| | Женщина (трактат холостяка)
 Итак, вам удалось смутить женщину; если она заторопится домой, нахмурьтесь и не удерживайте: она подумает, что обидела вас, и непременно останется. Не трогайте ее какое-то время, дайте убрать со стола и предложите посмотреть телевизор, - это избавит вас от необходимости вести ненужный разговор и даст возможность нечаянно прикасаться к ней.
Положите руку на грудь и не позволяйте отодвинуться. Поцелуйте ее в шею - женщин это очень возбуждает, и можете погладить ей ноги. Очень хорош, если она забьется в угол дивана и сожмет коленки - такие женщины бывают голодны на ласки.
Выбирайте женщин помоложе. Женщины с большим сексуальным опытом лишены определенного очарования, и рядом с ними вы чувствуете себя школьником, от которого ждут бойкого изложения таблицы умножения.
Наступит момент, когда и вы, и она уже плохо будете разбирать, что там происходит в телевизоре. Раздевая женщину, ласково прикасайтесь к той части ее тела, которая уже освободилась от одежды. Когда снимать будет нечего, включите свет, отнимите ее руки от груди и хорошо все осмотрите - это возбудит и вас, и женщину.
Не идите на поводу ни у каких мод, не гоняйтесь за низкорослыми дюймовочками или тощими длинными дамами, похожими на телеграфные столбы; здесь нелишне прикинуть, какую вы предпочитаете на базаре курицу? Слишком тощая - плохо, слишком жирная - тоже не подарок; среднеупитанная - самый класс, хотя жирная все же лучше тощей. Так и с дамами, самая лучшая из них - это, по росту и весу, золотая серединка. Главное, она должна максимально соответствовать женской природе.
Женское тело есть аппарат для сексуальной близости и воспроизведения потомства, и лучше всего, если он максимально соответствует своему предназначению. В первую очередь указанный аппарат должен быть нов и исправен, то есть молод и здоров. Признаки исправности, то бишь здоровья: волосы густые и пышные, глаза блестящие, щеки покрыты румянцем. Вялая и бледная женщина мало принесет вам радости в постели - она будет холоднее рыбы.
Грудь у нее должна быть в меру большая и упругая, налитая и слегка отвисшая под собственной тяжестью. Спинка - ровная, стройная, но не ребристая; руки - лучше короткие и немного пухлые, чтобы они не смахивали на плети. Самое главное в женской фигуре - это тонкая талия, ибо женщина с полной грудью и широкой талией --просто жирная баба; если же талию вы можете обхватить ладонями, значит, выбор сделан правильно. Что касается бедер, что они должны быть не слишком массивными, но очень рельефными; живот - чуть-чуть выпуклый, обязательно мягкий, податливый, переходящий в нежный, пушистый лобок. Самая лучшая кожа - свежая, белая, хорошо пахнущая и прохладная на ощупь.
Со спины молодая женщина ничуть не менее соблазнительна, чем спереди. Ягодицы у нее должны быть плотные и розовые, ножки у паха очень пухлые, зато лодыжки в меру стройные.
Не обращайте внимания на то, что подобный осмотр смутит женщину. Вы должны мало обращать внимание на ее настроение, а делать то, что требует от вас инстинкт. Не давайте ей также вырваться от вас и спрятаться под плед на диване - она должна делать только то, чего хотите вы.
Опуститесь в кресло и предложите ей постелить постель. Женщину, если хотите ею насладиться, надо уметь подчинить и слегка унизить - иначе она унизит вас. Вы испытаете сильное возбуждение, когда она будет наклоняться, чтобы заправить одеяло или что-то поднять. Не отводите глаз, смело рассматривайте ее половые органы, а смущение оставьте ей.
Когда постель будет готова, не позволяйте ей там укрываться. Постойте немного так, держа ее за руку. Не спешите прикасаться к ее груди или другим частям тела, поиграйте в джентльмена: поцелуйте ей руку, обнимите за плечи. Когда вы ее отпустите, она тут же юркнет в постель. Если вы выбрали действительно, а не притворно скромную женщину, то получите большое наслаждение, когда положите ей руку на плечо и начнете медленно опускать ее вниз. Женщина развращенная захочет подогнать вас и наверняка сделает это, но женщина скромная только замрет у вас в руках и будет вздрагивать при каждом новом вашем движении.
Она смутится и сожмется в комок, вот тогда вы действительно почувствуете себя царем в спальне робкой рабыни. Оставьте одну руку у нее на груди, а вторую ведите дальше по животу. У правильно выбранной женщины живот мягкий и слегка выпуклый, бархатистый, как у кошки. Задержите руку внизу живота, и снова заговорите с ней. Когда она слегка успокоится и увлечется разговором, неожиданно раздвиньте ей ноги и дотроньтесь до половых губ.
Женщина есть млекопитающая самка и при достаточном возбуждении ее половые органы сильно увлажняются. Если это произошло, вы окончательно убеждаетесь в том, что сделали правильный ход. Теперь необходимы ответные ласки. Поцелуйте ее и пусть она вам ответит. Потом объясните ей тихо на ушко, чего вы от нее хотите, она должна доставить вам удовольствие, которое женщины не всегда любят доставлять мужчинам.
Пусть она снимет с вас одеяло и начнет ласкать вас губами внизу живота; пусть возьмет в рот ваш половой орган и пощекочет его отверстие языком; заставьте ее делать это как можно дольше. Говорят, женщины не получают от этого наслаждения, но зато как приятно мужчинам! Она должна делать именно то, что приятно вам.
Когда вы, наконец, захотите ею овладеть, прижмите ее к себе и заставьте принять любую позу, которая вам больше нравится. Не слушайте отговорок типа: "Я так не умею", или "Я так стесняюсь" - заставьте ее отдаться именно в той позе, которая ее больше всего смущает.
Никогда не поддавайтесь на уговоры прервать половый акт раньше семяизвержения, - вы не должны лишать себя наибольшего удовольствия. Напротив, обнимите женщину за талию, потяните на себя и испустите семя так, чтобы оно вошло в нее как можно глубже. Сделайте это насильно, если она боится забеременеть. Все это - ее проблемы, а вы должны овладеть ею так, как подобает мужчине. Само собой, ни о каких кондомах не может быть и речи. Не бойтесь - при случайной встрече женщина может ставить условия, но, если она захочет затянуть вас в брачную сеть, условия ставите вы.
Каждая женщина очень ласкова и покорна до брака, она надеется отыграться после, что и делает довольно успешно. Очень важно в период встреч не заводить разговоров об одиночестве и желании обзавестись подругой жизни. Если женщина отдалась вам в одну ночь, она не откажет в этом и в следующую, и продолжаться это может как угодно долго. Если же она сама заговорит о браке, отрицать вашу готовность жениться на ней не следует: ни в том случае, когда вы еще хотите с ней поразвлечься, ни в том, когда намерены расстаться. Если напрямую доложить своей возлюбленной, что она приелась, и самое время начать свеженький роман, то скандал неминуем. Лучший способ расставания с женщиной - ревность к соседу, сослуживцу или даже телефонному звонку. Всегда нужно помнить, что прямолинейность мужчины с женщиной то же самое, что прямолинейность дрессировщика в клетке с тигром... | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Как не надо начинать дело с женщинами
А еще был случай.... Наберитесь терпения, как всякий старпер, я люблю потрепать языком... Эта байка про то как НЕ надо начинать дело с женщинами. . Сижу как-то и смотрю телевизор. Передают новости, что-то такое с полей Калифорщины. Жил себе один парень, никого не трогал, только в один прекрасный день взял он и положил глаз на одну тетку, которая жила в доме напротив, окно в окно. Что же предпринял этот юноша? Он встал перед окном и скинул штаны, напоказ той тетке, экзибиционист проклятый. Наверное, он подумал, что увидя его серьезную оснастку, она всерьез к нему воспылает. Как же, сразу. Тетка воспылала гневом, тетка вызвала полицию и нашего молодца посадили за появление на народе в голом виде. И поделом. Есть такая статья!
Я так и завопил сидя перед телевизором: "М.....! Кто же так делает! Каким местом ты думал?!!!" Наверное тем самым, над которым впоследствии надругался черный урка-сокамерник.... Хотел я написать на телевидение письмо, да как-то не принято здесь это дело. Самая трагедия заключалась в том, что парень был совсем недурной собой. Прочитал бы он эту страницу, не сидел бы на нарах, а расслаблялся бы с дамой своего сердца.
Это была присказка, сказка будет впереди. Для начала, забудь все, что тебе рассказывали о бабах твои дружбаны. Помни и тверди про себя лишь одно слово:
Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что действует на тебя, на нее либо не действует, либо действует в обратном направлении. И наоборот, вещи для тебя совсем пустяковые для нее имеют первоочередное значение. Вот ты забыл дни рождения или какие-то там даты, ну и что? Великое дело... Почему такой скандал? Об этом речь впереди!
Будешь думать, что женщины реагируют на все так же, как мы - наломаешь дров. Как этот молодец, о котором речь шла выше. Он-то думал: "Если я вижу голую бабу, у меня все задымится. Если она меня увидит в окошке с прибором, у нее все тоже задымится".
Как же, сразу....
Мужики любят глазами, женщины любят слухом и осязанием!
Может, его план и возымел бы свое действие, но только не сейчас, а потом, после того, как они бы познакомились, начали "встречаться", когда почва уже подготовлена и т.д. Но сперва он должен был наладить человеческий контакт, заложить фундамент. Склонить женщину -- дело непростое. Всему свое время. Сперва съешь кашу, потом получишь конфету. А схватишься сразу за конфету -- получишь по рукам.
Вообще говоря, вид голых тел играет в половой жизни женщин очень небольшую роль. Как ты наверное успел заметить, порнуху они не смотрят и не любят, и это не кокетство, просто вся эта "видео-баня" их не интересует.
Многие женщины находят, что мужик в хорошо пошитом костюме или в форме возбуждает их гораздо больше, чем голый мужик. Некоторых например, возбуждает, как мужчина завязывает галстук... Или как он бреется опасной бритвой. А ты поди и не знал! Это я к тому, что то, что воздействует на одних, не действует на других.
А что же их пробирает?
Они совсем не "крезанутые" с бабьей логикой, как тебя пытались убедить знающие люди. У них есть своя железная логика, и если ты поймешь ее, тебе будет гораздо проще иметь дело с ними, чем с мужиками с их гонором!
старец Джакомо Казанова | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Ах, какой негодяй (мужчинам о женщинах)
 То, что девушки любят негодяев – далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть. Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что "негодяй" в переводе с девичьего языка это почти всегда "мужчина, не проявляющий должного интереса".
К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим.
Объявлять сезон охоты на дичь, саму свалившуюся под ноги, несколько странно. С хорошим человеком игра будет быстрой и банальной. Другое дело – негодяй. Дай погоняться за собой, сделай девушке приятно!
Остается лишь вычленить любительниц негодяев из основной массы, ограничивающихся соперничеством на ниве трудовых рекордов. По внешним признакам сделать это невозможно, остается лишь анализировать произносимый ею текст. Особенно рассказы о предшественниках. Если один из ее хахалей крайне неудачный экземпляр, это еще ничего не значит. Но уж коли все они, как на подбор женатые пьяницы, проживающие в весьма отдаленных городах или просто обладатели скверного характера – это точно она. Девушка-завоевательница, выбирающая самые недоступные объекты.
Прищурив левый глаз, она просвечивает тебя взглядом-рентгеном, и проверяет, стоит ли дичь погони. То есть, возможно ли вообще хоть немного за ней побегать.
Пусть вы разговаривали о флоре Занзибара или политической нестабильности - легким тренированным движением она меняет тему, и ты вдруг понимаешь, что уже пять минут разговор идет о ее любимом. И, кажется, даже не бывшем. И даже не разговор, а ее пламенный монолог. Уяснив, что такой скотины, как этот парень, мир еще не видывал, ты распрямляешь плечи, на которых явно начинают расти огромные сильные крылья. "Я - белый и пушистый, ангел во плоти, и со мной ты будешь счастлива, крошка!" – таков общий смысл последующих реплик.
И это самая большая ошибка из всех возможных. Крошка в ответ лишь тяжело вздохнет и навеки переведет тебя в разряд друзей, которым самой судьбой предначертано часами слушать подобные россказни. Неужто мокрые от женских слез рубашки – и есть мечта всей твоей жизни?!
Так же непринужденно заводи песнь о своей подружке. Но не стоит изображать ее Медузой-Горгоной, сейчас не вечер товарищей по несчастью. Наоборот, это ты, бессердечный негодяй, травишь душу страдалице. Прибавь пару животрепещущих подробностей и глаза девушки, сидящей напротив, загорятся.
Дальнейший сценарий требует садистской изобретательности. Парочка домашних заготовок не помешает, но постарайся уж "войти в образ". Ежеутренние медитации: "Я – Негодяй!", изучение научных статей по негодяелогии типа этой, и в нужный момент тебя непременно посетит вдохновение. Истории о тебе войдут в золотой фонд женского устного творчества, тех страшилок, что они травят друг другу.
Конечно, ты и в действительности не ангел. Как-то в детстве привязывал к кошкиному хвосту консервную банку, крал варенье и врал бабушке, но этого мало и не то. Кстати, негодяем ты должен быть лишь по отношению к ней. В общении со всем остальным человечеством оставайся самим собой, тем значительней будет контраст:
- историю о том, как после вечеринки тебя просто наизнанку выворачивало, прибереги для прогулки по берегу моря лунной ночью. Сообщив, что "надо ведь как-то уравновесить этот отвратительно-романтический пейзаж". После прочитай лирические стихи. Купи розу и восхитись фигурой цветочницы;
- о том, как она прекрасна и удивительна, ей уже наверняка рассказывали (и в значительно более оригинальных выражениях.). Так что воздержись от комплиментов, особенно по поводу внешности. Если она – высокая блондинка, доверительно сообщи, что всегда любил хрупких брюнеток;
- в компании общих друзей, посреди монолога о пяти своих подружках, которых безумно любишь, но каждую по-разному, уточни, что в действительности тебе нужна только она. Без паузы признайся, что решил жениться на одной из тех пятерых;
- на вопрос: "Как ты ко мне относишься?!" спокойно констатируй: "Ты сама знаешь, как я к тебе отношусь". И резко поменяй тему, оставив без внимания злобный рев "знала бы - не спрашивала".
Надо сказать, от подобных фраз девушки сатанеют. Какие-то шарики в их головах заходят за некие ролики, брови сходятся на переносице, а когти впиваются в ладони (иногда собственные). Исключительно удачный ход для каждого негодяя:
- оказавшись у водоема, внеси ее в воду на руках и на глазах у всего восхищенного пляжа. Несколько раз, но с совершенно невозмутимым лицом. А потом, усыпив бдительность, сделай вид, что подвернул ногу, и упади. Особенно если она не собиралась мочить волосы;
- выпроси ее кольцо и демонстративно носи его. При этом объясняя, что оно тебе просто нравится (Ага, эта дурацкая серебряная загогулина, которая цепляется за все подряд и возбуждает дикий интерес ко мне всех гомосексуалистов в радиусе километра! Аж на улицах приставать стали! Да я просто в восторге!);
- придя с ней на вечеринку, особенно в скопление интересных дам, сделай вид, что твоей спутницы здесь больше не существует и непринужденно общайся со всеми остальными. Напиваться не обязательно, а то ведь не ровен час придется домой добираться. Главное
– чтобы твоя дама почувствовала, что ты обязательно бросишь ее в трудной ситуации.
Балансируй меж противоположностей, выгляди то явно влюбленным, то уж совсем наоборот. Не бойся переборщить, она только с виду хрупкая. Сжав зубы и закусив удила, девушка будет стоически переносить все плоды твоей изощренной фантазии. То, что ты на верном пути можно определить, когда предшественники в ее рассказах приобретут некую человечность. В конце концов окажется, что все они были довольно неплохими ребятами и дура она дура, что упустила таких суперменов. Значит, место негодяя занято тобой и финиш близок.
Со временем она поймет, что такого, как ты, больше не найти. Что еще пара недель подобных отношений и уютная комнатка в Кащенко ей обеспечена. Что она тебя ненавидит. Что пока она тебя не "сделает", она не успокоится. Что ты – то что надо, несмотря на отвратительный характер и полное к ней, бедняжке, равнодушие.
Огрехи первых дней знакомства (как ты добыл ее телефон, потащил в ресторан, усыпал цветами) она уже забыла. Или решила, что это были лишь способы привлечь ее, чтобы потом вдоволь поизмываться. Потому что она тебе совсем не нужна, ясное дело.
Наконец, обсудив ситуацию со всеми подружками, она решится окончательно прояснить обстановку. По заветам женских журналов сотворит что-нибудь с прической, нацепит какое-нибудь платьице красное и позовет на романтический ужин. Сделает вид, что электрификация не коснулась ее квартиры, свечки зажжет и начнет приставать всяко…
То есть вконец обезумевшая девушка, заманив тебя в свою пещеру, сначала попробует выяснить отношения по-хорошему. Только после получасовой картины "партизан на допросе" она прибегнет к последнему средству. Т.е. ласково (помахивая раскаленным утюгом), спросит напрямик: "Как ты ко мне относишься? В конце концов, зачем тебе все это? Я ничего не понимаю!!!"
И только тогда и настанет долгожданный момент. Когда ты, изобразив искреннее удивление, честно признаешься: "Ну я же говорил, что мне нужна ты одна, забыла что ли?!"
Вон он, миг торжества - она стоит перед тобой в красном платье, с этим дурацким утюгом и жалкими остатками нервов. И на лице ее видна борьба двух равноценных желаний: врезать по наглой физиономии с криком: "Тогда какого черта столько времени...". Или упасть в твои объятия, чего ты, собственно говоря, и добивался. Кстати, некоторым девушкам удавалось совершить данные телодвижения одновременно. Романтично, не правда ли? | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | Секреты мужского стриптиза
Ежегодно на мировые экраны выбрасываются десятки фильмов, в которых львиную долю времени занимает сладостный процесс раздевания женщины, а вот герой-любовник только возьмется за верхнюю пуговку рубашки, а в следующем кадре уже сжимает в стальных объятиях страстную любовницу под простыней.
Где, скажите на милость, поколению юных донжуанов учиться таинству снимания одежд? В кино и по телевизору этого не показывают, книг об этом не выпускают, в школах такого не проходят.
В результате, оказавшись в интимной обстановке, юный любовник делает роковые ошибки при раздевании, часто разрушающие чудесное течение вечера, создающие те шероховатости, которые приводят к разочарованию подружки и последующим проблемам во взаимоотношениях. Согласитесь, что Казанова, запутавшийся в кальсонах, семейных трусах и носках, выглядит достаточно смешно и нелепо, а смех и секс (как тонко заметил классик) - вещи несовместимые.
Наш консультант по интиму - профессор-стриптизолог, решил ликвидировать это белое пятно и дать несколько ценных советов, раскрывающих секреты мужского альковного стриптиза.
Основываясь на собственном богатом сексуальном опыте, он считает, что настоящий мужчина может и должен превратить заурядный процесс избавления от одежд в чарующий, возбуждающий спектакль, который плавно и гармонично переходит в горячую полосу ласк и поцелуев, а затем - в сногсшибательный сексуальный акт. Еще перед выходом из дома надо тщательно продумать все до мелочей и выбрать наиболее сексуальное нижнее белье, имеющееся в вашем гардеробе. Не забудьте о трусиках-полосках, едва скрывающих ваше мужское достоинство и красиво подчеркивающих его выпуклость.
Итак, оказавшись в интимной обстановке спальни, когда подруга уже жаждет увидеть вас в костюме Адама, вспомните эти советы:
1. Во-первых, снимите пиджак, сделав это грациозно и небрежно. Снятую вещь изящным движением накиньте на спинку стула.
2. Затем ловким движением сорвите с себя свитерок (или жилетку). Снимая, сексуально прогнитесь, дабы подружка видела ваши упругие ягодицы и бугор под зипером, говорящий о том, как вы страстно желаете обнажить ствол и использовать его по самому прямому назначению.
3. Освободитесь от обуви и носков. Носки можно кокетливо засунуть в полуботинки. Причем запомните место, куда вы их поставили. Если вы в гостях у замужней дамы, а ее муж неожиданно вернулся из длительной командировки, любая мелочь имеет решающее значение в том неблагоприятном случае, когда придется спешно ретироваться через окно.
4. Следующим номером идет рубашка. Расстегивать пуговицы надо сверху вниз, делая многозначительные паузы. Можно сопроводить это похотливыми танцевальными па.
5. Майка снимается тем же движением, что и свитер. Сняв, можно игриво помахать ею, что также несет в себе возбуждающий элемент.
6. Затем наступает очередь брюк. Это - самый сложный в снимании предмет гардероба, требующий идеальной чистоты и грациозности исполнения. Взявшись за замочек молнии, покажите даме язык и сексуально поводите им из стороны в сторону. Глазами укажите ей на бугор, как бы говоря: мол, то ли еще будет, дорогая! Широкие брюки рекомендуется снимать стоя, для снятия узких брюк можно элегантно присесть на стул.
7. Наконец, те самые сексапильные трусики. С ними спешить не надо. Кульминацию следует чуть растянуть. Повращайте задом, потом чуть приспустите трусы и покажите даме головку члена. Насладитесь произведенным эффектом и только потом, ловко сорвите с себя трусики и бросьте их ей, как чудесный приз, как своеобразный аванс, за которым последует нечто восхитительное и страстное. Естественно, мужской стриптиз требует тренировки и шлифовки. Отнеситесь к нему серьезно и вдумчиво. Отрепетируйте раздевание дома перед зеркалом, и только тогда, когда убедитесь, что процесс снимания одежд в вашем исполнении эстетичен, не вульгарен и действительно возбуждает, выносите яркий спектакль на суд вашей любовницы. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | | | | 25 советов всех времен
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь - сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
- отвернись от телевизора;
- послушай, что она говорит;
- повтори последнюю фразу;
- скажи, что в этом есть рациональное зерно;
- повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда. | Читать статью на сервере
Перейти в раздел: Мужской разговор | |
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ В РАЗДЕЛ
Добавить свою статью, публикацию на сервер можно ЗДЕСЬ Разместить свое объявление можно в Дворце бесплатных объявлений
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий