| | Чем меньше женщину мы любим...
 Итак, представляем на ваш суд очередный мужские размышления на тему "чего же хотят женщины". Забавно, что пости 2 столетия разделяют высказывание великого поэта и откровения нашего современника, но поменялась лишь форма, а суть... Неужели за всё это время мы, женщины, нисколько не изменились? Или это мужчины никак не могут избавиться от устаревших предрассудков?
Извечный вопрос всех пионеров - как бы это так получше извернуться и угодить какой-нибудь дурочке в ее нездоровых желаниях, как бы сделать ее жизнь красивее, приятнее, насыщеннее. Попробуй… Попробуй вести себя так, как советуют классические произведения литературы, стань джентльменом, кавалером, пиши ей стихи, окружи заботой и вниманием, выполняй все ее желания, забудь про свои интересы и зуд сам знаешь в каком месте… Не вздумай к ней приставать - это же пошло и гадко хотеть женщину!!! А если ей еще об этом и сказать…
И что получится в итоге? А то что пробросит тебя очередная дамочка как котенка. В момент когда ты через месяцок-другой наберешься смелости и скажешь ей все, что ты от нее хочешь, в ответ ты услышишь:
- Как? Мы же просто друзья!
- Как же так? - скажешь ты. - Ведь все было так красиво… Почему???
Хочешь, расскажу почему? А потому что… Потому что ты вел себя как последний лох, и ей это понравилось - ведь хорошо иметь такого лоха всегда под рукой - он тебя и развлечет, когда тебе скучно, и в ресторанчик сводит, за свой счет конечно же и еще много других прелестей. А самое главное - взамен ничего не просит!
Если во всем вышесказанном ты узнал себя, то совет один - повеситься! Шутка.
О чем ты думаешь, когда смотришь очередную эротическую сцену из фильма? О чем думаешь когда видишь очередную целующуюся парочку? Правильно… Все о том же… Хочется того же… Хочется, а не дают… И не дадут до тех пор, пока не начнешь уважать прежде всего себя и делать прежде всего то, что хочется тебе!
Ну ничего. Меняться никогда не поздно, главное хотеть. Если же тебя устраивает вышеописанное положение вещей, то по-моему ты либо скрытый мазохист, либо у тебя врожденная дистрофия мозга. Можешь дальше не читать.
Итак, чего же хотят женщины? А хотят они реального мужика, не спонсора, не мальчика, готового потакать всем ее желаниям, а настоящего МУЖИКА!!! Мужика, который знает, что он хочет, и знает, чего хочет его женщина!
Для начала научись говорить «нет»! Это очень важно. Ты мужик и тебе решать, а не существу в юбке с сомнительными способностями к решению чего бы то ни было. Не хочешь идти на скотский концерт какой-нибудь скотской группы - не иди, не нравится тебе злачный притон для подростков под названием «Макдональдс», ну и пусть ходит туда одна и т.д. Нельзя даже надеяться на то, чтобы командовать мужчиной.
Во-вторых - не стесняйся своих мужских желаний! Что плохого в том, что ты хочешь девушку? Я тебе сообщаю - абсолютно ничего. Это комплимент!!! Наоборот, представь, ты ей заявишь, что тебе бы с ней только поговорить, а больше как женщина она тебя не интересует. За такое можно и по мордам отхватить.
В-третьих - ты должен быть способен уйти от нее в любой момент. И чем больше будет твоя способность уйти от нее, тем меньше ей будет хотеться вашего расставания.
Ты должен быть сильнее ее как морально, так и физически, иметь собственное мнение, не изменяющееся под ее воздействием, уверенно принимать решения, брать на себя ответственность и держать данное слово. Быть с ней прямым и откровенным, нежным в постели и внимательным в жизни, но никогда, повторяю, никогда, не поддаваться на капризы и провокации. Бросай ее сразу же, как только ты поймешь, что не сможешь общаться с ней с позиции самоуважения. Помни - женщин много, а ты один!
Что же дает женщине наличие такого мужчины в ее жизни? А очень многое. Тебе даже и не снилось! Вместе с твоим появлением она получает разрешение на глупость, капризы, нерешительность, безответственность и еще сто тысяч недостатков, с которыми до появления настоящего мужчины ей приходилось справляться самой. Теперь она может просто ими играться, потому что от нее мало что зависит. Ведь ТЫ - ЛИДЕР, тебе за все и отвечать. Ты забираешь у нее все проблемы, оставляя только одну обязанность - любить ТЕБЯ, МУЖЧИНУ!
Ну и еще напоследок совет: если тебя все-таки кинула какая-нибудь стервочка (обращаю внимание - одна, а не каждая вторая), так это не оттого, что ты что-то не так сделал - просто у нее нет вкуса. Помни закон - «всех денег не заработаешь, со всеми женщинами не переспишь». Грубо, но верно. И еще - победителей не судят! | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Медленный газ
 Все больше прихожу к выводу, что женщины тупят. Тупят и тормозят просто немыслимо и невообразимо. Я давно об этом думаю.
У меня складывается впечатление, что женщины собираются жить вечно, настолько они тормозят. То ждут принца на белом коне, то от безысходности шагают в шлюхи, то гордо машут знаменем феминизма, то презирают свой же пол и кричат о том, что с мужчинами им куда как комфортнее. С учетом того, что мужчины обычно не занимаются подобной фигней, оно и понятно.
Самое страшное, что женщины тормозят, общаясь с мужчинами. При этом они (женщины) думают, что делают все верно. Несколько моих знакомых годами были уверены в том, что к ним вернутся мужчины, которые от них ушли. Когда же они узнавали о факте их женитьбы, начинали очень удивляться и впадать в депрессию. Еще женщины ждут, когда мужчина сам начнет проявлять инициативу: поухаживает, пригласит, подарит, убедит. Очень ждут телефонного звонка. Самим заняться этим не позволяет многое, в том числе повсеместное « по-другому не принято», а если конкретнее, то простой и неизбывный процесс постоянного торможения. Я не понимаю, чего женщины хотят от мужчин? Что мужчина может и хочет сделать такого, чего не хочет и не может сама женщина?
Тормозят женщины и в сексе. Это уже изначально заложено природой. Тормозят по всем статьям, начиная с разговоров о сексе, которые, как правило, заканчиваются смешками и полным съезжанием с темы, и закругляясь полной закомплексованностью и «бревенчатостью» в постели. На словах — удовольствие должны получать оба, равно как и доставлять его. На деле, оказавшись в постели или около нее, женщине вдруг стыдно, т.к. в постели есть куча «нельзя, неправильно и неприлично». Даже с моей, женской точки зрения, такие женские понятия являют собой лишь лицемерие, неумение проявлять свои чувства, эгоизм, высокомерие и страх.
Женщине всегда хватает времени, чтобы бояться, сплетничать, представлять из себя нечто, часто являясь ничем. Женщин не понять? Действительно, не понять. Просто смотреть — как непонятное, высокое и нежное создание строго действует по рамкам, шаблонам и условностям. Мы любим рисовать себе ограничения. Зачем?
Мне очень жаль мужчин. Я сочувствую мужчинам. Им так легко оказаться хамами, если вдруг им приходит в голову идея отбросить все лишнее, все то лишнее, чего хотят женщины, и просто сказать, что они думают и чувствуют. Мужчинам все более не понять, чего от них хотят? От них хотят условностей, традиций и как можно больше комплексов.
Женщины в большинстве своем очень рады помочь мужчине в осознании мужской неполноценности, дикости, извращенности.
Я недавно сама наблюдала свой тупизм со стороны. Чтобы это увидеть, мне понадобилось потормозить несколько больше, чем я обычно это делаю. Осознание было страшным: я понимаю, что я туплю, но не понимаю — где.
Вероятно, женщины тупят и во всем остальном.
Hvostataya | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Тайна ''волшебной кнопки''
 Считается, что в сексе женщины ценят не сам процесс, а сопутствующие элементы: страстный шепот, нежные слова, поцелуи и прочее. Возможно, в этом и есть доля истины, однако расслабляться все же не стоит. Если вы чувствуете, что ваша партнерша извивается и стонет от наслаждения как-то подозрительно театрально - скорее всего вы сами делаете что-то не так.
"Моя партнерша симулирует оргазм. Я это чувствую, но не знаю, как ей о том сказать. А может, она фригидна и просто это скрывает? Подскажите, что мне делать."
Михаил П. Санкт-Петербург
Добрые самаритянки
* Женщины, как, впрочем, и мужчины, часто верят в те мифы, которые сами выдумывают. Один из таких мифов - представление о "нормальном сексуальном поведении страстной любовницы". Основной постулат этого доморощенного учения гласит: "Настоящая женщина испытывает вагинальный оргазм и, следовательно, ни в какой дополнительной стимуляции не нуждается".
* Следуя этому неписанному правилу, несчастные жертвы собственных предрассудков зачастую добровольно отказываются от истинных эротических удовольствий в пользу весьма сомнительного имиджа "истинной секс-бомбы".
* Они очень натурально кричат, бьются в судорогах — и все это только затем, чтобы продемонстрировать вам свою признательность. С одной стороны, это, конечно, удобно — в компании талантливой актрисы вы сможете чувствовать себя настоящим героем-любовником, не прилагая особенных усилий. Однако, если вы хотите, чтобы ваша возлюбленная стонала от наслаждения, а не от боли или переизбытка актерского мастерства, попробуйте все же выяснить, какой секс ей нравится на самом деле.
* Неумолимая статистика гласит, что в 25% случаев женщины вообще не способны испытать оргазм во время полового акта, следовательно, традиционная миссионерская позиция может устраивать их лишь как средство для похудания. Многие из них теоретически в состоянии испытать оргазм другого рода, но они об этом даже не подозревают и продолжают добросовестно изображать перед мужчинами бурную страсть, будучи уверенными, что испытывать высшее наслаждение им не дано природой. Чтобы "переубедить" такую женщину, вам потребуется не только усердие и такт, но и хорошее знание анатомии.
Не верю!
* В действительности большинство представительниц прекрасного пола испытывают оргазм исключительно благодаря клиторальной стимуляции. Проведенные американскими сексопатологами опросы показали, что только 30% дочерей Евы могут получить оргазм без прямого воздействия на клитор. Впрочем, сами женщины, как водится, вносят бессмысленный хаос в эту весьма стройную и объективную теорию, уверяя своих партнеров в том, что им вполне достаточно простого полового акта.
* Не довольствуясь американской статистикой, мы решили провести собственный блиц-опрос. И вот что получилось.
Евгения Л., 26 лет, менеджер:
"Обычно мне бывает неловко попросить своего партнера поласкать клитор. По-моему это звучит приблизительно так: "Слушай, парень, у тебя ничего не получается, поэтому прекрати свои трепыхания и займись делом!"
Лиза А., 21 год, стюардесса:
"Конечно, я симулирую "наивысшее наслаждение". Каждый мужчина хочет чувствовать себя настоящим "мачо". Ведь он не виноват, что меня больше всего "заводят" именно оральные ласки. Иногда я прямо говорю: "Дорогой, поцелуй меня там". Но это звучит как-то по-идиотски, поэтому я чаще всего делаю вид, что "дошла", а потом бегу в ванную и довожу дело до конца сама".
Марина Д., 28 лет, референт:
"Я знаю, что настоящая женщина должна испытывать вагинальный оргазм. Но, вероятно, мне этого не дано. Остается рассчитывать на чуткость любовника. Но как признаться ему, что все это время мне не хватало клиторальной стимуляции?"
Елена Р., 18 лет, студентка:
"Я с удовольствием занимаюсь сексом, хотя у меня "проблемы" с оргазмом. Мой последний партнер сказал, что вероятно у меня клиторальное возбуждение. Правда, мой клитор ему отыскать не удалось. Так чья это проблема?"
Как видите, дамы высказались вполне откровенно. Ни одна не сообщила нам, что она в восторге от секса в миссионерской позиции. Зато почти все подтвердили, что стесняются признаться партнерам в своих истинных пристрастиях, а фраза "поцелуй меня там" кажется им нелепой и малопристойной, хотя против самого процесса никто из респонденток ничего не имеет. Скорее, наоборот.
* Проблема заключается в том, что они не знают, как нам об этом сказать, и уверены, что мужчина должен сам прекрасно разбираться не только в женских желаниях, но и в женской анатомии. Например, знать, где находится клитор.
Где у женщины ЭТО?
* Согласно статистике, примерно 35% мужчин не совсем четко представляют себе, где расположен этот жизненно важный орган. И если вы, подобно незадачливому возлюбленному студентки Лены, не можете отыскать у женщины главный источник наслаждения, пожалуй, пора ликвидировать досадный пробел в образовании.
* Разумеется, проще всего прямо обратиться к женщине за помощью. Однако делать этого ни в коем случае не стоит. Во-первых, на вас могут всерьез обидеться — дамы почему-то очень не любят, когда их отвлекают от эмоциональных переживаний разными идиотскими расспросами. По их мнению, если уж вы затащили ее в постель, то обязаны знать, что и как с ней делать. Во-вторых, сексологи утверждают, что многие женщины зачастую сами имеют весьма туманное представление о точном местонахождении сего деликатного предмета, поэтому своими расспросами вы рискуете смутить даму.
* Попробуем действовать по науке. В учебнике анатомии все желающие могут прочитать, что "клитор — это пещеристое венозное образование, наделенное крайней плотью и расположенное в передней части вульвы".
* Если смысл этого определения ускользает от вас, как латынь от Д'Артаньяна, то вам ничего не остается, кроме как исследовать физиологические особенности партнерши самостоятельно. Надо заметить, что последний способ не только самый действенный, но и самый приятный. Перед тем как приступить непосредственно к делу, стоит запомнить следующее.
* Клитор — невероятно чувствительная точка. Поэтому любые ваши манипуляции могут доставить партнерше не только острое наслаждение, но и не менее острую боль. Помните об этом и старайтесь действовать с максимальной осторожностью.
* Начинать "пальпацию" следует крайне деликатно. Можно использовать специальные увлажняющие лосьоны, если же вы еще не запаслись нужным пузырьком, то действовать лучше не пальцами, а языком — если, конечно, вы не являетесь убежденным противником орального секса. Последние, кстати, дальше могут не читать.
Секреты мастерства
* В мире существует огромное количество различных школ куннилингуса, а также множество специальных пособий. Однако, прежде чем углубляться в профессиональные тонкости, заметим, что довести до оргазма можно даже очень холодную женщину, если научиться, во-первых, правильно определять, на какой стадии возбуждения она находится, и во-вторых, распределять энергию, поскольку этот вид секса требует от мужчины больших энергозатрат.
* Вот несколько "ноу-хау" от профессионалов.
Олег Н„ стриптизер:
"Чем энергичнее будут ваши ласки, тем быстрее вы устанете. А партнерша еще даже не разогреется. Поэтому лучше всего ложиться не между ее ног, а сбоку под прямым углом. Не стоит касаться самого клитора, лучше ритмично водите языком вокруг него, и не вверх-вниз, а из стороны в сторону, так, как будто вы "катаете горошину". Это намного легче".
Дмитрий Г., сексопатолог:
"Научно доказано, что одна сторона клитора гораздо более чувствительна, чем другая. Правда, сами женщины обычно не имеют об этом ни малейшего представления и расспрашивать их абсолютно бессмысленно. Попробуйте поэкспериментировать вместе с партнершей. В зависимости от результата, уделяйте больше внимания правой или левой половинке".
Аманда, лесбиянка:
"Обычный мужской вопрос: "И как долго я должен это делать?" Увы, так долго, как только сможешь. Продержишься в первый раз пять минут — репутация героя-любовника обеспечена. Уж я-то знаю. Правда, есть несколько секретов, как облегчить себе жизнь. Во-первых, находясь между ее ног, можно не двигать языком туда-сюда, а слегка потряхивать головой. Эффект тот же, а сил тратится меньше. Во-вторых, никто не запрещает воспользоваться подручными средствами. Одна моя подруга вовсю эксплуатирует вибратор. Она кладет язык на клитор любовницы, прислоняет массажер к подбородку... И техника работает за нее".
Точка доктора Гренберга
* Если все ресурсы кажутся вам исчерпанными, можно предложить своей возлюбленной следующую занимательную игру. Она называется "Найди точку С в честь ее первооткрывателя — доктора Гренберга".
* Проводя мануальную терапию своих клиенток, доблестный эскулап обнаружил в женском влагалище небольшое, но крайне чувствительное место, воздействие на которое оказывает прямо-таки сногсшибательный эффект. Поэкспериментировав с точкой "Джи", доктор Гренберг пришел к выводу, что ее стимуляция способна превратить законченную "снегурочку" в обезумевшую от страсти менаду.
* Впрочем, точные координаты второй по значимости (после клитора) "волшебной кнопки" первопроходец, вероятно, решил приберечь для себя.
* Упорные последователи доктора выяснили, что точка Гренберга расположена, как правило, в нижней трети влагалища на его передней стенке. У многих женщин, имеющих достаточный сексуальный опыт, при нажатии на нее появляется очень сильное возбуждение, а при ритмичной стимуляции — оргазм. Точка С в процессе половой жизни становится эрогенной и "пусковой" для достижения оргазма.
* Чтобы отыскать секретные координаты, проще всего положить партнершу на спину, прилечь рядом с ней и осторожно проникнуть одним, двумя или даже тремя пальцами в "святая святых". Ваша ладонь при этом должна быть обращена к потолку. Потом слегка согните пальцы и попробуйте погладить стенку влагалища. Стимуляцию нужно производить максимально нежно, так как острота ощущений может спровоцировать болевую реакцию. Зато если совместными усилиями вы отыщете "заколдованное" место, можете быть уверены, что бурные восторги, стоны и судороги вашей партнерши — не яркое, но фальшивое шоу, а самые что ни на есть настоящие. И это целиком и полностью ваша заслуга.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Утиная охота
 Лето, ах, лето — самое чудесное время года! Девушки сняли бесформенные зимние одежды и разом похорошели. Они ходят по улицам полуголые, подтянутые, успевшие уже загореть; переступают гладкими ножками, кожа их на грета солнцем, теплый летний ветерок перебирает свежевымытые ароматными шампунями волосы...Только и делаешь, что глазеешь по сторонам, того и гляди попадешь в аварию.
- От столь прекрасного женского изобилия глаза разбегаются и слюнки текут, как у ребенка в кондитерском отделе гастронома Елисеевский. И эту конфетку вам хочется, и тот леденец, и ту сладкую глазированную пышечку! Что делать? Не станете же вы приставать к красавицам на улице с занудным: "Девушка, девушка, а как вас зовут?" Конечно, нет. Надо действовать тоньше. Главное, что требуется для привлечения внимания женщины, которая ровным счетом ничего о вас не знает, это галантность. Вооружитесь галантностью — и никаких проблем. Кроме того, вам пригодится чувство юмора. Больше всего дамы любят, когда их веселят. Вообще есть три безотказных способа покорения женского сердца. Даму следует: а) рассмешить, б) умилить, в) удивить. Но, понятно, не стоит применять все три средства сразу. К разным женщинам необходим разный подход. Возьмем за основу классификацию по профессиональному признаку.
 Учительница Это частый персонаж эротических фантазий. Вот она, в очках и с указкой, в миниюбочке, поворачивается к вам спиной, чтобы написать домашнее задание на доске, рука с мелом тянется вверх, юбочка поднимается, а под юбочкой (о, жаркий сон семиклассника!) ничего нет... В наше время любую мечту можно, конечно, купить за деньги — приедут на дом с указкой и доской, но вы — не любитель суррогата, вам хочется настоящую учительницу, без дураков, из настоящей школы! Соблазнить учительницу? Нет ничего проще. Будем ориентироваться на учительниц начальных классов, именно они чаще всего бывают молоденькими и хорошенькими. Доверьтесь приятелю и отправляйтесь вместо него на родительское собрание. Представьтесь крестным "этого двоечника", весьма озабоченным тем, что крестник растет таким разгильдяем: "и в кого он только уродился?". После чего садитесь на заднюю парту и отдыхайте — все уже сделано, вы ее умилили. Она, бедняжка, так предана своему делу, и так больно ей сталкиваться с полным равнодушием отцов к жизни и учебе своих отпрысков, а вы — даже не отец, а крестный, проявляете столь трогательное беспокойство! Может быть, она разволнуется, во время собрания будет смотреть только на вас, а после подсядет к вам на заднюю парту, чтобы подробнее обсудить прописи и счет на палочках. Выслушайте ее с серьезным вниманием, а после, как бы невзначай, предложите подвезти до дома.
 Медичка Не важно, доктор она или медсестра. Медички всех фасонов и видов одинаково хороши. Они такие чистенькие, такие свеженькие в своих наглаженных белых халатиках (надетых, разумеется, на голое тело)! Медички очень внимательны к своему здоровью, регулярно сдают анализы и аккуратно предохраняются. С медичкой вы не попадете в беду. Прежде чем знакомиться с медичкой, запаситесь элегантным нижним бельем. Помните, что ей придется увидеть ваше белье прежде, чем ее глаза затуманятся страстью. Удивить медичку невозможно ничем. Умилить — тем более. Остается ее смешить. Итак, в новом белье походите по врачам, выберите самую хорошенькую и принимайтесь ее смешить. Заодно здоровье проверите, что никогда не помешает. Лучше, конечно, посещать платные клиники. Медички на государственной зарплате редко бывают смазливыми и смешливыми.
 Библиотекарша Если вам хочется легких побед — отправляйтесь в библиотеку. (Библиотека — это такое место, где на полках собрано множество книг.) Отыщите свитер домашней вязки, разучите одну-две песни Булата Окуджавы, и успех у библиотекарши вам обеспечен. Библиотекарша — наиболее предсказуемый тип. Она полна романтических иллюзий и, несмотря на то, что проводит всю сознательную жизнь среди книг, не слишком большая интеллектуалка (а интеллектуалки-то вам как раз ни к чему, правда ведь?). Она бескорыстна и старомодна. Она питает пристрастие к сережкам из салона "Художественные промыслы" и вязаным шалям. Она любит пить кагор и петь хором при свечах. Личная жизнь библиотекарши никак не складывается. Алые паруса все не появляются на ее горизонте. Она одинока. Часто — девственна. Поэтому любое проявление мужского внимания волнует ее и льстит ей необыкновенно. Так что вам вообще ничего не надо делать, просто обратите на нее внимание. И обязательно будьте галантны. Не сто-т выглядеть слишком шикарно — это ее смутит. Ее вообще легко смутить. Потом она преодолеет смущение и проявит себя как натура пылкая и благородная. Зачем она вам нужна? А что, разве порой, объевшись до тошноты замысловатыми пирожными из кафе "Александрия", вы не вспоминаете с легкой ностальгией обыкновенный коржик за десять копеек из институтского буфета?
 Художница Если вы видите на улице девушку с большой папкой или деревянным ящичком с алюминиевыми ножками (называется этюдник), знайте, перед вами — художница. В некоторых местах эта особа встречается особенно часто —например, в Центральном доме художника на Крымском валу. Отправляйтесь туда и, покрутившись немного по галереям, выберите девицу поинтересней. Пусть ее чересчур оригинальная одежда вас не пугает. Вы же не собираетесь знакомить ее с мамой! Кроме того, она все-таки более-менее ухожена, за исключением ногтей, которые частенько бывают черны от краски. И пусть она, как лошадь сбрую, таскает на себе эту тонну серебряных украшений. Вам-то что с того? Зато она такая необычная! Она так же похожа на девиц из вашего офиса, с которыми вы привыкли иметь дело, как фикус на страуса или вишневый пирог на цветные карандаши. В сексе она претенциозна, но не слишком умела. Зато она непредсказуема, и этим прекрасна. В не слишком больших дозах, разумеется. Что-что, но с ней не скучно. Она презирает бизнес как род деятельности, но будет охотно пользоваться его плодами. Пытаться ее умилить — труд неблагодарный, поскольку она старается прослыть циничной. Рассмешить ее не просто, но можно, если очень постараться. Вы хотели разнообразия — получите.
 Офицер-пограничник Офицер пограничного паспортного контроля — это такое злобное существо в военной форме неопределенного цвета, которое сидит в будочке за загородкой и проверяет ваш паспорт при пересечении государственной границы. На что она вам сдалась — непонятно. Хотя всякое, конечно, бывает. Вот, усталый, но довольный, возвращаетесь вы из зарубежной поездки. Выгружаетесь из самолета, долго идете по каким-то странным коридорам, потом стоите в очереди, наконец, выкладываете паспорт на стойку и вертите головой, стараясь разглядеть, не крутится ли уже ваш багаж на ленте транспортера. И тут существо за стойкой, разглядывающее ваш паспорт, злобно взвизгивает: "Будьте любезны смотреть прямо на меня!" (Это чтобы ей было сподручней сличать вас с вашей фотографией.) Вы поворачиваете голову и видите, какая она невероятная красавица, простотаки роковая женщина. Кровь ударяет вам в голову, вам представляется распахнутый китель, надетый на голое тело, тускло мерцающее золото погон... В вашем распоряжении ровно сорок секунд, в лучшем случае — пятьдесят (это пока она ищет вашу фамилию в списке шпионов, террористов и рецидивистов). Задержаться в будочке вы не можете никак — сзади целая очередь нетерпеливых соотечественников, которые жаждут ступить на родную землю, впереди — ваш драгоценный багаж, который нельзя оставлять без присмотра ни на минуту, и, что еще серьезнее, за следующим кордоном вас ожидает ненаглядная супруга. Да и вообще — с государственной границей шутки плохи — получил печать в паспорт и, будь любезен, проходи! Ситуация не из легких. Это не то что, например, парикмахерша, которая никуда не денется от вас в течение целого часа и будет топтаться вокруг, давая вам возможность развернуться в полную силу. Нет, сорок секунд плюс естественная злобность пограничницы — дело почти безнадежное. У вас нет времени ни на галантность, ни на чувство юмора. Единственный шанс — внезапность и наскок. Удивите ее. Говорите первое, что придет в голову, сбивчивым жарким шепотом, навалившись грудью на барьер. Например: "Я страстно обожаю вас уже четырнадцать месяцев, я восемнадцать раз ездил за границу, только чтобы иметь шанс пройти мимо вас, умоляю — позвоните мне!". И суйте скорее бумажку с номером телефона. Не бойтесь, она не станет пересчитывать штампы в вашем паспорте, чтобы уличить вас во лжи, — она слишком ошарашена. Бумажку с телефоном лучше заготовить заранее.
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина
 Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.
Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.
Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.
Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...
Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.
Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.
Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?
Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.
Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.
Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.
Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!
Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.
Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.
Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий