| | Парень тоже теряет невинность...
 Многим девушкам с детства их заботливые мамы говорили: мужчина должен быть взрослым и опытным, он выбирает женщину, ухаживает за ней, покоряет ее, завоевывает. Однако почему-то никто не говорит, откуда мужчины должны брать эту свою прожженную опытность, умение общаться с женщиной, соблазнить ее, быть с ней лучшим. Многие мужчины в первом сексе понимают и принимают простые правила игры: никто никому не должен, это просто роман.
И все равно, каждый девственник, как бы не желал опыта, все равно мечтает о первом сексе по большой любви. Ведь тысячи опытных любовников и любовниц не подарят ощущение первого поцелуя по любви, первой ласки...
Первый раз должен быть по любви(как впрочем второй и третий, секс без любви, это что то животное, это даже не секс-случка, перепих, трах, но не секс). Девственник может сразу же и оказаться великолепным любовником, если это от природы в нем заложено, а чурбан может хоть тысячу женщин иметь и быть плохим любовником. Не обязательно девственники - это страшные, косые и кривые товарищи, на которых невозможно посмотреть без дрожи. Совсем не обязательно. И тем более нельзя сказать, что это — исключительно старшие школьники и первокурсники.
Невероятно, но факт: человек может прожить пять лет в общежитии на этаже, где из двадцати комнат девятнадцать — женские, и не получить никакого сексуального опыта. Просто человек не делал это самоцелью, более того, довольно быстро "примелькался" и стал как бы частью интерьера, глядя на которую у девушек просто идеи не возникало, что возможны какие-то отношения, кроме дружеских. Собственно, довести человека до постели может оказаться не так уж и просто.
Просто с пятнадцатилетними мальчиками: их нужно пальцем поманить. У мужчин-девственников, но прирожденных хороших любовников, какие могут быть проблемы? То, что он не может контролировать первое время свою физиологию ( но и этому ему приходится учиться самому) + проблема -в какой-то в мере - его комплекс девственности, который быстро испаряется, если он видит, что он может... В любом случае девственнику предпочтительно объяснить, что слишком торопиться нельзя, что нужно вести себя (особенно впервые) нежно и осторожно и максимум делать самой.
Никаких нежных поцелуев, эротического массажа и долгой предварительной части тут ждать не приходится: если у человека сексуальный голод, то все происходит довольно быстро и спонтанно. Как правило, природа все равно берет свое, нужно лишь направить ее в нужное русло. Гораздо проще работать, если уложить юношу на спину и все практические моменты показывать на нем самом. Причем не за один сеанс, а за несколько.
Иногда при половом акте у мужчины разрывается уздечка полового члена - это и будет внешним признаком, что парень недевственник, но такое может произойти и не при половом акте. А потом (когда основы усвоены) перейти к другим интересным деталям. В первый раз все должно быть просто и понятно, без изысков, иначе человек просто запутается в теории, кровь прильет к мозгу и… в общем, все закончится очень печально, а о психологических травмах мы уже вроде бы говорили.
Каких ошибок нужно избегать?
Во-первых, нельзя забывать про себя. На первый раз юноше некая торопливость и несобранность простительна, дальше он уже должен хотеть учиться и доставлять удовольствие девушке.
Во-вторых, не стоит считать его умственно неполноценным. Секс — всего лишь одна из возможностей получать удовольствие. Она не главная и не всех интересует в той мере, в какой принято считать.
В-третьих, подавляй в себе материнские чувства. Это вполне обычный мужчина. Естественно, что он запомнится на всю жизнь, вне зависимости от того, как все будет дальше.
В-четвертых, не заводи серьезных отношений. Тут, конечно, смотри по обстоятельствам. Но ревнивая барышня должна знать: рано или поздно он захочет попробовать секс с кем-нибудь еще, и с этим ничего не поделаешь. Если же быть осторожной, внимательной и нежной, то можно устроить себе вполне приятный роман, при этом адаптировав мальчика под собственные желания (что гораздо сложнее с теми, у кого есть определенные шаблоны), при этом точно зная, что молодой человек запомнит тебя с нежностью на всю жизнь. А это, как-никак, очень приятно. Дело ведь не в факте девственник-не девственник. Дело в отношениях между людьми. Если люди любят друг друга, то девственность - не является решающим или критическим моментом.
Ищите любовь, а не секс! Сексу можно научиться! Научиться любить не возможно...
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Мужчина на диете: эксперимент на себе
 Как-то так сложилось, что проблемой веса озабочены в основном женщины. Оно и понятно: прессинг со стороны телевидения, глянцевых журналов, да и нас, мужчин — всё это требует поддерживать женский организм на грани истощения.Большинство же мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые побольше, и назначаем их любимыми.
Впрочем, даже в нашей системе взглядов настает момент такой, когда понимаешь, что тебя уже слишком много.
Мужской подход к проблеме
Итак, прежде всего, придется вооружиться весами. Напольными, лучше всего — электронными, со встроенной функцией жироанализатора. Это ключевой гаджет, без которого любое похудение не имеет смысла, нужно ведь отслеживать — что мы теряем и как быстро.
Второе — забыть про всякие книжки с диетами, советы в женских журналах и в передачах по телевизору. Некоторое время назад в Британском медицинском журнале была опубликована большая статья, где обобщались данные по самым разнообразным диетам. Вывод был вполне логичным:Эффективной диеты просто не существует, зато любое упорядочение питания работает в пользу нормализации веса.
Третье — придется оторвать задницу от кресла и все-таки увеличить двигательную активность. Как минимум — спускаться без лифта (по возможности — и подниматься тоже), выходить из общественного транспорта на одну остановку раньше и проходить пешком до работы или дома. Быстрая ходьба — идеальная физическая нагрузка для городского жителя.
Четвертое — забыть как страшный сон правило «после 6 вечера не есть», придуманное «жаворонками»-мазохистами. Если я ложусь в два ночи, то за восемь часов без еды я определенно озверею и организую налёт на холодильник. Гораздо ближе к истине правило, основанное на законах физиологии — последний прием пищи должен быть за полтора часа до сна. Так что когда в полночь я «разминаюсь» питьевым йогуртом — это вариант нормы.
Что ж, ближе к делу. При первом взвешивании весы радостно сообщили, что на них сверху стоит 111.2 кг, что при росте 182 см свидетельствует о наличии ожирения I-ой степени. Цифры эти озадачили донельзя. Такими темпами можно было далеко зайти — а как именно далеко, наглядно демонстрировала ссылка в блоге небезызвестного Алекса Экслера. Там рассказывалось о неком менеджере с весом почти в полтора центнера. Причем он вполне смог с собой справиться и за три года довести свой вес за до 90 кг. Подумалось: «Если он смог, то и я смогу»...
Упорядочить питание, конечно, непросто. Самое главное — мы ничего из нашего дневного рациона не выкидываем просто так, мы обязательно делаем замены. И еще: придется заимствовать из женского лексикона слово «калорийность». Кроме того, надо быть готовым к тому, что затраты на питание возрастут. Правильно питаться дороже, чем неправильно. Но при этом не следует превращать прием пищи в акт мазохизма, пища должна быть приятной как внешне, так и на вкус, иначе толку от нее никакого.
Что убираем:
сахар-рафинад.
Почему:
источник «быстрой энергии» и таких же быстрых калорий. Легкоусвояемый углевод, доставляющий максимум проблем с весом. Поэтому от него лучше отказаться, причем совсем.
Чем заменяем: шоколад (горький, с большим содержанием какао — 65 и более процентов). Варёный кофе с молоком и несколькими кусочками шоколада — более чем приятное лакомство. Соки с сахаром меняем на соки без сахара (об этом есть надпись на упаковке) или свежевыжатые.
Что убираем:
пшеничный хлеб, сдобу, торты, пирожные, макароны.
Почему:
как и сахар, это «быстрые» и немаленькие калории.
Чем заменяем: хлеб с отрубями или цельнозерновой — кому что больше по вкусу. Пища должна быть вкусной, а не противной. Макароны — это отдельная песня. Продукт сам по себе неплохой, только нужно использовать спагетти или лапшу из твердых сортов пшеницы (которые варятся в кипящей воде не меньше 20 минут). Хорошо идут рисовые или гречневые макароны. А вот картошка идет нафиг, так как почти целиком состоит из крахмала.
Что убираем:
майонез.
Почему:
опять вспоминаем слово «калории». Так вот, в традиционных майонезах на 100 г приходится более 650 Ккал. Гигантская цифра. От салатиков отказываться не хочется, да и во многих рецептах майонез присутствует.
Чем заменяем: соусами на основе йогуртов. Они даже вкуснее, чем майонез, зато калорийность как минимум в 3 раза меньше.
О% жира
Не гоняйся за обезжиренными молочными продуктами. Молоко — это эмульсия жира в воде. А теперь представь, что останется, если извлечь оттуда жир. Вот-вот.
Из молочных продуктов с резко заниженной жирностью (0.1, 0.5, 0,7%) питательные вещества усваиваются очень плохо.
По сути – это балласт. Минимальный приемлемый процент жира в молочных продуктах – 1,5%.
Что убираем:
весь фаст-фуд, особенно быстрорастворимую лапшу, гамбургеры, чизбургеры, пирожки.
Почему:
дрожжевое тесто, сомнительного происхождения начинка, ароматизаторы и прочие химикалии делают из этой пищи настоящую «бомбу» для желудка. Как в смысле плохой перевариваемости, так и в смысле химического удара по слизистой. А домашние пирожки настолько вкусные, что невозможно съесть только один — переедание гарантировано.
Чем заменяем: горячие бутерброды. Берем всё тот же хлеб с отрубями, сыр, помидоры, зелень. 10 минут в духовке или аэрогриле — и имеем очень вкусную закуску.
Что убираем:
жирное мясо, сало.
Почему:
избыток животного жира не успевает перерабатываться, и откладывается в жировой клетчатке в неизмененном виде. Да и избыточная нагрузка на поджелудочную железу и желчный пузырь еще никогда не была полезной.
Чем заменяем: нежирное мясо. Мясо — необходимый для ежедневного рациона продукт. Даже большинство надуманных диет (японская, кремлевская, по группе крови) не отрицают его ценность.
Впрочем, зверские методы приготовления делают мясо непригодным для употребления в пищу. Как можно есть отварную несолёную куриную грудку? Нежирное мясо (карбонат, свиная шейка, телятина, баранина) по всем законам физиологии — продукт с нулевым выходом энергии. На его переваривание и расщепление уходит столько же калорий, сколько извлекается.
Ценность мяса — исключительно в аминокислотах, строительном материале нашего организма. Только вместо жарки мясо лучше запекать (опять вспоминаем про духовку или аэрогриль), используя тертый сыр и нежирные соусы в качестве «шубы». Шашлык — тоже правильный способ приготовления мяса. Само собой приветствуется рыба и прочие морепродукты (креветки, кальмары, крабы). Прекрасно идут грибы — к слову, их можно добавлять в ту самую «шубу» при запекании мяса.
Спиртное из рациона исключать не обязательно. Если очень хочется — сухие красные вина вполне могут присутствовать на столе. А вот от совершенно «пустых» калорий водки и полновесных калорий пива лучше отказаться.
Алекс Волгин | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Стервoлогия
 Вспомните, давно ли на вашем пути встречалась женщина, которую с чистым сердцем можно было назвать \'\'прекрасной дамой\'\'? Или хотя бы - \'\'дамой, приятной во всех отношениях\'\'? Нет, такие бывают только в книгах и кино! Жизнь же все чаще убеждает в справедливости поговорки: \'\'Все бабы - стервы\'\'.
Женская стервозность подобна некоторым вирусам: до поры до времени она дремлет, но рано или поздно под влиянием неведомых науке причин проявляется у каждой представительницы слабого пола. И вспышки "болезни", увы, имеют обыкновение повторяться. Как себя вести нормальному человеку, то бишь - мужчине, если находящееся рядом милое, симпатичное создание превращается в озлобленную фурию, тихий домашний ангел - в "домомучительницу", прелестная шалунья - в истеричку или брюзгу? Тем паче - если все эти качества живут в одном и том же существе женского пола (а такое бывает чаще всего).
Гром и молния
Ксантиппа, жена древнегреческого философа Сократа, была яркой представительницей этой породы. По дошедшим до нас сведениям, бывала инициатором многочисленных ссор с рукоприкладством, а однажды опрокинула на голову несчастного мужа помойную лохань.
Сражается за место под солнцем, даже если живет одна в собственном поместье неподалеку от экватора. Не перестает шумно удивляться тому, что реальное устройство мира не совпадает с ее "единственно правильными" представлениями. И постоянно ищет виноватых: что за борьба без противника! Помимо "противника", виноватого во всех мировых (и тем более ее собственных) проблемах, нуждается в "громоотводе" - безропотном и бессловесном слушателе. Молчание часто воспринимается ею как знак согласия. Самый примитивный и яркий образчик этого типа - "тетка с кошелками", она же - "баба базарная". Причем по внешним признакам она совсем не обязательно должна быть "бабой": иногда особы молодые и симпатичные ведут себя не лучше распоследней базарной торговки.
Любые попытки урезонить разбушевавшуюся фурию обычно приводят к обратному результату. Поэтому попытайтесь не только не заводиться, но сохранять ледяную невозмутимость, свято соблюдая универсальное правило общения с женщинами: "С проституткой веди себя, как с леди, а с леди - как с проституткой". Только не надо, даже вежливо и ласково, говорить даме, что проблема, из-за которой она шипит и кипятится, на самом деле выеденного яйца не стоит: иначе буря рискует перерасти в настоящее стихийное бедствие! Лучше, соблюдая интонацию светской, дружеской или интимной беседы обратить ее внимание на какой-нибудь посторонний предмет. Этот "предмет" должен быть ей небезразличен, но вместе с тем - далек от темы ее "выступления" (пример: "Фрекен Бок, у вас молоко убежало!").
Сообщите, что ей идет новая прическа или кофточка, даже если это, мягко говоря, не соответствует действительности. А еще лучше - известите ее о каких-нибудь реальных или выдуманных сенсациях из жизни общих знакомых. Переключившись на некоторое время, дама вряд ли будет продолжать скандал с прежним энтузиазмом (если продолжит вообще). Вам же это затишье даст возможность взять беседу в свои руки или же откланяться под, благовидным предлогом. Ну а если вы дорожите отношениями с фурией - выясните их в спокойной, доверительной атмосфере: проблема, из-за которой она учинила скандал, наверняка не покажется ей такой уж страшной. Тем самым вероятность повторения "бзиков" снизится.
Рыба-пила
Софья Андреевна Толстая обожала "доставать" мужа - Льва Николаевича - всевозможными бытовыми проблемами. Дабы обрести необходимое для полноценного творчества душевное равновесие, великий писатель периодически сбегал из дома. Редкостной способностью давить на мозги обладала одна из возлюбленных Достоевского, впоследствии - жена В.В. Розанова Аполлинария Суслова.
Бесконечными попреками она сподобила первого бросить ради нее умирающую жену, второго донимала сексуальными причудами - обычный половой акт из-за проблем со здоровьем был ей неприятен.
В отличие от скандалистки, предпочитает действовать на нервы тихо, но с завидной регулярностью. Тональность "капания на мозги" может быть самой разной: от капризного нытья до монотонных "ворчалок" или методичных поучений. Неважно, касается ли дело покупки нового манто или незакрытого крышечкой тюбика с зубной пастой. Важно, отличается ли тематически один "сеанс распила" от другого. Если дама склонна действовать на нервы по одному и тому же поводу, следует либо устранить этот повод, либо - если ее заветное желание ну никак не вписывается ни в бюджет, ни в ваши намерения менять привычки - в один прекрасный день исполнить его... с точностью до наоборот. Иначе говоря - разыграть пародию на его исполнение. Вместо манто, к примеру, купите ей мини-трусики (плюшевого монстра, цветной парик - в общем, что-нибудь "этакое"). Тюбик с закрытой крышкой поместите - по принципу матрешки - еще в пару-тройку завинчивающихся посудин и т.п. Конечно, подобные "спектакли" требуют фантазии и изобретательности. Но ведь речь идет всего лишь о разовом представлении, а не о каждодневном ритуале!
Главное - чтобы у дамы хватило чувства юмора оценить ваши старания. Поэтому не переусердствуйте с фантазией: лабораторная крыса, высовывающая мордочку из ящика, куда вы убрали валявшиеся под диваном носки, вряд ли будет оценена по достоинству.
"Я и трактор, я и бык"
Отличный пример - Хиллари Клинтон. Сами посудите: никаких слез и прочих признаков обычного женского упадка духа при известии об измене законной половины. Все заботы первой леди сводятся к собственному предвыборному рейтингу. И это несмотря на то, что о шалостях супруга судачит весь мир!
Из тех, кто "коня на скаку остановит" и "в горящую избу войдет"... но не потому, что в этом есть необходимость, а, так сказать, в пику профессиональным объездчикам и пожарным. Мнит себя героиней и великомученицей, а остальных считает лентяями, недотепами и несмышленышами. Обычно так ведут себя дамы-боссы, привыкшие на работе командовать и "брать огонь на себя". По инерции они продолжают делать то же самое и в личных отношениях. Вариант не столь безнадежный, как может показаться. Важно с самого начала дать ей понять, что роль несмышленыша вас не устраивает (пример - Гоша из фильма "Москва слезам не верит", доля правды есть даже в мыльной опере!). И еще - всячески поощрять в этой даме женщину. Называйте ее "моя маленькая" или "пусик-лапусик" (будь этот "пусик" хоть чемпионом мира по борьбе в тяжелом весе). Дарите цветы и сентиментальные безделушки - к праздникам и просто так, говорите, что ей идут женственные платья, прически, туфли на каблуках. Тихо, спокойно и ласково не позволяйте ей единолично решать то, что касается ваших отношений. Почаще ей льстите - и она даже не заметит, что, как всякая нормальная женщина, передала инициативу и ответственность в надежные мужские руки.
Демоническая женщина
Зинаида Райх, мать детей Сергея Есенина, во второй раз вышла замуж за режиссера В.Э. Мейерхольда. Супругом своим и многочисленными поклонниками помыкала всячески - в театре, к примеру, играла лучшие роли, хоть актрисой, по воспоминаниям современников, была никудышной. Зато обожала блистать на светских тусовках, устраивать дома приемы, банкеты и прочие сборища - противостоять бешеной ревности супруга было, по-видимому, одним из ее любимых развлечений. Стерва чистейшей воды: чем больше любит - тем больше мучает. Как правило, привлекательна внешне, знает себе цену и умеет "подать себя" в любом обществе. Нередко очень эмоциональна, даже эксцентрична - но если надо, будет холодна как лед. Истинная актриса. С такой не соскучишься - именно это, как правило, и привлекает к ней мужчин. Стоит ей почувствовать, что "клиент на крючке" - и она начинает испытывать свою власть над ним. Если он проявит независимость, даже попытается уйти, будет готова бежать за ним на край света и начнет уверять, что жить без него не может, проявляя при этом чудеса нежности и ангельскую покорность. До тех пор, пока не поймет: "Ага, попался!" Впрочем, приручить такую кошечку вполне возможно. Даже в самый безоблачно-нежный период отношений не торопитесь исполнять любой ее каприз: если вы влюблены в нее, не давайте ей поверить в это на все сто, сохраняйте дистанцию, всегда оставайтесь для нее загадкой - и ее будет тянуть к вам, как магнитом.
Идеальный вариант - если такая "актриса" найдет своего "режиссера", который не только "с полпинка" раскусит все ее уловки, но сможет предугадать каждую из них и будет направлять гремучую энергию своей спутницы в мирное русло.
Ехидна
Древнеегипетская царица Клеопатра - исключительный случай зловредного ехидства. Ненасытная в любви, она, видимо, не желала предавать огласке реальную ценность собственных "прелестей" - и лишала жизни каждого своего любовника не царских кровей аккурат после первой ночи вдвоем. Весьма своеобразное средство создания имиджа "самой желанной"! Тем не менее, в жаждущих оценить царские прелести недостатка не было.
Наделена если не умом, то особым типом женской сообразительности. Остра на язык и отлично знает, где и как задеть за живое, наступить на любимую мозоль, чтобы вышло почувствительней. По особенностям поведения различают ехидну безобидную, зловредную и закомплексованную. К последним относятся особы, жестоко обиженные на весь белый свет, и более всего - на мужскую половину человечества. Неважно, что послужило тому причиной - но всю оставшуюся жизнь они норовят отыграться на каждом встречном представителе этой половины. Доказать, что мужчина - полное ничтожество, для нее значит возвыситься в собственных глазах. "Ехидна закомплексованная" может казаться слабой и беспомощной, но вместе с тем никогда не оценит естественное в такой ситуации желание мужчины обогреть-защитить. Ей нравится быть несчастной и никем не понятой. В этой роли она чувствует себя комфортно и даже не представляет, что отношения можно строить иначе. А всякую попытку убедить ее в этом воспринимает как насилие. Что бы вы для нее ни сделали, все будет не так; сказанное в порыве откровенности наверняка при случае обернется против вас. Ей необходима нянька, одновременно выступающая "мальчиком для битья". Если эта роль вам не по душе, лучше оставить такую даму наедине с ее проблемами как можно скорей.
На первый взгляд, картина вырисовывается безрадостная. Так и хочется сказать: на кой они нужны, эти бабы, если с ними столько мороки? Но не отчаивайтесь: жизнь богаче и непредсказуемей любой статистики! А вдруг судьба пошлет вам настоящего ангела - без намека на малейшую стервозность... Как говорится, надежда умирает последней.
Екатерина Лапина | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 5 поводов возненавидеть женщину
 Женские недостатки. Разбор полетов.
Недостаток первый.
Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.
Недостаток второй.
Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.
Недостаток третий.
Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.
Недостаток четвертый.
Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!
Недостаток пятый.
Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.
Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что - либо примите и наслаждайтесь, либо - добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда. :)
P.S. Девочки, милые, простите меня. Я всех нас люблю!!!
P.P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее ;-)
Маруся | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Секс через не хочу
 Надо отдать должное природе – она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужского тела у женщин соответствует вогнутость. Если бы и всё остальное в них так же соответствовало ожиданиям, им бы вообще цены не было. И когда твоя природа требует немедленного всесокрушающего секса, бывает особенно обидно услышать что-нибудь типа «Нет… не сейчас». Ну почему?
Конечно, никто не спорит: женщина не всегда хочет того же, чего и ты. Это отличает её, например, от надувной резиновой куклы из секс-шопа, которая никогда тебе не возразит, но никогда ничего и не захочет.
Вполне возможно, что твоей живой реальной подруге сегодня не до тебя – её левой ноге захотелось перед сном почитать Пауло Коэльо. И при этом не мять причёску. Но есть ведь у неё и другие заинтересованные органы, кроме левой ноги? Твоя задача прислушаться к их зову. Тем более, что таких органов у неё не меньше дюжины, начиная со слуховых центров мозга и кончая тайной эрогенной зоной между третьим и четвёртым пальцами… той же самой левой ноги. Так что при правильном обращении, ей захочется заниматься сексом даже в захваченном террористами самолёте или в трюме тонущего корабля. Но мы начнём с более прозаических обстоятельств.
Не сейчас. Мы ведь едва знакомы
После случайного знакомства всё шло по графику, но вот вы уже в её квартире. Но тут тебе предлагают провести ночь на кухонном диванчике вместе с какой-нибудь бесформенной тушей плюшевого бегемота. Впору потерять голову и брякнуть что-нибудь типа: «Ну и что с того, что мы едва знакомы, - вот заодно бы и познакомились!»
На самом деле в первые мгновения вашего разговора она уже решила, что из тебя получиться перспективный партнёр, так что у неё в квартире ты оказался не случайно.
Инстинкт велит её оттягивать момент секса. Это для того, чтобы проверить серьёзность твоих намерений. Убедить её вполне в твоих силах.
Играй в молчанку. Если ты прямо спросишь её, хочет ли она, в ответ наверняка прозвучит «нет». Но если, приступая к удалению мешающей вам одежды, ты будешь хранить благоговейное молчание, девушка проникнется важностью ритуала. И поймёт, что её дурацкие реплики неуместны, а то и вообще всё испортят.
Согласись с ней. «Да, правда, что это я – мы ведь едва знакомы». Только не надо отдёргивать руку с видом семиклассника, пойманного за мастурбацией. Просто у тебя возникло ощущение, что ты знаком с этой девушкой уже много-много лет. Перенеси свою руку, на более скромные части её тела, и продолжай доверительный разговор. Если, проделать этот трюк с артистичной естественностью, девушка тоже почувствует, что давно с тобой знакома.
Засыпь цветами. На всякий случай, в твоём мобильнике, должен быть записан один важный телефон – доставка цветов на дом. Когда в дверях её квартиры появится курьер с охапкой зелени, твоя дама будет полностью дезориентирована: если в её доме происходят такие неожиданности, значит здесь, появился новый хозяин. Цветы настроят девушку на романтический лад. Имей в виду, что любовь с первого взгляда и секс в день знакомства – это очень романтично, и каждая женщина в тайне об этом мечтает.
Итак, секс
Для первого раза подходят любые позиции, даже самые причудливые (хочется ведь сразу поразить воображение девушки).
Но все же, чаще секс с новым партнёром происходит в миссионерской позе. Сексологи считают, что эта поза обеспечивает эмоциональный контакт: как раз, то, что надо, если вы хотите как следует познакомиться. Более экстремальный вариант – любая позиция стоя. Девушке так, может быть, легче психологически принять неизбежное: пока она не легла, это вроде бы и не капитуляция. А просто так уж получилось.
Извини, я лесбиянка
Скорее всего, твой предшественник, если он вообще был, так и не смог показать, какой лично ей прок может быть от мужских половых признаков. Вторичные признаки он брить так и не научился, а первичные ублажал секунд за сорок. Самым примитивным способом, а потом ещё и храпел. С девушками у твоей подруги тоже получалась не идеально, раз она оказалась с тобой. Теперь тебе придётся отдуваться за тех и других, проявляя чуткость, которой ей до сих пор не доставало.
Первым делом уясни, что между тобой и девушками, больше сходства, чем различий. Руки, язык и губы (если вовремя сбривать с них колючки) – почти такие же. Клитор – это, в сущности, маленький пенис или, пенис – гигантский клитор, если так ей больше нравиться. Чтобы правильно рассчитать интенсивность воздействия, представь себе вместо девушки, миниатюрного самого себя, с пропорциональными гениталиями. Теперь, помоги маленькому получить удовольствие, стараясь не сделать себе больно. Девушка оценит твою деликатность. Если дело дойдёт до введения пениса (настоящего и большого) – пусть это произойдёт в момент её максимального возбуждения или даже во время клиторального оргазма.
Извини не сейчас, у меня месячные
Женщины часто не в восторге от этих ежемесячных эксцессов, которые с детства мешали заниматься многими приятными вещами. Она подозревает, что и тебе её физиология может быть неприятна. К тому же во время менструации половое влечение у женщин на минимуме. Поэтому, никакого зверского секса ей, наверное, не хочется, а вот мягкие ласки, сейчас вполне кстати. Например, поцелуи.
Методично обрабатывай губами все интересные участки её тела, не приближаясь к промежности. Возможно, приток крови к гениталиям сделает своё дело и девушка отбросит ложный стыд.
Годятся все позиции, при которых пенис не проникает слишком глубоко и не травмирует чувствительную матку. Лучше всего, миссионерская, или её вариант: девушка на спине со сведёнными ногами, а ты обхватываешь её бёдрами. Клитор стимулируется максимально, матка тоже всё чувствует через окружающие ткани, а крови не так уж много. Если же, дальше ласки дело не пойдёт, то она всегда может выразить свою нежную признательность сеансом сногсшибательного орального секса.
Извини, не сейчас. У меня голова занята другим
Оставь надежду добиться своего кавалерийским наскоком. Тебе совсем ничего от неё не нужно – просто хочется погладить по руке, поцеловать в висок, провести пальцами по волосам. Многие женщины особенно ценят такую нецеленаправленную нежность. Учёные установили: для того, чтобы хорошо себя чувствовать, человек нуждается в определённом количестве ласковых прикосновений. Не меньше полутора десятков в день. А чтобы добиться секса, прикосновений потребуется значительно больше. Тут главное, не торопиться, не форсировать ситуацию и сохранять выдержку.
Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно удержаться и не сказать ей, что из-за таких фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения страны снизилось за последний год на 4,8%.
Сексологи утверждают, что для таких случаев идеально подходит позиция, когда девушка лежит на боку, а ты находишься сзади. Её ещё называют позицией пассивного соучастия. При этом стимуляция клитора и прочих чувствительных точек вполне достаточна, но не навязчива. Девушка сама выберет, кричать ей от страсти или просто тихо уснуть под твоё вдохновенное сопение.
Извини, не сейчас. От тебя разит чесноком
В запахе чеснока нет ничего сексуального: он ассоциируется с электропоездом до станции Малые Петрищи, словом «тёлки», заседанием нижней палаты парламента и другими неромантичными предметами. Спасти положение тебе помогут лавр и розы. Лавровый лист нужно жевать, чтобы перебить запах. Его можно заменить кофейными зёрнами, ломтиком лимона с солью или стаканом молока. А запах розы, по мнению физиологов, благотворно влияет на женские гормоны и даже смягчает предменструальный синдром. Капни пару розового масла в блюдце и поставь в тёплое место, чтобы скорее испарилось.
Если не уверен, что лавровый лист подействовал, - пусть девушка сядет на тебя сверху, лицом к ногам. При этом чесночный аромат гарантировано её не коснётся, к тому же ей проще будет выбирать угол и глубину фрикций.
Извини не сейчас. У меня страшно болит голова
только не надо ей говорить, что энцефалит и менингит половым путём не передаются. А потому её головная боль тебя не тревожит. Девушке для секса действительно нужна голова, даже если сегодня ты решил сосредоточиться на других частях её тела.
Привести её голову в рабочее состояние поможет точечный массаж.
Что делать:
- 15 круговых движений, мягко нажимая подушечками пальцев на середину лба, где расположены важные акупунктурные точки.
- Затем вдоль висков и щёк до подбородка – ещё 10-15 круговых движений, помогающих расслабить лицевые нервы.
- 30 секунд, осторожно, и главное, нежно, массируем кожу лица.
- Легко постукиваем пальцами по всей её больной голове, начиная с затылка, - это снимает напряжение.
- Слегка тянем волосы кверху. Не переусердствуй, чтобы ей не было больно.
- Втираем в виски мятное или другое ароматное масло. под конец, положи ей ладони на лицо, прикрой глаза – пусть она немного полежит спокойно.
- Легко пройдись по всем упомянутым точкам губами.
- Теперь можешь плавно переходить к массажу эрогенных зон и к более требовательным поцелуям. Если твоё лечение её, ещё не усыпило, она тебе ответит. Но лучше, если девушка останется лежать лицом вниз, а ты войдёшь в неё сзади, обхватывая её своими бёдрами снаружи и продолжая ласкать спину и ягодицы. В такой позиции ей будет проще всего расслабиться.
Извини, не сейчас. Я спешу на работу
Если у твоей спасательницы МЧС срочный вызов – так и быть, ограничимся жёстким петтингом. Представительниц прочих профессий, от стюардесс до операторов машинного доения, небольшая доза интима только поможет настроиться на рабочий лад.
Пусть это выглядит так, будто, провожая девушку на работу, ты боишься потерять её навсегда. Не важно, чем она в это время занята: чистит зубы или дожевывает бутерброд. Многие женщины воспринимают мужское либидо, как дань их силе, а своё собственное – как выражение нежелательной слабости. Поэтому предлагаемая мизансцена ( ты ею страстно обладаешь, а ей будто всё равно) – распространённый сюжет женских фантазий. Скорее всего, она забудет про свой бутерброд. И тебе самому придётся напомнить, что не плохо бы успеть к утреннему рейсу или вечерней дойке.
Всё-таки, когда девушка рисует себе глаза, бреет ноги или выщипывает брови, лучше её не трогать, а то толкнёшь ненароком. Сделай поход во время водных процедур: ванна расслабляет и навевает приятные мысли. Мытьё посуды или завязывание шнурков – тоже не последний вариант: мелкие движения рук способствуют релаксации. Любопытно, что в позициях «стоя» многие женщины достигают оргазма гораздо быстрее. То ли это потому, что стимулируются все правильные точки, то ли они и сами понимают, что надо спешить.
Ни за что на свете. Ты пьян в стельку
Ну, это она, положим, преувеличивает, до состояния стельки тебе ещё далеко, если уж сумел своими силами добраться до дома. Разве она не видит, что ты под завязку полон нежностью и горишь желанием носить её на руках? Что всю дорогу домой, падая, поднимаясь и падая опять, ты только о ней и думал? Что с того, что с первой попытки ты промахнулся и поцеловал вешалку в прихожей?
Да, бывают случаи, когда сделать ничего нельзя. Но значит ли это, что тебе надо было скрыть от неё свой порыв? Ничуть.
Злоупотребление алкоголем – это плохо, но вот то, что даже на пол пути между нирваной и унитазом, ты всё равно жаждешь её любви – это, с точки зрения девушки, хорошо. Женщина воспринимает твоё желание как комплимент. Пусть сегодня не очень удачный, зато вдвойне искренний. Прислушайся, что она говорит. «Похотливое животное…» Слышишь, сколько восхищения скрыто в этих простых словах?
| Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий