придется срочно выстраивать "защитные сооружения", либо вынимать портмоне. Второе проще, но разорительней, так что удобней заранее подготовиться к обороне. Самое удачное – объяснить своей "второй половине", какая она сексуальная. Что когда она идет по улице, все сворачивают шеи (разбивают автомобили, падают в канализационные люки). А вот при виде Людки ничего такого не происходит, несмотря на все ее новые одежки. И, кстати, почему ваша драгоценная перестала носить тот коричневый пиджак, который просто сводил вас с ума? (Это та ужасная тряпка, что уже три года пылится в платяном шкафу). Недавно жена вашего шефа приехала из Парижа, так на ней почти такой же, только хуже... Добавлю, что и в ситуации "мне так грустно…" весь текст выслушивать до конца не обязательно – как дойдете до заветного слова "костюм" (джемпер, сапожки, сумка и т. п.), можете отключаться. Но раньше "костюма" – не советую, вдруг речь идет о втором ребенке?.. Еще один монолог, который можно смело пропускать мимо ушей, начинается словами: "Звонила твоя мама..." Он бывает коротким или, напротив, крайне продолжительным, но реагировать нужно всегда одинаково: "Милая, ты, конечно, права, но необходимо ее понять – мама желает нам добра". Это универсальная фраза, подходящая для любого случая. Очень легко, руководствуясь методом "быстрого слуха", уходить от обсуждения проблем: дизайна квартиры, посева огородных культур на даче, воспитания детей. Вычленяя ключевые слова, типа "желтенькие занавески", "земляника "Барон Солемахер", "двойка по пению", можно далее просто вставлять их в несложную конструкцию, начинающуюся предложением: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай", и вы никогда не промахнетесь. Привожу пример: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай. Желтые занавески (земляника "Барон Солемахер", двойка по пению) это прекрасно (ужасно)". И все. Больше ничего не требуется. Можете не сомневаться, что в той части повествования, которую вы пропустили, уже содержалось принятое ею решение и его подробное обоснование. Вам же предстояло одобрить действия и последней фразой подтвердить, что вы ее слушали. Однако спешу предупредить, что методика "быстрого слуха" срабатывает не всегда. Стоит быть осторожными, когда жена рассказывает о семейных проблемах своей приятельницы (соседки по подъезду, начальницы отдела). Обсуждение этой темы, как правило, требует сосредоточенности, поскольку не всегда ясно, на чьей она стороне. Попав не в такт ее сочувствию, вы рискуете быть разоблаченным всего одной фразой: "Почему ты так думаешь?" Не срабатывает методика и в случае, когда ваша благоверная намерена обсудить с вами проблему предстоящего отпуска. Если вы не хотите весь месяц выковыривать сорняки и ремонтировать покосившийся забор на даче, дослушайте до конца ее елейные речи и скажите твердое "нет". Затем стоит очень аргументировано объяснить, почему лично вы не можете поехать в отпуск на дачу (хотя безумно хотели бы) и почему вашей жене необходимо отдыхать именно там. (Самый лучший способ – позаботиться, чтобы отпуска не совпали.) Далее все будет дивно – супруга с отпрыском отправятся приводить в порядок приусадебное хозяйство, вы будете наведываться на выходные (донельзя усталый, заезженный работой, совсем неживой), а в бархатный сезон сможете "оторваться" на полную катушку на каком-нибудь заграничном курорте. Однако если бы вы слушали жену невнимательно, пришлось бы соглашаться на дачу, поскольку это "ключевое слово" хитрые женщины произносят, как правило, в самом конце речи. Именно в тот момент, когда вы расслабленно говорите очередное "угу". И нужно быть особенно сосредоточенным, когда жена заводит разговор в постели. Тут, если вы случайно задремали под ее монотонный голос, последствия будут необратимыми. Утром вы можете узнать, к примеру, что ночью дали согласие на покупку жене нового автомобиля. То есть не то чтобы дали, но не возражали. Еще вы согласились сделать ремонт на кухне и подключить, наконец, стиральную машину. Пообещали дать денег на новый компьютер для ребенка, оплатить ему репетитора, отвозить его каждое утро на айкидо... Да, во время ночных бесед женатому мужчине расслабляться не стоит. Поскольку, как вы помните, "молчание – знак согласия", а вы во время разговора именно это и делали... Но особенно бдительным необходимо быть холостяку. Поскольку он рискует неизмеримо большим. Задремав не вовремя, наутро он может узнать, что, оказывается, сделал вчера предложение своей подруге. Не верите? Тогда я приведу вам весь ночной разговор. - Милый, ты меня любишь? -... - Я тебя тоже очень люблю! Но вот знаешь, моя мама говорит, что лучшее доказательство мужской любви – штамп в паспорте. Нет, мне, конечно, все равно, меня и так наши отношения устраивают, не думай... -... - Ты так красноречиво молчишь, ты что – с мамой согласен, что ли? -... - И все это время молчал, потому что думал, мне это не нужно? -... - Нет, я в принципе не возражала бы узаконить наши отношения... - ... - Ну что же, если ты настаиваешь, я принимаю твое предложение. - ... - Да не молчи ты, я согласна, слышишь? Согласна я! - ??? Вот так потерявший осторожность мужчина становится женатым человеком. Совет вам да любовь, сони! Наталья Могутова
Читать статью на сервере Перейти в раздел: Мужской разговор


	40 приемов, чтобы удовлетворить женщину По утверждению журанала MensHealth есть 40 универсальных сексуальных моментов. Если ты их выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками. 1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом. Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно. 2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри) 3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей. Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками. 4. Фильм "Унесенные ветром". А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!) 5. Шепот ей на ухо 6. Ласки рук 7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется. Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы. 8. Огуречный и клубничный запахи. Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки. 9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен 10. Когда ты берешь ее на руки 11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности. Но только если она сама тебя об этом спросит. 12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься 13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка 14. Покусывание ее сосков. Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком. 15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас 16. Классическая поза. В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя. 17. Шелковое постельное белье. Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку. 18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма 19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз 20. Чистые, ухоженные волосы. В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны. 21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги 22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная 23. Твои трусы-боксеры. Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем. 24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие 25. Твой накачанный пресс 26. Сухие поцелуи. Взрослые мужчины нюни не распускают. 27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы. Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются. 28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься 29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу. А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно. 30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны. Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом. 31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма 32. Поза "догги-стайл". И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат". 33. Кофе в постель утром 34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих 35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать. В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма. 36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей 37. Заплетание в косы ее волос. Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин. 38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь 39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично. Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения. 40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов
Читать статью на сервере Перейти в раздел: Мужской разговор


	Десять заповедей гения секса Стать идеальным любовником хотят, безусловно, все мужчины. Даже те, кто неистово, с пеной у рта пытается убедить вас в том, что секс «как проявление низшего, животного инстинкта» интересует его не больше, чем цены на бензин в неведомом ему городе Переплюйске. Думаем, выяснение того, что такое идеальный любовник и с чем его едят, ни к чему путному не приведёт. Почему? Причина проста, как дважды два: сколько людей, столько и мнений. Поэтому попробуем пойти методом «от противного». Итак, как не поведёт себя в постели с готовой к половым подвигам красоткой настоящий гений секса, мечта поэтессы, сердцеед всех времён и народов? Итак, поехали… 1. Гений секса никогда не хвастается размерами своего детородного органа. В самом деле, перед кем хвастаться-то, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже хотели бы иметь член? 2. Гений секса не раскрывает подробности своей канувшей в лету интимной жизни. Зачем ей эти хроника, факты и комментарии? Или ты всерьёз считаешь, что ей интересно, какой длины были ноги у твоей сто первой подружки? Поверь, ей от этого не станет ни горячо, ни холодно, ни розово, ни фиолетово. А может быть, ты думаешь, что она забьётся в оргазмостических конвульсиях, выслушивая подробности твоей половой жизни? Крайне сомнительно. 3. Гений секса не станет поминутно дёргать, мять и тискать грудь своей любимой. Грудь – не тесто, требующее безжалостного рукоприкладства. И не дыня, которую нужно прощупать, дабы удостовериться в её спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует отжать. Она требует бережного и ласкового к себе отношения. Да и не тискай ты её постоянно-то! Не переживай, всё её добро при ней так и останется, в целости и сохранности (если оно, конечно, не силиконовое). 4. Гений секса не станет крутить пальцами соски своей пассии. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Они не любят грубой силы, им больше по душе нежные поцелуи и страстные покусывания. 5. Гений секса не обидит даму отказом в сладострастном поцелуе после оральных утех. Если ты не целуешь её в губы после орального секса, грош тебе цена. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей думается, что тем самым ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй её. Заодно узнаешь вкус собственной спермы. Не криви рожицу-то! Многим женщинам этот вкус кажется божественным. 6. Гений секса не наваливается на свою возлюбленную всей своей массой. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе «мужчина сверху», не слишком уж полагайся на женскую выносливость, даже если твоя дама из тех, кто «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт». Быть может, её тяжёлое прерывистое дыхание никакого отношения к эротическим страстям-мордастям не имеет. 7. Гений секса не напрягает сверхсложными акробатическими трюками в постели. Безусловно, выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища, и перспектива вывихнуть ногу или свернуть шею её вовсе не прельщает. 8. Гений секса не станет остервенело мять и кусать клитор возлюбленной. Ты воспринимаешь её клитор как ту ядерную кнопку: нажмёшь посильней – взорвётся быстрей? Интересный подход… Хотя ей-то самой, навряд ли он придётся по душе. Нежные прикосновения твоих пальчиков и шаловливого язычка, наверняка, ей понравятся намного больше. 9. Гений секса не занимается Этим исключительное в ночное время. У него другой график «работы». Большинство людей привыкли заниматься сексом вечером или ночью. Уж и не знаем, откуда есть пошла эта не самая лучшая традиция. Дело в том, что к ночи мы успеваем сильно устать, вымотаться за день. Ложась в кровать, продолжаем «перемалывать» произошедшие за день события. Да и организму нашему нелегко: он почти исчерпал дневной запас ресурсов и требует подпитки. Поздние чревоугодничества тянут голову к подушке и ни о чём, кроме пищеварения, мечтать не позволяют. До секса ли?! Подумайте о возможности утреннего интима, когда организм полон сил, температура тела несколько повышена, что способствует релаксации. Между прочим, женщины более предрасположены именно к утреннему сексу, так как им приятна близость после ночи, проведённой вместе. 10. Гений секса не прерывает интим для ответа на телефонные звонки, просмотра телепередач и выгула любимой собачки. Есть такой анекдот. Едет поезд. На рельсах пара занимается любовью. В нескольких метрах от них машинист едва успевает затормозить, выскакивает и в ярости демонстрирует парочке все возможности своего лексикона. «Прости, друг, - говорит счастливый любовник. - Я понимаю: кто-то из нас должен был остановиться. Но я не мог». Браво! Идеальный пример для подражания. Безумной любви, страстных оргий в объятиях гениев секса и всяческих интимных приятностей вам, дорогие наши читатели!
Читать статью на сервере Перейти в раздел: Мужской разговор